Обретение богини (СИ) - Кучинский Серж. Страница 2

Расслабленно упав в любимое мягкое кресло, я вытянул ноги и задумался о том, как провести сегодняшний вечер. Взгляд упал на коллекцию дисков с порнухой, обширную и тщательно подобранную. Это была ещё одна моя маленькая слабость, вполне объяснимая - бывают ведь такие моменты, когда женщины под рукой нет, а очень хочется. Но сегодня я так вымотался на работе, что даже фильмы для взрослых не прельщали.

За окном вечерело, небо из голубого становилось густо-синим. Уже почти восемь часов, а значит, в сети скоро появится Лепрекон - мой постоянный оппонент на форуме "Популярная наука". Не нашлось ещё такого вопроса, по которым мы с Лепреконом сошлись бы во мнениях, а потому наши споры частенько затягивались за полночь. Что ж, так тому и быть - зависну сегодня на любимом сайте, а сперва гляну свежую прессу.

Впрочем, в бульварной газетёнке, которую мне регулярно клали в почтовый ящик, ничего интересного не было. Непременная светская хроника, фотографии поп-звёзд в соблазнительных позах, куча рекламы... Пожалуй, самое интересное здесь - подборка анекдотов на последней полосе. Я собирался уже перевернуть страницу, как вдруг взгляд зацепился за неброское объявление.

Даже не знаю, чем оно привлекло меня. Никаких заманчивых картинок и вызывающих цветов - обычный чёрно-белый текст в рамочке. Да и содержание, мягко говоря, банальное - в наше время такие вещи встречались на каждом шагу. Некая потомственная ведьма Лариса за умеренную плату обещала гармонизировать сексуальную сферу любому желающему. Чуть ниже мелким шрифтом оптимистично сообщалось, что программа занятий подбирается для каждого индивидуально, и это гарантирует полный успех предприятия. Тот, кто осилит весь курс до конца, раскроет свой сексуальный потенциал и непременно встретит любовь - да не абы какую, а именно такую, о которой мечтал всю жизнь.

Одним словом, очередной развод доверчивых граждан на бабки. Вера людей в чудеса неистребима, так что достаточно прочитать полторы книжки по эзотерике да какого-нибудь Папюса, и можно смело объявлять себя "потомственной ведьмой" или "магом в десятом поколении". Вот и эта Лариса решила вписаться в рыночную экономику. И обязательно найдутся такие дураки, которые понесут ей кровно заработанные денежки!

Впрочем, не дураки, а дуры, мысленно поправил я себя. Очевидно же, что большинство клиентов этой аферистки составляют женщины. Ведь именно они одержимы идеей найти принца на белом коне, который умчит их в светлую даль. С мечтами о беззаветной любви до гроба - прямая дорога к ведьме Ларисе. То ли дело мы, мужики. Все эти розовые сопли нас ничуть не заботят, а здравый смысл позволяет не вестись на всякую ерунду.

Решительно выбросив дурацкое объявление из головы, я добрался наконец-то до анекдотов. Нынче они оказались на редкость удачные. Над парой свеженьких я даже поржал вслух, после чего метко швырнул газету на тумбочку. Всё, пора на рандеву с Лепреконом, к чёрту всех баб. По крайней мере, на сегодняшний вечер.

Перед долгой сетевой баталией требовалось основательно заправиться горячим чаем, и я потащился на кухню. В ожидании, пока вскипит чайник, бесцельно глазел в окно и вдруг поймал себя на мысли, что по-прежнему размышляю о маленьком чёрно-белом объявлении. Очень странно... В подобную чушь я не верю и всегда потешаюсь над теми, кто принимает бред про белую и чёрную магию за чистую монету. Так почему же тогда мошенница Лариса не выходит у меня из головы?

Немного подумав, я решил, что всё дело в загадочных словах "сексуальная сфера" и "сексуальный потенциал". Нетипично, что и говорить. Обычно такие колдуньи обещают приворожить любимого, наладить дела в бизнесе или, на худой конец, вывести из запоя. А вот упор именно на сексуальные отношения я, пожалуй, встречаю впервые. Неплохой крючок для озабоченного типа вроде меня.

Нет, что ни говори, какой-то смысл в этом есть. Хоть я и кажусь весьма приземлённым человеком, духовные искания мне тоже не чужды. Правда, искал я по принципу "кто о чём, а вшивый о бане" - в первую очередь меня привлекали разнообразные оккультные учения типа тантрической йоги, где основной акцент делался как раз на сексе. Пожалуй, под настроение я бы вполне мог записаться на такие занятия. Глядишь, научился бы чему-нибудь новому, раскрыл бы свой, так сказать, сексуальный потенциал... Вот только где ж взять в нашем небольшом городке настоящего, толкового инструктора, а не очередного шарлатана? Не хватало ещё попасть в какую-нибудь секту, которые сейчас плодятся, как грибы после дождя.

Но главная проблема заключалась в другом - меня ничуть не интересовала духовная сторона всех этих сомнительных практик. Не было никакого желания медитировать, становиться вегетарианцем или открывать третий глаз. Я жаждал исключительно плотских излишеств, желательно с привкусом разврата. А эта Лариса, небось, тоже заставляет заниматься медитацией и прочей дребеденью. Ведь не трахается же она с клиентами, а тем паче с клиентками!

Чайник вскипел. Устроившись на табуретке, я осторожно глотнул обжигающий напиток и вдруг понял, что именно привлекло меня в проклятом объявлении. Ведьма обещала своим клиентам идеального спутника жизни - вот что на самом деле засело в голове, словно заноза. Хоть я и менял подружек с завидной регулярностью, время от времени всё-таки пытался представить, как могла бы выглядеть моя жизнь с одной-единственной женщиной. Разумеется, чтобы не надоесть в первый же месяц, эта женщина должна полностью удовлетворять всем моим изысканным и многочисленным требованиям. Однако совершенно очевидно, что в действительности такой расчудесной особы не существует. В неё можно только верить, как в снежного человека, которого живьём никто не видел...

И всё-таки порой помечтать об этом было приятно. Ну а что - заботливая сексуальная жена, всегда готовая и у плиты постоять, и в койку лечь. Само собой, красавица, с которой не стыдно на людях показаться. И способная ежедневно перевоплощаться, чтобы не дать мне заскучать. Ведь не бывает таких женщин, правда? Так что врёте вы, госпожа Лариса. Врёте и не краснеете.

Но хотя умом я всё понимал, какая-то часть внутри меня всё-таки хотела верить в чудо. Чем чёрт не шутит, вдруг действительно существуют какие-то тайные, передаваемые из поколения в поколение, знания? Конечно, вероятность этого ноль целых хрен десятых, ну а вдруг? Она ж, как-никак, потомственная ведьма...

К счастью, я вовремя понял, что меня несёт куда-то не туда. Какая она, к лешему, ведьма, да ещё потомственная? Ведьм не существует, и точка. Равно как и магов любых мастей, хоть белых, хоть чёрных. Сколько уже разоблачили такой публики, а она всё не переводится... Весна на самом деле виновата, вот что. Май на дворе, наконец-то тепло и солнечно, хочется чего-то эдакого...

А чай, оказывается, уже почти остыл. Странное у меня сегодня настроение, мечтательное. Надо бы включить, наконец, компьютер и развеяться, задать хорошую трёпку зазнайке Лепрекону, но вставать из-за стола почему-то не хотелось. Мысли упорно возвращались к одному и тому же - как она должна выглядеть, мифическая женщина моей мечты?

Впрочем, я так давно уже задавался этим вопросом, что портрет моментально сложился в голове. Разумеется, в меру пышнотела - терпеть не могу тощих мосластых девок, которые изнуряют себя дурацкими диетами. Пожалуй, десять лишних кило будут в самый раз. Мордашка - любая, тут я не привередлив, а понятия "страшненькая" для меня не существует. Волосы? Хм, ну пусть будет блондинка. Хотя сгодится и брюнетка, да и рыжая тоже. И, наконец, самое главное - большая, круглая задница. О, в этом вопросе я был на редкость постоянен! Всю сознательную жизнь у меня имелся пунктик насчёт женских задниц, и эту часть тела я всегда оценивал в первую очередь.

Таков был, так сказать, экстерьер моей гипотетической идеальной подруги. Что же касается интерьера, то есть личности, он наиболее ёмко описывался одним-единственным словом - развратная. Ну, ещё любящая и верная, пожалуй.