Толкование книги Притч Соломона - Бриджес Чарльз. Страница 23

По данным исследований, если два человека вступают в интимную связь, не будучи посвящены друг другу, это обычно ведет к разрыву. Их отношения достигают предела, будучи при этом очень поверхностными, — но ничто уже не побуждает их исследовать глубину. Майк исходил из другого, чем Лорен, предположения, а именно: секс освящается любовью. Иными словами, если вы считаете, что любите друг друга, то вполне допустимо заниматься сексом, даже если вы не состоите в браке. В результате Майк потерял любимую девушку, поскольку секс полностью изменил развитие их отношений. Майк не был готов к тому посвящению, которое секс означал для Лорен. Она перешла мост интимной близости с намерением поселиться на другом берегу. Он же хотел без конца гулять по мосту, не думая о том, где и как они будут жить. Лорен решила, что должна согласиться на секс, чтобы получить любовь, и что секс даст будущее их отношениям. Но она ошибалась. Майк думал, что секс — это естественное выражение любви, никак не связанное с посвящением. Но и он был неправ.

За многие годы служения я консультировал не одну такую пару и плакал вместе с ними, переживая их боль. Их история проста и всем знакома, но я не перестаю поражаться тому, как она снова и снова проигрывается в одних отношениях за другими — как среди верующих, так и среди неверующих. Я смотрел в глаза сотням людей, молодых и не очень, которые прошли один и тот же путь — влюбились, сблизились, вступили в интимную связь и расстались. И большинство из них видят причину разрыва в другом человеке, а не в том, что оба они совершенно не понимали, как секс влияет на отношения. Даже когда людям кажется, что в сексуальных отношениях у них все хорошо, им еще предстоит столкнуться с более отдаленными последствиями своего выбора, о которых стоит сейчас поговорить.

Другая история о сексе_

Консультант Паула Рейнхарт внимательно слушает. На двух отдельных душепопечительских встречах она слышит об одном и том же — о долгосрочных последствиях того, что люди следуют голливудской формуле любви, секса и прочных отношений. Читая эти реальные жизненные истории, обратите внимание, как незнание разницы между любовью и сексом может разрушить наше будущее.

Первая встреча Паулы — с молодой девушкой. Ей едва исполнилось двадцать лет, но кажется, что у нее за плечами вся жизнь. Очевидно, что ей неудобно обращаться к консультанту — она считает, что должна была бы самостоятельно со всем справиться. Она признается, что ее жизнь не складывается. Парень, с которым она встречается, обращается с ней грубо и не проявляет должного внимания, а отец развелся с матерью и женился на женщине, которую она терпеть не может. Описывая свои отношения со всеми этими людьми, она вдруг начинает размышлять о том, какое место Бог занимает в ее жизни. Пытаясь разобраться в ее ситуации, Паула задает несколько вопросов о ее отношениях с ее парнем — в том чис-

ле и о том, спит ли она с ним. С ноткой раздражения в голосе («Вам непременно нужно знать?») девушка отвечает «да». Затем она начинает рассказывать о своей сексуальной жизни и упоминает о том, как она лишилась девственности:

«Я не хотела, чтобы у меня были неприятные воспоминания о потере девственности, как у некоторых моих подруг. Поэтому я выбрала парня, к которому не испытывала никаких особых чувств, и переспала с ним, чтобы покончить с этим раз и навсегда. — Ты хотела “покончить со своей девственностью раз и навсегда”? — Ну да! Ведь тогда я смогла бы заниматься сексом с разными парнями, которые мне действительно нравились».

В ее словах была логика, свойственная ее поколению, но совершенно чуждая моему. Согласно этой логике, секс — это своеобразный пропуск во взрослые отношения, во всеобщее счастье⁴.

В тот же день Паула встретилась со второй женщиной, на десять лет старше первой, по имени Молли. Тот образ жизни, который в двадцать лет казался таким беззаботным, приятным и нескончаемым, в тридцать лет обернулся совсем другой стороной.

У Молли есть муж, дети, работа, а также одна проблема, которую она надеется решить с помощью Паулы. Молли не испытывает стремления к половой близости. Она любит своего мужа, но с трудом заставляет себя заниматься с ним сексом. Ее безразличие к этой сфере отношений приводит к семейным конфликтам и сказывается на других сферах. По ее словам, частые ссоры с мужем — это попросту выражение их общей неудовлетворенности половой жизнью. Она хочет получить помощь. Паула понимает, что ей необходимо больше узнать о прошлом Молли.

«Итак, я начинаю расспрашивать ее о прошлом сексуальном опыте и узнаю, что впервые она вступила в половую связь, когда ей было шестнадцать. Всего у нее было около десяти партнеров, включая ее мужа. Но ведь это все в прошлом... Она изменилась и навела порядок в своей жизни. Она не видит причин, почему ее прошлое (пусть и с десятью партнерами) должно отравлять ее теперешнюю сексуальную жизнь. Тогда я задаю ей вопрос: “Молли, ты можешь представить себе, что бы ты чувствовала, если бы мужчина дорожил тобой? Если бы он так высоко тебя ценил, что стремился бы защитить твою невинность?”

По щекам Молли покатились слезы.

Если мы не усвоим, в чем разница между любовью и сексом, нас ожидает разочарование и в отношениях, и в интимной жизни.

Она ощутила свою утрату и увидела связь между беспорядочной половой жизнью в прошлом и скукой в настоящем⁵».

Герои всех этих историй точно не понимали, в чем разница между любовью и сексом. Первая женщина, будучи подростком, считала девственность чем-то постыдным и неудобным — помехой, от которой нужно было поскорее избавиться, чтобы секс стал постоянной частью отношений, почти такой же обычной, как рукопожатие. И теперь, когда ей двадцать, она удивляется, почему жизнь кажется ей механической, скучной и бессмысленной. А тридцатилетняя женщина, которая могла бы быть ее старшей сестрой, говорит: «Я стала верующей и хочу забыть о сексуальных грехах своего прошлого. Раньше я злоупотребляла сексом, как сладкоежка конфетами. Теперь меня от него тошнит. Я не знаю, что делать, ведь для моего мужа секс очень важен».

У этих двух женщин много общего с Лорен и Майком. У них также много общего со многими современными людьми. Они не различают любовь и секс. Их горький опыт предостерегает нас: если мы не усвоим, в чем разница между любовью и сексом, нас ожидает разочарование и в отношениях, и в интимной жизни.

Давайте вместе исследуем различия между любовью и сексом. Как мы уже знаем, нам нужен более надежный источник информации, чем другое запутавшееся человеческое существо. Конечно, самым лучшим толкователем того, в чем мы запутались, является Бог — Творец любви, секса и нас с вами. Интересно, как Бог ответит на вопрос: «В чем Ты видишь разницу между любовью и сексом?»

Думаю, Бог терпеливо улыбнется и скажет: «А ты читал то, что Я написал в Своем Слове? Обратил ли ты внимание на Мой рецепт?»

116

Так в чем же разница?

Вероятно, многие из моих читателей никогда не изучали Библию, поэтому я хочу поделиться своим опытом. Когда я рос, Библия не бьша для меня авторитетом. Я не обращался к ней за ответами на вопросы. Я не ходил в церковь. По сути дела, я впервые раскрыл ее, когда мне было восемнадцать лет. До этого слово «христианин» в моем представлении обозначало зануд и лицемеров. Так я считал. Поэтому я понимаю тех людей, которые не уверены, стоит ли искать в Библии советы, относящиеся к интимной жизни. Многие люди слышали столько странных идей, якобы почерпнутых из Библии, что занимают оборонительную позицию, как только слышат упоминание о ней. Другие не могут поверить, что в книге, написанной два тысячелетия назад, и сегодня можно найти что-то полезное.

Это вполне резонные опасения. Может ли столь древняя книга сохранять актуальность в наши дни? Разве можно применить в современном мире то, что адресовано людям первого века? Позвольте привести некоторые исторические данные, которые, возможно, вас удивят. Несмотря на распространенное мнение, наше с вами общество отнюдь не является самым развращенным в истории. Наоборот, культура, в которой мы живем, сформировалась под сильным влиянием иудео-христианской этики. Мы с вами впитали некоторые твердые моральные убеждения, которые в свое время способствовали развитию нашей культуры. Проблемы в различных сферах нашей жизни являются следствием того, что положительные стороны нашей культуры приходят в упадок. Люди постепенно забывают некоторые важные истины, которые когда-то воспринимались так же подсознательно, как сейчас воспринимается голливудская формула любви. Всего лишь пятьдесят лет назад представление о семейных узах было совершенно иным, чем сейчас. Голливудская формула еще не была изобретена.