Котятки, или как я была женой психопата (СИ) - Белоконская Татьяна Сергеевна. Страница 21

Скорее всего, нет... Если бы знала, близко бы не подошла. Хотя...

Зачем я думала о ней - не знаю. Вероятно, хотелось мысленно докричаться до ее влюбленной головушки "Милая, беги, пока не поздно! Оно ж не умеет любить. К твоим деткам так же отнесется, если боженька не убережет и ты родишь".

А может, таким образом я проживала злость на Артема? А может, я злилась на саму себя за то, что глотала "счастливую" жизнь и молчала? О его неспособности себя контролировать. О неприятии слова "нет", как будто в лексиконе такого не существует. Об авторитарных требованиях " я сказал и все!" О таком человеке по имени Артем, который указал мне на собственные темные стороны - подчиняться, молчать и делать вид, что все good.

***

Помимо желания донести ненависть до души посторонней женщины, я боролась с потребностью внести ясность who is who в головушку ребенка. Ванчик интересовался местонахождением отца и днем встреч. Малыш скучал сильно... Однажды после купания посмотрел голый в затуманенной паром ванной комнате на меня:

- А когда вы с папой помиритесь?

- Сынок, мы развелись. Больше вместе жить не будем. Так бывает у взрослых, понимаешь?

- Да, но когда вы помиритесь? Я загадаю Деду Морозу, чтобы мы были вместе.

6-летний мальчик ни черта не понимал. Ему казалось, что наше двоичное сожительство - это временно и когда-то папа придет и останется навсегда. Мне хотелось схватить Ивана за горло и проорать:

"Та никогда, понимаешь?! Ты слепой, не видишь, что происходит? Твой папочка - низший из разряда низших млекососущих. Он не заботится о тебе. Единственное, что заботит этого мерзавца, так это месть. Чтобы мне, твоей мамочке, было хуже. Сначала унижал, за волосы тягал, кричал на весь дом о том, какая ужасная жена ему досталась. Потом опоносил на всю округу, что гулящая, легкомысленная, стерва, меркантильная, а он ангел божий! А когда уйти посмела, сохранив твои нервы и модель адекватного поведения на будущее, то он взволновался! Да так, что до сих пор не успокоится. Что он тебе купил, малыш, за последние 3 года? Чем порадовал? Приехал хоть раз, мол, сынок я мимо проезжал и заехал, ибо соскучился? По головушке потрепал? Сколько раз позвонил услышать твой звонкий голосок, звонящий о героях из мультика или "проблемах с пацанами" в саду? А?! Отвечай?! Та не помиримся мы никогда. В понимании твоей мамочки, папа - не мужчина, а оно. А тебе бы пример с мужчины брать. Учиться, соответствовать, тянуться. А знаешь, что он однажды изрек, сынок? "Ты думаешь, что в моей жизни что-то изменится из-за того, что ты мне сына не даешь?! Таня, да мне по сути плевать. Будет он у меня ночевать, не будет... У меня давно новая семья, своя жизнь и я счастлив!"

Ничего из этого я не говорила. Глотала сопли горлом. Слезы скрывать не удавалось. Обнимала, когда не могла ответить правду и убеждала: "Папа тебя очень любит..."

В конце концов, нельзя уберечь от реальной жизни. А коли жизнь смутная, то и слезы мамы скрывать не нужно. Пусть учится реагировать... Я бы хотела уберечь, но не вышло. Поэтому, плачу и не скрываю.

Меня муляло прокричать всему миру о том, какой Артем на самом деле. Каким мужем был, каким отцом стал, как посмел украсть имущество и отомстить в нечеловеческий способ. Если бы мир знал правду о его прошлом, настоящем и лжи, распространяемой о нашей совместной жизни направо и налево, тогда бы...

А что тогда? Эмоции были направлены только на одно - обвинить бывшего в том, что не сложилось. А именно, снять вину и сожаления, что участвовала во взаимозагрязнении. Значит, сама такая. Признаться откровенно в том, что твой уровень ниже плинтуса было стыдно. А вот доказывать миру, что он плох, а ты снежинка, в самый раз...

***

Мое телоположение на диване в слезах и соплях свидетельствовало о том, что все мои предыдущие решения были такими, которые привели в позу лежа на лопатках без версий дальнейших перспектив. Вдаваться в глубинный анализ причин не было сил. Мне даже показалось, что напутствие Артема: "Сдохнешь без меня в канаве!" начало потихоньку свершаться.

Я решила измениться кардинально.

Через несколько недель я вошла в женский коллектив совладелиц свадебного салона, где занималась организацией мероприятий - видео- и фото- съемок свадебных и вечерних платьев, мастер-классов и, однажды даже удалось пригласить в пространство Ес Сою, известного поэта, стихи которого знаю напамять:

"Мы с тобой сыграли в города

ты уехала в свой

я в свой

сыграли по-взрослому

навсегда

думали, все уляжется...

По ночам ты слышишь вой

Не крестись

Тебе не кажется"

Вложилась материально, вложилась душевно. Свадебный салон стал инструментом, который вырвал меня за волосы из привычной среды и плачевных результатов жизни и забросил в иную. Интересную, необычную, пленяющую и такую спасительную.

Я повстречала людей "с экрана", которые оказались не небожителями, а вполне скромными и "человечными". Я познакомилась с кучей известных фотографов, визажистов, производителей и т.д. Мы создавали невероятной красоты продукты, стильные, вкусные, нацеленные на продажи платьев. Самой безумно нравилось наряжаться, делать селфи или просить Варю красиво сфотать.

Варвара - блондинка от природы, со светлой кожей, с такими же внутренностями. Доверчивая, искренняя и по-детски озорная. Нас познакомила Ира, мы с детьми ехали на пикник. Перед "путешествием" я заехала в свадебный салон, где работала Варя, а теперь и я, мы должны были сгруппироваться по машинам.

***

Навстречу вышла заспанная девушка с недовольным таблом. Осмотрела меня с ног до головы, и не поздоровавшись, удалилась в подсобку наводить марафет. Ее аура прямо сбивала с ног недовольством и претенциозностью, мол "кто такая и чего пришла?" Я подумала, что дело пойдет, раз так меня шарахается. Люблю недовольных и отстраненных.

Общий язык мы находили долго. Нет, не ругались, но присматривались. Ни она, ни я не из тех, кто вываливает душу на стол при первой или даже второй встрече. Оказалась очень глубокой, умной, талантливой, немного не приспособленной к жизни. Последнее из-за чрезмерной доверчивости к окружающим и суждениям о них по свои меркам. Впрочем, ничего удивительного.

Состояла в разводе с запойником, от которого имелась дочь Таня 13-ти лет. Бывший не давал прохода, устраивал концерты и взывал к совести Варюши за разорванное сердце и несостоявшуюся совместную жизнь. Та была снисходительна и принимала "ухаживания" в виде вкусной еды или слуховых развлечений на тему "Звонит Иван. Включаю громкую связь. Чернь пошла".

В ней было то, за чем он так тосковал - нежность, женственность и верность принципам, уровень которых был высок. Бывший не справлялся в попытками возвращения любимой женщины, так как пытался решить вопрос в тот способ, которым создал, но старался неистово. В общем, наличие двух встреченных однажды идиотов и рождение от оных детей нас постепенно сблизило. Мы говорили на одном языке, искренне смеялись и удивлялись человеческой глупости.

В моем возрасте уже друзей не заводят. Либо с детства-юности, либо приятели. Люблю рассматривать других, наблюдать издалека и проживать их присутствие в моей голове. Смотрится отстраненно, но если по-честному, безопаснее. Расстояние и беззвучие, отсутствие близости и диалога, позволяют другому быть собой и проявиться по-настоящему.

Без стремления подружиться, поговорить, вписаться в чужую жизнь (потоптаться по ней или украсить) виден real face.

Мне нравится наблюдать других. Мне нравится видеть естественность без намерения изменить, повлиять...