Тут дьявол с Богом борется… - Бурбуля Руслан. Страница 61

В провинциальном по российским меркам, 500-тысячном Кишиневе — более 170 турфирм. При среднем заработке в республике 30–40 долларов и прожиточном минимуме в 100 — пропорция, мягко говоря, странная.

Вот, собственно, эти позиции и составляют истинную экономику Молдовы, чьи доходы в несколько раз перекрывают официальный бюджет. И функционирует "вторая экономика" как минимум с ведома властей.

Если знать все вышеперечисленное, то не особенно удивляет, что именно в Кишиневе разместилась фирма, специализирующаяся на поставках живого товара особого рода. В Интернете появился даже сайт "Молдавские персики", рассказывающий о том, каким образом московские извращенцы получали детей из Молдовы. Легальная фирма, работающая под маркой "московского модельного агентства", искала для "любительской фотосъемки" детей в возрасте от 3 до 12 лет за фантастические для республики деньги — 50 долларов в день. После одного-двух сеансов родителей оставляли в покое, а в это время московские и питерские "дилеры" искали богатых клиентов, показывая фотоальбомы детей. Если поступал заказ, родителям предлагали уже "эксклюзивный вариант" — за 1,5 тысячи долларов в месяц сдать детей в аренду. Детям гарантировались идеальные условия содержания и тут же выдавался аванс в 200–300 долларов. Через 2–3 месяца ребенок, сменивший к тому времени несколько хозяев и ставший "отработанным материалом", возвращался родителям. Никаких денег помимо аванса, естественно, им не платили. А в краткой, но "убедительной" беседе сотрудники "агентства" объясняли родителям, что они соучастники преступления…

— Так вот, этот крендель, о котором я вам рассказываю, оказывается, так же участвовал в той делюге. Только сторонней стороной. А узнал он о тонкостях процесса — вы не поверите, от своего клиента которого лечил. Выведав при помощи своих шаманских способностей про некую Лизу, что жила у клиента в загородной резиденции в качестве… ну, вы поняли кого, он и поднял бучу, в которую, ради нашей "коровы", вам пришлось встревать.

— И как ты на него вышел?

— Мне посоветовали покопаться в Интернете. Там у него свой сайт.

— С каких это пор, ты знаешь где у процессора кнопка пуска? — искренне удивился "авторитет".

— Да вы что? — донесся удивленный возглас. — Геннадий Петрович, что я идиот? Нашел одного хакера, вот и заставил его поколесить по сети и найти данный… Как они там это называют?… а — ресурс! В общем, эНтот хмырь странный тип, но согласно отзывам, оставленными посетителями на его персональной странички — стоит дорогого.

— А с чего ты решил что он странный?

— Так нет адреса расположения ни его клиники, ни кабинета. Более того, на его сайте не опубликовано ни одного контактного телефона. К тому же отсутствует и фото народного целителя.

— Так как же ты с ним свяжешься? — удивился "Мелочь".

— Так в этом-то и соль. Тот, кто хочет нанять этого "штымпа", должен отослать на его емайл всю необходимую информацию о больном. Ксерокопии истории болезни, заключения врачей, описания того, кто лечил и какими методами. В общем, всю подноготную. После чего, он отсылает на обратный адрес отправителя свое резюме, где соглашается или наоборот отказывается от работы. Если соглашается, то в ответном письме присутствуют реквизиты его личного банковского расчетного счета, на который наниматель должен перевести одну треть заранее оговоренной суммы, дабы покрыть все транспортные расходы.

— Что за хрень ты мне предлагаешь "Косой?" Это же какой-то кидос. Тебе что двадцать лет? Что ты, словно дитя малое, ведешся на дешевый лохотрон?

— Геннадий Петрович, мы же знакомы практически целую жизнь. Неужели вы думаете, что я бы позволил себе вам впендюрить какое-то фуфло? Я же говорю, что узнал об этом "штымпе" от очень хорошего приятеля. У него сын недавно чуть не помер. Едва не потеряли. Говорит если бы не тот колдун, то его малой, ни за что бы не выкарабкался. У них ситуация была хоть и не как у нас, но то же не подарок.

— Он молод?

— Да. Друган говорит, что лекарь выглядит очень молодо, хотя все кто с ним общались из семьи "братана", пришли к выводу, что он хоть и молод телом, но производит впечатление умудренного годами "пердуна". Гы-гы-гы… — донеслось в ухо "Мелочи".

— Тьфу ты… — сплюнул в сердцах "авторитет", — Ладно, давай заказывай этого волшебника. Пусть приедет и как можно скорее. Может и выйдет, толк какой!? — с сомнением в голосе закончил престарелый "авторитет".

— Геннадий Петрович, но я предупреждаю, что не даю сто процентов на то, что этот пентюх согласится. Он, почему-то берется за излечение только детей и по большей части дошкольного возраста.

— Слушай Кривой, если этот человек действительно обладает сверх человеческими способностями, я не знаю и не желаю знать как, но этот хмырь, должен быть в моем доме в течение трех суток. Понял?…

На другом конце трубки воцарилось непродолжительное молчание.

— Ты что там оглох?

— Сделаю все, что в моих силах.

— Все, отбой.

ДОРОГА МОСКВА — ПИТЕР.

В купе подобралась довольно странная компания. Пожилая женщина, неприятной наружности. Она то и дело посматривала искоса на своих попутчиков в ожидании, будто бы те только того и ожидали, как бы наглумиться над ее телом. Вторым соседом Романа, оказалась бойкая украинка. Она была довольно высока. На первый взгляд ей можно было дать не больше тридцати лет. Одежда была опрятной и чистой, но неимоверно дешевой и застиранной. Зато она изящно облегала ее стройное тело (на взгляд Романа даже чересчур стройное.) Когда вся честная компания перезнакомилась и наконец-то обустроилась, Роман предложил скоротать оставшееся время, бутылкой красного вина. Глаза четвертого пассажира заметно повеселели. Ему было, примерно сорок пять лет. Он, как выяснилось, ехал от самой "Одессы-мамы" и как принято, на заработки. Видавший виды джинсовый костюм, висел на нем как на вешалке. После того, как Роман положил на столик свою бутылку, Света и баба Шура принялись сооружать на нем нехитрую закуску, состоявшею из нескольких долек коровьего сыра, трех маринованных огурцов, половины буханки нарезанного хлеба и как водиться кильки в томате.

— Эх… — проконстатировал Сеня, — Закуска-то под водочку! А? Как считаете народ?

Народ, несомненно, был с ним абсолютно солидарен, не исключая даже бабы Шуры, что косилась на красное вино, словно кот на ложку сметаны. Мол, что с нее взять? В два прихлопа, два притопа и нет бутылки, а денег ведь стоит как целых три пузыря с содержимым в сорок градусов! У-у, пижон!

— Так может, это… скинемся и возьмем, что-то более существенное!? — предложила с надеждой Света.

Романа такой ход событий не устаивал. Он-то хотел поработать немного с полученной информацией. Поискать в инете возможные совпадения, зарегестрированные в медицинской практике при аналогичных симптомах как и у его новой пациентки. А тут на тебе! Вином он хотел угостить попутчиков в надежде задобрить их в связи с возможными нюансами. Ведь работать ему предстояло почти всю ночь. А кто среди просторов России не пьет в дороге? Ну, что ж! Нет — так нет. Все равно только по месту прибытия, он сможет составить реальную картину происходящего. А пока, будем получать удовольствие от жизни, в любых ее проявлениях.

— Не надо дамы и господа. Я куплю вам бутылку. Но! Уговор! Только одну. И что бы больше ни, ни. Кто за — прошу поднять руку!?

Подняли все, а баба Шура даже две.

— Кто против?

Все удивленно посмотрели сначала друг на друга, а затем вокруг себя, ища возможных противников. Их, как и следовало ожидать, не оказалось.

— Воздержавшиеся? — не унимался Роман.

Снова та же реакция. Раман не выдержал и расмеялся.

— Раз единогласно, то на тебе Сеня деньги и дуй за вашей горилкой, а я, с вашего разрешения, откупорю вино.

Вечер прошел, в принципе нормально. Приговорив бутылку "Путинки", народ подобрел и стал делится друг с другом всей своей подноготной. Баба Шура поведала, что едет оформлять квартиру своего скончавшегося мужа, с которым они хоть и разошлись несколько лет назад, но официально, все еще состояли в браке. Светлана без обиняков поделилась своими переживаниями по поводу своей новой работы. Она ехала работать в баню к своему бывшему приятелю, оставив в Киеве двух дочерей и алкоголика мужа. Услыхав такое, баба Шура перекрестилась и выдала спитч по поводу женской греховности, которая по ее мнению, идет от общей прародительницы всего человечества — Евы.