Котятки, или как я была женой психопата (СИ) - Белоконская Татьяна Сергеевна. Страница 33

Тому занадто рац╕онально, передгадано, сухо, мертво...

Милий друже!

Ти такий один. Невгамовний, несамовитий, ненад╕йний та максимально замкнений. Настр╕й хаотичний, планування потребу╓ не доробки, а старанного навчання. Ти потребу╓ш уваги, розум╕ння, часу. На прослуховування его╖стичних переживань, тревог, сумн╕в╕в. Я готова, проте це н╕як не вза╓мно. ╤ послухала, ╕ емпатично промовчала бурев╕й критики. Ти йдеш дал╕, а мо╖ в╕дчуття, житт╓в╕ перепет╕╖ та необх╕дн╕сть посп╕вчувати залилишись у зародку. Чи надовго вистачить мо╓╖ сили та поваги до тебе, щоб п╕дтримувати це сп╕лкування?

М╕й шалений коханець...

П╕дсв╕домий володар, дом╕нантний самець, тварина... Пелена у погляд╕, статичн╕ передбачуван╕ рухи, р╕зк╕сть та сила еротичних ман╕пуляц╕й спонукають мисленн╓во оргазмувати ще на етап╕ "прив╕т" чи "здрастуй". Росслаблен╕сть, забуття та рац╕ональне безпамятство дарують мит╕ захвату та ун╕кальност╕ акту зв╕риного злиття. Незабутн╕сть. Геометрична прогресс╕я якост╕ сексу.

Проте чим кращ╕ зносини, тим г╕рший п╕слясмак. Для ж╕нки, що в╕дчува╓ пустоту та виснажен╕сть п╕сля тебе. Чому? Бо ╕нст╕нкт продовження роду - один з двох основних, та недостатн╕й. Не сексом ╓диним. Якщо ╓диним, то не треба. Бо згодом вже бол╕сно.

Зроблене кимось фото на обл╕злому диван╕ захоплю╓ та робить сумно одночасно. Дво╓ серйозних малознайомих. Споглядають зображення на паркет╕. Ти в╕д"╓мно один. Я вза╓мно самотня. Що пам"ятаю, то перша думка "ми так╕ автономн╕..." В╕дчуття при╓мне, бо н╕що н╕кому не винна, самодостатня, незалежна. Сильна та вдала. Ми в╕дзеркалю╓мо однобок╕сть, страх, одинок╕сть. Ск╕льки часу пройшло, а потреба прокричати "Та не б╕йся ти мене, я безпечна!" ╕сну╓ ╕ дос╕.

Що це я?! Це вже про вагом╕ше, не про секс...

Любий хлопчику!

Почитаю лист в╕д мами:

"Як же хочеться повернути час назад... Мамина турбота, прониклив╕сть, гола емоц╕йн╕сть могли би навчити тебе бути живим та не боятися в╕дчутт╕в. Я би могла бути чутт╓в╕шою, б╕льш люблячою, не рег╕дною та нечуйною сукою... Щоб ти знав: життя бува╓ жорстоким, люди - тим б╕льше, проте ти витрима╓ш. Як не вистачатиме сил - я буду з тобою, дутиму на садна та голубитиму б╕ль. Яка р╕зниця, вивчив ти домашн╓ чи не загубив грош╕ на л╕верну ковбасу?! Ти так старався бути хорошим, що вигадав ╕деальний св╕т, в якому так ╕ ╓... А я п╕дтримала це безжал╕сне роздво╓ння...

Тепер ти жорстокий та товстокожий. Все, що виходить за меж╕ твого св╕ту, ти вважа╓ш помилковим. Знец╕ню╓ш. Я розум╕ю помилку. Якби я могла повернути час... Тепер ти моя до к╕нця, несепарац╕йна, далека ╕ водночас потребуюча любов╕, дитина... Не потр╕бно з╕рок з неба, не треба вивертатися навивор╕т, щоби я тебе любила. Не приховуй себе, хлопчику, я не в╕двернуся... Бо я мати. Холодна, жорстока, риг╕дна.

Зм╕ни острах на в╕рог╕дн╕сть того, що можна ╕накше... Спробуй, малюк... ╤накше жодна не витрима╓. Я не хочу одинокост╕ для тебе. Незалежно╖, тако╖ вольово╖, але одинокост╕. Не варту╓ кон╕ в╕дкинути незалежним через мене... "

Коханий...

Довго йшли, проте цей еп╕тет недосяжний. Якби прижати в об╕ймах доброд╕я, щоб скинути корону? Якби стати другом, щоб навчити вза╓мност╕, адже не страшно бути в╕двертим та беззбройним? Якби не задовольнитися статевим актом та прикрасити душею ф╕зичн╕ рухи? Якби з╕гр╕ти материнською любв"ю, захистити, приголубити, щоб не боявся ?

От тод╕ б...

Та год╕. Все це субл╕мац╕я письменницьгого болю.

Роз╕тнути, проанал╕зувати, ознайомитись та зрозум╕ти важливо вза╓мно. Коли одновекторно, то не треба. Безперспективно. Психлог╕чно неможливо"

Мой пост был живой душой женщины, повстречавшей нарцисса. Без психологических аргументаций, осмыслений, наукоподобного текста. Лишь голые чувства вышедшей замуж за безумца и вошедшей в интимную связь с таким же психопатом.

Я была девочкой, описывающей душу в документах на макбуке, большинство из которых не будет опубликовано и прочитано никогда. Славиком тоже, ведь я была заблокирована в социальных сетях, где постила мысли.

Сейчас это модно. Тусоваться вдвоем, потом удалять из друзей. Особо матерые блокируют. Остаться во friend-list c барышней, с которой вчера сексом занимался или мило общался "как люди", считается плохим тоном и невоспитанностью.

В моем же "послужном" списке на пальцах можно сосчитать уцелевших и тех, кто обошелся без delete. Бывший муж и тот стер мой периодически проскакиваюий face, что уж об остальных говорить.

Запостила и выдохнула.

***

- Могу приехать? - объявился Славик через несколько дней после "успокаивающих" речей с желанием "повидаться".

- Нет.

- Почему?

- Не нужно.

- Можешь объяснить?

- Зайди на мою страницу.

- Это для меня пост?

- Нет. Но если вставить твое имя в нужных местах, то о тебе.

- Если проблема в моем нарциссизме, увы, с этим поделать уже ничего не могу. Тогда тебе лучше подальше от меня держаться.

- Ок)

- До свидания.

Он стал тем, кто заставил вспомнить, что такое хотеть мужчину. Желание было странным и необычным, как и доминантный секс. Мне слишком нравилось повелительное наклонение: "Сядь, ляг, раздвинь ножки. Умница"

Ранее не замечала за собой стремления подчиняться. Но в какой-то момент до меня дошло: ты подчинялась всегда... Это потребность и коли отвергла варианты внешнего подчинения как жены, тебе встретился мужчина, подчинявший в постели. Ты так жаждала быть ведомой, что не притянуть подобного любовника не могла.

Выйдя из семейных отношений по собственной воле и непереносимости совместной жизни, модель поведения и чувствования никуда не исчезла. Я привыкла к приказам. Психика не дотягивала до реальной жизни, где мне нужно было учиться жить самостоятельно, отвечая не только за себя, но и сына.

В сексе мы раскрываемся по-настоящему. С соответствующим партнером, при длительной связи и возможности расслабиться. Одноразовый секс всегда ни о чем, ведь за 2 часа нереально почувствовать и раскрыть партнера. Одноразово - это технически и безвкусно.

В случае же с длительным, многолетним трением, изучение другого происходит само собой, автоматически. И мы учили, зубрили и сдавали экзамены, да так, что я чувствовала такую нужную власть если не в жизни, то раздвигая ноги или открывая рот.

Я больше не хотела его осмысливать. Мне хотелось забыть.

***

В следующий раз мы встретились через месяцев 10 или более. Не считала. Я не люблю вести учет и не запоминаю памятные даты. Типа, мы познакомились 10 июля в 12:03 - надо занести в календарь и выедать мозг партнера, если он сей факт забыл.

С Артемом мы не праздновали годовщин. Мы их просто не помнили. Порой сами придумывали праздники, ибо как - то нелепо получалось - кроме дней рождений и новогодних торжеств отпраздновать было нечего. Тот умудрялся превратить придуманную дату в феерию.

Однажды я вернулась после работы домой и меня ждал "романтический" ужин - пустой стол, на котором стояла тарелка с бигмаком и рядом две зажженные свечи. Увидев сие я практически достигла оргазма, так как макдональдский мусор был слабостью еще с юности. А сопровождение огнем свело с ума, понимая, каких нечеловеческих усилий супругу стоило придумать романтику.

Или однажды на день рождения Артем приготовил суши. Сам. Я вошла в комнату и меня ждал феерический японский танец в тематическом костюме якудзы - длинный халат и моя майка, туго завязанная на лбу. При этом блюда с суши подплясывали вместе с телом героя в такт и под соответствующую музыку. Где мой экс раздобыл акомпонимент - загадка, но приятно было до слез.

***

Вячеслав объявился как всегда внезапно, без объяснений и с предложением на кофе. В конце телефонного разговора прозвучало желание приехать на новоселье, но мое эго не расслышало и переспросило: "Что?" На это герой ответил иначе, ограничившись приглашением на кофе.