Как понять своего ребенка - Кэмпбелл Росс. Страница 16

Однажды я нанял молодую женщину для работы секретарем в клинике. Поначалу все шло очень хорошо. Она была приятной и доброжелательной, и главное — хорошо справлялась со своей работой.

Но по прошествии месяца, как и любая пассивно-агрессивно настроенная личность, она начала относиться к своим обязанностям все менее и менее ответственно, постоянно опаздывала. Наконец ее опоздания уже просто невозможно было игнорировать. На обед она тратила гораздо больше времени, чем было отведено, а иногда и вовсе не показывалась на работе.

Я очень не люблю увольнять людей, и поэтому мирился с этой женщиной довольно долго. Но затем я заметил, что ее отношение сказывается и на том, как она работает. Она стала оставлять работу незаконченной, и доделывать ее приходилось другим, которые выражали свое недовольство, причем вполне справедливо.

Ирония заключалась в том, что эта женщина была, в общем-то, очень приятной, и тем, кто не работал с ней непосредственно, она по-настоящему нравилась. Однако те служащие, которых она подводила, не выполняя вовремя свою работу, негодовали и возмущались. Своим безалаберным отношением она сумела создать страшный беспорядок во всем офисе.

Так или иначе, но в одну пятницу (пятница считается у нас самым напряженным днем недели) в полдень она вдруг оставила работу и ушла. Никаких особых причин так поступить у нее не было, и ничего страшного в результате не произошло, но она ушла, просто оставив других секретарей в трудном положении. На следующий день она позвонила мне, извинилась за то, что сделала, и спросила, можно ли ей продолжить работать. Я не смог сказать ей «нет», поэтому велел приходить на работу, как обычно, в понедельник; она, как и все пассивно-агрессивно настроенные люди, пообещала работать лучше.

Повесив трубку, я стал обдумывать ситуацию в целом и понял, что она вряд ли будет работать лучше. За прошедшую неделю она работала хуже, чем прежде. Поэтому я перезвонил ей и сообщил о своем отказе. Хотя мне было очень неприятно, я знал, что должен поступить так. Не могу даже и передать, насколько изменился наш офис после ее ухода.

Еще раз хочется подчеркнуть, что все люди в некоторой степени могут считаться пассивно-агрессивными. У одних это проявляется в каких-то особенностях характера; другие демонстрируют это, постоянно опаздывая на встречи; список подобных проявлений бесконечен. Но только в случае, когда пассивно-агрессивное поведение проявляется по отношению ко всему, можно говорить о патологическом расстройстве.

Сегодняшние дети могут превратиться в пассивно-агрессивно настроенных взрослых, если мы уже сейчас не поможем им справиться с собственным гневом и раздражением.

Чем младше ребенок, тем более «по-детски» он будет выражать свой гнев. Детям старшего возраста нужно учиться выражать его каким-то позитивным образом. И об этом должны позаботиться мы, родители.

Прекрасно понимаю, что родители часто так устают, что просто говорят своему ребенку: «Веди себя потише!» Но совершенно очевидно, что это неправильный подход. Этим они добьются лишь того, что ребенок «загонит» свой гнев внутрь. Мне хотелось бы рассказать, как можно более эффективно, чем простым окриком «Веди себя потише!», помочь детям и подросткам выражать свое раздражение позитивно.

Чтобы помочь родителям справиться со всеми сложностями процесса усмирения гнева их детей, я придумал специальную «лестницу раздражения». У нее пятнадцать ступенек, и каждая из них представляет собой способ поведения в случае возникающего раздражения (они приведены в порядке уменьшения эффективности каждого способа):

1. Вести себя хорошо, спокойно, несмотря на раздражение.

2. Попытаться найти решение проблемы.

3. Сфокусировать раздражение только на его источнике.

4. Высказать основные жалобы.

5. Рассуждать логически и конструктивно.

6. Громко выразить недовольство, плохо вести себя.

7. Выругаться.

8. Выплеснуть раздражение на кого-нибудь еще, а не на того, кто является его источником.

9. Высказывать жалобы, не связанные с источником раздражения.

10. Что-нибудь бросить.

11. Что-нибудь разбить.

12. Грубо выругаться, оскорбить кого-то.

13. Эмоционально разрушительное поведение, потеря контроля над собой.

14. Нанести физический вред.

15. Вести себя пассивно-агрессивно.

Нам нужно вести себя так, чтобы не приносить вреда никому. Как мы уже обсуждали раньше, пассивно-агрессивное поведение является наихудшим способом выразить свое раздражение. Потерять контроль и начать все крушить или же выругаться на кого-нибудь — плохо, но все же лучше, чем вести себя пассивно-агрессивно, поскольку справиться с таким состоянием легче и легче его предотвратить.

Еще один способ выразить свой гнев — припадок ярости. Вы будете ругаться и кричать, то есть направите свое раздражение не на его источник, а на того, кто случайно оказался поблизости. Насколько подобное поведение кажется плохим, настолько оно лучше пассивно-агрессивного.

«Поднимаясь» по этой «лестнице» снизу вверх, мы придем к словесному выражению гнева, когда поток слов обрушивается на того, кто случайно оказался рядом. И хотя это в принципе плохо, но все же лучше, чем крушить все вокруг и ругаться.

На верхних «ступеньках лестницы» мы обнаружим лучшие способы выражения гнева. Например, на третьей «ступеньке» — концентрировать свое внимание только на источнике раздражения. Вы можете ворчать или даже покричать, но относить свое раздражение будете только к тому, что его вызвало.

Средство унять гнев, расположившееся на верхушке «лестницы», — самое лучшее. Это наиболее приемлемый и рациональный способ выразить свои чувства к тому человеку, который вызвал у вас раздражение. Если поступите именно так, то есть будете вести себя сдержанно и разумно, вы можете надеяться, что этот человек, с которым у вас возникли проблемы, поступит так же; вы сможете рационально и логически разрешить спор, подискутировать и прийти к какому-то соглашению. Немногие люди понимают, что это — лучшее решение. Но если ваш подросток будет видеть хотя бы иногда, что вы справляетесь со своим гневом именно так, это послужит для него отличным образцом.

Для вас не должно быть неожиданностью, что ваш подросток время от времени будет очень раздражаться, но надо постараться, чтобы он выражал свой гнев словесно. Тогда вам будет легче определить, на какой ступеньке «лестницы гнева» он находится и на что ему следует обратить внимание. После того как вы оба успокоитесь, обсудите с ним его поведение, и если он выражал свое раздражение корректно, похвалите его за это и попросите обратить внимание на те аспекты его поведения, которые, по вашему мнению, следует изменить.

Позвольте мне прояснить данный вопрос. Речь идет о том, чтобы выражать свой гнев только словесно, а не какими-то иными поведенческими актами. Я рекомендую выражать свои чувства именно таким образом, поскольку это поможет со временем выработать наилучшие методы усмирения своего раздражения.

О том, как можно помочь подростку справиться со своим гневом, расскажу на примере своего друга, чей сын пришел однажды домой из школы с плохими отметками по математике. Джерри, обычно живой и веселый, вошел в дом, бросил сумку с книгами и тетрадями на столик в холле и с шумом протопал на кухню. Не обнаружив в холодильнике для себя ничего интересного, он резко захлопнул дверцу.

— Ты могла бы, мама, постараться, чтобы в холодильнике хоть что-нибудь было, — проворчал он и направился в свою комнату, споткнувшись по дороге о кубики младшего брата.

Он тут же закричал:

— Бобби, сейчас же убери свои игрушки! Тебе бы следовало всыпать! Я мог сломать себе ногу!

— Ну, Джерри, хватит, — сказала ему мама, — вижу, что ты почему-то раздражен, но вряд ли из-за отсутствия еды в холодильнике и игрушек Бобби. Понимаю, что ты просто выплескиваешь свое раздражение. Постарайся успокоиться, — она ласково положила свою руку на плечо Джерри. — У тебя какие-нибудь неприятности в школе?