Дневник Влада Жирковийского(СИ) - Мяхар Ольга Леонидовна. Страница 62
Но я не сдавался. Да и спать пока не хотелось.
- Тогда невидимость. А что, круто ведь. Сам ни от кого не огребешь, зато навалять всегда сможешь.
- Представляю тебя бегающим голышом по лужам осенью и сугробам зимой. Уверен, спасать убогих и неприкаянных ты будешь быстро и неэффектно. К примеру, ломиком. Я даже имя тебе придумал: призрачный ломик.
- Погоди, а почему голым?
- Вряд ли невидимая одежда входит в комплект. А если суперсила забарахлит - ты рискуешь и вовсе оказаться голым в людном месте с ломиком в руках. Уверен, это будет сенсация. Никогда еще маску супергероя не срывали вот так разом.
Фыркаю и тянусь за планшетом, полный решимости найти супергероя, против которого Славе нечего будет возразить. Тоже мне специалист нашелся. Вот уж у кого-кого, а у Халка было больше всех проблем.
- Так... что тут у нас? Вот! Супер-скорость.
- Тебя прикончит первый же дождь.
- Чего это?
- А ты представь: вот ты идешь и ударяешься о дверь. Предположим, лбом. Больно?
- Ну, синяк будет. - Не понимая к чему он клонит.
- Умница, соображаешь. - Мне налили пива из затыренной с другой стороны дивана бутылки. Пиво я принял спокойно и даже брутально пригубил, чувствуя себя, как минимум, ученым на диспуте. - А теперь представь, что ты сначала разбежался. Как ощущения?
- Череп может треснуть. - Сгипотизировал я.
- Ты меня сегодня прям радуешь. Может, пиво хорошее? Еще две банки - глядишь, и начнешь рационально соображать.
- Слава, не язви.
- Я - само терпение. Ну, так вот. А теперь представь, что ты разогнался до скорости 200 км в час и столкнулся с дверью, влетев в нее головой. Трагично? Факт. А теперь подумаем про капли дождя...
- Я понял. Не продолжай. Ну да, ну да... решето будет... а если русалом?
- Тебя сожрут.
- Акулы?
- Глисты. В море их длина достигает пары метров. И они очень стараются выжить, поверь.
Меня передернуло. Пиво пошло не в то горло. И еще минут пять Слава заботливо наблюдал, как я корчусь в приступе кашля. Помочь - не пытался. Ну и ладно. У него рука тяжелая. Убьет ненароком.
- Кх-кх. Дай еще пива. - Мне подлили. Хмуро изучаю гугл, даже и не думая сдаваться. Так... что тут у нас. Вот, вот же. - Супер-герой! Ну? Что? На это тебе возразить нечего?
- Ты настолько отчаялся когда-нибудь встретить девушку? Поверь, даже с этой татуировкой ты не безнадежен. Видал я ситуации и похуже.
- Да с чего бы?! Бабы любят брутальных и мускулистых. Вон, Вера даже ее ничуть и не испугалась. Да и твоя девушка виду не подала. Я даже сам про тату забыл. А что? Если не смотреть в зеркало...
- То нервы будешь трепать только окружающим. Вере некуда деваться, она бы и к Дракуле пошла, лишь бы не замерзнуть от холода. Ну а Би еще и не такое видала и заранее была готова к тому, что друг у меня необычный.
Нечаянно расплываюсь в довольной улыбке.
- Что? - Мрачно поднимая бровь.
- "Друг". Ты впервые так меня назвал. Приятно.
- Не нервничай. Тебе вредно. Так кто там у тебя на очереди? Супер-герой?
- Да! С силой грузовика.
Слава устроился поудобнее, убавил звук и отпил из горла бутылки.
- Супергерой должен быть брутальным, мускулистым и контролировать себя на все сто. А ты у нас нечто худое, щуплое и готовое в самый ответственный момент сломать девушке кости вместе с кроватью. Или супер-контроль идет бонусом к супер-силе? Тогда это уже не ты, извини.
- Хорошо, возможно. Тогда оборотнем. Днем - невинный и человечный, а при полной луне...
- Ужас на крыльях ночи, мечтающий о мясе и самках. Влад, животными правят инстинкты. А ты и днем не особо продвинут по части этикета. Так что по округе будет бегать психованный монстр, радостно отлавливая визжащих дам для создания стаи.
- Возможно. Самоконтроль и впрямь мое слабое место. Но ведь были супергерои и без него. К примеру, человек-паук. Я уже вижу: утро, ветер. Встать с постели, залезть на небоскреб. И кинуться вниз, с разбегу, выбрасывая паутину вперед, к соседнему зданию.
- Эффектно размазавшись об асфальт. Ибо небоскребов у нас мало. И зацепиться паутиной будет не за что.
- А я поеду в город небоскребов!
- И не менее эффектно размажешься об них. Ибо увернуться будет проблематично. Всего один порыв ветра... и город теряет своего первого супергероя, так толком его и не узнав.
Злобно допиваю пиво, приметив проходившего мимо кота и затащив взвизгнувшего пушистика на колени. Все! Идеи кончились. А Славку я ненавижу. Ну, вот почему он такой вредный и рубит все на корню? Это ведь моя супер-сила и мои супер-мечты! А он...
- Помню, читал я как-то на сайте про одного бизнесмена с оригинальной супер-способностью. - задумчиво сказал Слава.
- Обращать все в золото, как Мидас? - С надеждой.
- Круче. Полный контроль над прямой кишкой. Причем любой кишкой в радиусе ста метров.
- ... ну и что?
- Да ничего. Все решения на заседаниях совета директоров принимались только в его пользу. Кто был против - просто не успевал возразить, сбегая в туалет.
- Кошмар какой.
У Славы дернулся уголок рта. Я задумался.
- И что? - напрягся я.
- И ничего. Стал крутым бизнесменом, несущим добро в массы. Его все боялись... даже я.
Славка кашлянул и подлил себе пива. Мрачно изучаю кота, пытающегося незаметно вылезти из моих объятий, и понимаю, что моя фантазия убога и неизящна. Вон люди как широко мыслят. С идеями. А я все из гугла передираю. Славка, правда, не лучше - халк самый проблемный тип за всю историю комиксов. И все же... а что, если мыслить действительно шире? Вытаскиваю из-под подушки остатки семечек и закидываю горсть себе в рот.
- Так, я понял. Комиксы - фигня. А что если бы я смог превращаться в крутое супер-оружие? Красивое, изящное, способное истребить все на своем пути по собственному желанию. И при всем при этом сохраняющее способность мыслить и говорить!
Глаза горят, грудь распирает гордость. Шелуха не мешает жевать.
- Истеричная базука? Вот к чему я никогда не притронусь. - Слава отобрал у меня воющего кота и отпустил взъерошенного Мурза на свободу. Мрачно наблюдаю за удирающей филейной частью счастливого питомца. Небось, есть пошел. Или пить. Он когда нервничает - всегда бежит делать либо одно, либо другое. Но Слава еще не закончил:
- Тогда уж сразу превращайся в дубину. Самонаводящуюся и пуленепробиваемую.
- Слав, ну хватит, а. Я понял, что ты тут самый умный... Хм. Блин, понял! Мне просто нужно уметь читать чужие мысли и можно будет управлять хоть всем миром.
- Ты бы со своими справился, псих. И учти: если залезть не в ту голову - свой мозг можно спечь. Кроме того такие уже есть, просто все съехали с катушек и перебазировались в психушку. Да и что это за жизнь? Ни минуты тишины. Но если тебе уж так нужна эта супер-сила - давай исходить от обратного. Как я понял, тебе героем хочется быть? И чтобы самому при этом не схлопотать. Оно и понятно: хлюпики всегда мечтают о великом, но безопасном методе завоевания мира.
- Убью.
- Попробуй. - Невозмутимо. - Что ж, тогда я знаю прямо-таки идеальный вариант.
- Бэтмен? - мрачно глядя на экран телевизора.
- Нет. Превращение в супер-девушку! Поверь, ни у кого на тебя рука не поднимется, а ты сможешь любого преступника заболтать до смерти. Что уже почти сделал со мной.
- Да ну тебя. Я все равно себе супер-силу придумаю. К примеру, управлять погодой. А что? Как только кто ко мне подкрадется - а я его бац, и молнией.
- На худой конец градом, размером с кирпич. Не убьешь, так покалечишь. А если сильно мощный противник попадется - смело вызывай торнадо и колошмать врага о стены вместе с бронетехникой и местными жителями. Уверен, город будет признателен и никогда тебя не забудет.
- Зачем торнадо? Можно ведь вызвать небольшое землетрясение.
- Или цунами.
- Мы не живем у моря.
- А канализация на что? - Разошелся Слава, полностью игнорируя эпично подрывающего родной город Бэтмена на экране. - Вообрази: идешь ты весь такой брутальный и опасный. Грохочет гром, сверкают молнии и канализационные люки со свистом разрезают воздух, выбиваемые мощными потоками фекалий. Противник будет деморализован и уничтожен морально. Плюс не сможет смыть позор поражения. И уйдет пованивая и пытаясь забыть увиденное.