Записки целителя Максимилиана Харта, сделанные им во время дежурств (СИ) - Дворцова Ирина. Страница 12

За всеми этим драматическими событиями я забыл про непонятные сводки по школьной диспансеризации. А зря.

Главного целителя лорда Ллеувеллина одолевают самые разнообразные возрастные заболевания. И то правда, пора бы ему на покой, мирно отдыхать в своем поместье от трудов праведных. Сколько лет он работал на благо отечественной магической медицины сказать страшно, но нет, уходить он не собирается. Так и помрет на службе, в день своего трехсотлетия, который случится ой как нескоро. Это я к тому, что к обычному его букету из маразма, склероза, паранойи и патологической скупости добавилась еще и жажда бурной деятельности. Лорду Ллеувеллину на месте не сидится, ему самому хочется бегать и хочется, чтобы и вокруг него народ суетился. Магия тут бессильна, Истинные Целители разводят руками, Ираклий предлагал как-то очень надежный яд, но его не послушались, а потому мы вынуждены участвовать в безумных затеях главного. Теперь у нас регулярно проводятся общебольничные конференции. Смысл этого грандиозного действа от меня ускользает, но весь целительский состав и старшие сестры отделений обязаны пристутствовать. Мы раз в неделю собираемся в большом конференц-зале, поспешно сооруженном в холле рядом с Покоем Усопших, а попросту, с мертвецкой и ведем заумные беседы. Обсуждалось бы там что нужное и интересное, ну к примеру, что нового придумали японцы в лечении кавайной чесотки, какие снадобья можно сварить из бледной поганки, или как распознать белую горячку сто двадцатью разными способами. Пока же мы вынужденно слушаем речи безумцев, вселенная раздвигает границы, рождаются и умирают галактики, герои бросают вызов богам, норны прядут бесконечную нить, Нидхёгг подгрызает корни Мирового Древа, а наше время тратится впустую, и мы пропускаем миллионы фантастических возможностей изменить мир и себя к лучшему, ну или просто попить кофе. Тут уж кто какие задачи перед собой поставил изначально.

Темой сегодняшнего невнятного времяпрепровождения стала личность ординатора отделения магических травм, целителя Уайльда. Я сказать про него ничего плохого не могу — целитель как целитель, переломы лечит, ребра собирает, вправляет вывихи, без очереди в буфете не лезет, при встрече здоровается. Однажды сталкивался с ним на дежурстве, ему показалось, что у больного наше проклятие, именно что показалось, проклятие было не кровное, а самое обычное. Но кому-то вдруг захотелось вынести на суд общественности его частную жизнь и моральные качества, оказывается, целитель Уайльд гей, сожительствует с неким волшебником из простых и подлежит немедленному порицанию. Вот скажите, какое мне дело до того, с кем сожительствет целитель Уайльд? Почему я должен тратить свое время на этот, безусловно важный, но не для меня, вопрос? А между тем, вперед выходят по очереди наши больничные сплетники и произносят речи о безмерной глубине нравственного падения Уайльда и, сам он тут сидит ни жив, ни мертв. Как будто его к стулу приклеили и Силенцио наложили.

Противно. Но смотрю, какое-то оживление в зале. О! Сейчас что-то интересное будет — слова попросил Райзенберг, вот он принялся проталкиваться. Соломон становится за кафедру, прислоняет к стоящему тут зачем-то скелету волховской посох и начинает выступление. Вид имеет важный и внушительный, если бы я не знал его много лет, сам бы поверил. Сначала он говорит о том, что вся больница должна знать его, Соломона Райзенберга, как честного человека, грамотного целителя, надежного друга и товарища, который никогда не врет и всегда готов выручить. Всем он известен как любитель котиков, что характеризует его моральный облик с самой лучшей стороны. В зале овация. Райзенберг прикладывает руку к сердцу и раскланивается. Дальше он говорит о том, что много лет посвятил магической медицине, учился у таких корифеев искусства исцеления, как профессор Преображенский, целитель Борменталь, и даже у самого профессора Стравинского. А потому, он имеет что сказать почтеннейшей публике, таки да. И дальше его несет порыв вдохновения. Я-то привычный, а остальные не очень. Райзенберг машет руками, задает риторические вопросы, сам же на них отвечает, потрясает посохом, совершенно случайно пускает пару молний прямо в задницу главной больничной сплетнице, спрашивает, много ли было осложнений у пациентов целителя Уайльда за последние три года. Оказывается, ни одного. Все, кого тот собирал из кровавых ошметков, не осложняются, самым волшебным образом, хотя целитель Уайльд не стесняется браться за очень сложные случаи, от которых отказались иные прочие, тут выступавшие. Далее Райзенберг задает вопрос, а к тому ли человеку мы привязались на предмет безнравственности, потому что настоящие пидорасы скрываются среди ординаторов отравы и инфекции. И в красках рассказывает историю про дежурства Шанти. «Пидорасы свили гнездо порока в этих отделениях, они обманом заставляли мисс Триведи работать за себя бесплатно, а сами предавались разнузданным оргиям!» — гремит усиленный Сонорусом голос Райзенберга — «Они окружают нас, они строят свои козни, они оговорили несчастного Уайльда из зависти и с самыми преступными намерениями! Вы попали в их сети! Вы все — жертвы пидорасов!» Потом он простирает посох величественным жестом, произносит что-то вроде «Идите и больше не грешите», добавляет знаменитое русское волшебное благопожелание и удаляется преисполненный чувства собственного достоинства, прихватив за шиворот отмершего Уайльда. Занавес.

Когда мне представляется случай спросить, почему Райзенберг устроил такое шоу, я спрашиваю и узнаю, что в прошедшее райзенберговское дежурство, ничего не подозревавшие сволочи приперлись с целью поохотиться на Шанти. Только в ординаторской обнаружилась не вежливая тихая принцесса-змея, а совсем даже невежливый старый еврей, который мгновенно запер ординаторскую и со всей широтой славянской души прописал им волховским посохом. Посох вам не волшебная палочка, а здоровенный, заклятый на совесть, дрын из лимузенского дуба с железным навершием. Соответственно, к просто травмам добавились и магические. Травмированные вдоль и поперек пидорасы были уложены на носилки и отправлены в травму дежурившему там Уайльду на излечение. Пока Райзенберг сдавал пострадавших коллег, он успел поболтать с Уайльдом, а тот пожаловался на травлю набирающую обороты. Райзенберг подготовил речь, ну, собственно и все. На то кто с кем спит ему наплевать, пока ему самому не мешают жить, а вот криворуких пидорасов и несправедливость он о-о-очень сильно не любит. И разница между геями и пидорасами существует, менталисты подтвердят.

Кстати, после феерического выступления одного старого целителя, общебольничные конференции плавно сошли на нет. Хотя, я не удивлюсь, если лорд Ллеувеллин еще что-нибудь придумает, например, стенгазету.

Пока работаем и до сих пор живы. Конечно, кое-кто нас ненавидит, закадычные друзья небезызвестных пидорасов, например. Копят злобу, как это мы посмели помешать им так мило развлекаться. Вот, буквально вчера мне Малфой рассказал, идет он по главной лестнице, никого не задевает, тут подходят к нему целитель N и целительница X из молодых, они и трех лет тут не работают. И принимаются задавать Малфою всякие вопросы про его прическу, а надо сказать, Гвендаэль носит дреды, не косички, а настоящие дреды. Малфой, с присущей ему безмятежностью, рассказывает почему дреды, подколок он не замечает в принципе. Дальше больше, целительница Х начинает вещать, что похоже, Малфой и не моется никогда, вот нормальные люди моются ежедневно. Малфой отвечает, что ежедневно дреды мыть нельзя, надо раз в неделю и удивляется, почему это от целительницы Х, которая судя по ее речам, принимает душ каждый день, пахнет намного хуже, чем от него, Малфоя, с его дредами. И идет себе дальше под дикий хохот, этот разговор много народу слышало — как только кто-то из наших где-то появляется, сразу набегает много любопытных.

А то еще кто-то пустил сплетню, будто друиды и волхвы человечину едят, для поддержания магических сил. Понятно, в чей огород камень, друид и волхв у нас работают. Райзенберг услышал, что две дуры из регистратуры про это треплются, подкрался тихонько, да как рявкнет: «Едят! Вовремя вы, девки, жопы отрастили, у нас мясо кончилость!!!» Те с визгом помчались прятаться. Что потом было! Аптекарей в тот же день атаковали толпы желающих похудеть. Ираклий немедленно организовал частное производство зелья для стройности и распродает его по два флакона в руки. Варить приходится новому ассистенту при содействии малышки Тонкс, Ираклий называет это «финансовой поддержкой программы личного наставничества», а Райзенберг требует свой процент за рекламу.