Магия любви - Белова Екатерина. Страница 11

Пусть поначалу он покажется вам невообразимо далеким от чарующих, таинственных магических ритуалов. На первый взгляд этот способ не содержит в себе никакой тайны, никакой мистики. Но это только в том случае, если под словами «мистика», «магия» вы представляете себе шепчущую над

кипящим котлом сгорбленную старуху, или покойника, встающего из могилы, или засушенных летучих мышей и т. д.

Но вы не забывайте, милые дамы, что магия, как и любая другая наука, на месте не стоит, Было время, когда человечество имело в распоряжении только три магических ключа, потом появился четвертый, а теперь уже поговаривают о пятом. А всего их, как я уже упоминала, семь. Так что в арсенале современной ведьмы на данном этапе человеческого развития можно обнаружить не только заговоренные травы, заклинания и привороты. Она давно уже вооружилась разумом и, отложив на время летучих мышей, действует не только на уровне биоэнергетического поля,

но и на уровне подсознания. Вот к нему–то, к подсознанию, мы и будем обращаться за помощью в том случае, если причиной наших страданий оказалась супружеская неверность.

Конечно, интеллектуальное программирование требует внимания, времени и постоянного или хотя бы частого присутствия того человека, которого вы собираетесь программировать. Поэтому оно подходит только в той ситуации, когда муж еще пока с вами, но вы замечаете, что любовь его несколько иссякла. Как вернуть былые чувства? Все в ваших руках, вернее, в его подсознании. Там ищите ответ на волнующую тему внезапно возникшей холодности и супружеской неверности.

Как известно, у обычного человека есть три способа общаться с окружающим миром: через зрение, через слух и через ощущения. Естественно, большую часть информации мы получаем при помощи глаз и меньшую — при помощи слуха и осязания. Но все мы разные и по–разному видим, слышим и осязаем этот мир. Кому–то для того, чтобы лучше понять, надо увидеть, кто–то должен услышать, а кто–то — потрогать (если речь зайдет об отвлеченных понятиях, то такой «осязатель», скорее всего, окажется в затруднении). Люди, у которых способы восприятия находятся в разных плоскостях, например «слушатель» с «осязателем», вряд ли найдут общий язык. Они, конечно, смогут общаться, но до поры до времени, в основном на чувственном, эмоциональном уровне… Но вернемся к теме нашей книги, в которой речь, напомню, идет о любви.

Встречаются два человека, влюбляются, женятся, некоторое время живут душа в душу, и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начинаются скандалы. «Она меня не понимает!» — «Он меня не слышит, все пропускает мимо ушей!»

И не поймет, и не услышит. Если вы и дальше будете натягивать на него (на нее) свой способ восприятия. Раз уж так случилось, что вы, «слушатель», вышли замуж за «осязателя», будьте добры, уважайте его способ общения с миром — через прикосновение и не навязывайте ему свои «уши», ведь он «думает руками».

Итак, знаете ли вы, каким способом ваш такой знакомый, такой «облупленный» супруг воспринимает мир?

Да, это провокационный вопрос. Можно жить рядом с человеком двадцать лет — и не знать о нем даже такой важной и очевидной вещи.

Нет, будучи рядом, мы не всегда узнаем друг друга. Мы всего лишь учимся жить рядом — и при этом остаемся друг для друга загадкой. Можно, конечно, привыкнуть и не замечать эту загадку, но тогда брак превратится в лучшем случае в череду скучных бессмысленных дней, в худшем — в непрерывный скандал. А можно жить, признавая за другим право быть тайной, и каждый день открывать новые грани в

любимом человеке.

А ведь способ восприятия — одна из важнейших граней личности. С годами он может меняться, и очень часто это является главной причиной супружеских ссор и измен. Может так случиться, что во времена вашей романтической влюбленности, когда, казалось, он видит вас насквозь, понимает с полуслова, с намека, с одного взгляда, ваши способы восприятия совпадали, и так было на протяжении нескольких лет. А потом, под давлением каких–то событий или просто внутреннего опыта, вы изменились. А вы уверены, что с супругом не могло произойти нечто подобное?

Таким образом, прожив рядом много лет, вы вдруг оказались по разные стороны баррикад, ваши способы восприятия изменились. Что же делать? Главное, не впадайте в панику, ведь в глобальном смысле вы оба остались прежними, и он — тот же самый влюбленный юноша, который торчал под вашим балконом энное количество лет назад. Просто надо вспомнить, сравнить, сопоставить и вычислить, какой же тип восприятия преобладает в данный момент у вашего супруга. Чтобы это выяснить, достаточно задать ему пару вопросов. Ответить на них он должен очень быстро, не думая, первое, что приходит в голову.

Когда вам задают некий вопрос, на который нужно ответить моментально, вы обращаетесь не ко всему вашему внутреннему опыту сразу, а начинаете искать ответ в области своего преобладающего восприятия — зрительной, слуховой или осязательной.

С помощью такого элементарного тестирования я выяснила, что моя подруга Марина, которая загорелась желанием научиться искусству интеллектуального программирования, мыслит ощущениями.

— Марина, что ты можешь сказать про лису?

— Она пушистая. А что?

Попроси нескольких людей представить, что он в темноте гладит пушистый мех, — и один увидит, как его рука утопает в серебристой шерсти, другой почувствует мягкое, слегка щекочущее прикосновение, а третий окажется в затруднении и сначала услышит звуки ночи, потом мурлыканье кошки и лишь затем почувствует, как его рука утопает в мягкой шкурке. Нетрудно догадаться, что первый воспринимает мир в основном через зрение, второй — через ощущение, а третий — через прикосновение.

Обратите внимание на слова, которыми Марина описывала мне создавшуюся ситуацию:

— Я чувствую, что еще не все потеряно. Конечно. наши отношения порядком подрасшатались, но мы могли бы их укрепить, построить как–то иначе. Я считаю, надо поработать над этим, и тогда все сгладится…

Слова, которые употребляла Марина, описывая свой внутренний опыт: чувствовать, ощущать, трогать, держать, схватить, терять, нащупать, теплый, мягкий, гладкий, удобный, пустота, переполненность, зажатость, грубый, колючий, тяжелый, сухой… говорят нам о том, что она воспринимает мир ощущениями. Ведь Марина рассказывала мне о своих отношениях с мужем как о каком–то предмете, который действительно можно пощупать, словно кору березки.

Можно «чувствовать его правоту», «видеть, что он прав» или понимать, что «его идея звучит убедительно», — все эти фразы означают одно и то же, но мы подсознательно отдаем предпочтение той, которая соответствует нашему способу восприятия. И если моя подруга ЧУВСТВУЕТ, что все можно изменить, то ее муж, с которым я тоже встречалась, сообщил следующее:

— Что–то ГОВОРИТ мне, что нет смысла продолжать нам жить вместе. Мне много чего уже пришлось ВЫСЛУШАТЬ на этот счет, родственники такой шум подняли… В общем, я даже не знаю, что

СКАЗАТЬ…

Ее супруг, подобно большинству музыкантов, воспринимает мир через уши. Он часто употребляет слова: слышать, звучать, крик, громкий, шумный, мелодичный, оглушительный, звонкий. У него развита слуховая система восприятия. Поэтому им очень трудно договориться — ведь Марина не может «услышать» его мнения, а он не может «почувствовать» ее позицию.

— Если хотите достучаться друг до друга, — резюмировала я свои исследования, — кому–то из вас придется переменить манеру говорить. Причем не важно, кто именно будет первым. Если один из вас начнет использовать в своей речи обе системы восприятия, другой немедленно начнет делать то же самое. В результате вам будет легче понять не только друг друга, но и окружающих.

— А вы, мои дорогие читательницы, можете в профилактических целях использовать третью, нейтральную в вашей семье систему восприятия, скажем зрительную. Те, кто осмысливает мир в зрительных образах, обычно употребляют слова: видеть, рисовать, яркий, ясный, смутный, мрачный, перспектива, вспышка, озарение, свет, тусклый, прозрачный, бледный… «Я ВИЖУ, вы понимаете, о чем идет речь», «Мне НЕЯСНА ваша мысль», — скажет такой человек.