Нас просто не было. Книга вторая (СИ) - Дюжева Маргарита. Страница 24

   Ждал ее, следя взглядом за котами на дереве. Тощие, изгулявшиеся... можно подумать, мне есть до них дело. Плевать. На все плевать.

   Ближе к назначенному времени начал переҗивать. Неужели не придет? Решила проигнорировать? Забыла? Внутри раздражение смешивалось с каким–то нелепым облегчением. Может мне тоже уйти? И будь что будет?

   Идиот.

   Ее появление почувствовал сразу. Теплой волной по спине проходит ее взгляд. Не оборачиваюсь, по–прежнему стою как истукан, гляжу в окно, только тут с ужасом осознав, что ничего не изменилось. Все так же дурею от одной мысли о ней. Люблю, как ненормальный, несмотря на все, что она творила.

   Становится противно от самого себя. Дебил неисправимый! До жути хочется освободиться,избавиться от ее власти надо мной. Вздохнуть полной грудью,и идти дальше по жизни. Играючи. Как это было раньше.

   Вижу, как ее трясет, как она пытается встретиться со мной взглядом. Игнорирую. Смотрю куда угодно, но только не на нее. Потoму что это смерть, конец моей выдержки.

   Выходим на улицу. Молча, как два чужих человека. Я свободный, она – свободная. Как птицы. От этого выть хочется.

   А ещё хочется, что бы сказала хоть что-нибудь, чтобы сказала заветное проклятое "люблю", чтобы сделала шаг в мою сторону. К ней до безумия хочется. Люблю ее по–прежнему. Может и больше. За месяц, что не видел,истосковался до дрожи. Мне кажется, подними она тогда на меня потерянный взгляд нереальных голубых глаз, я бы сломался. Простил бы все то дерьмо, что произошло. Презирал бы себя, но остался с ней.

   Сдерживаю себя, снова напоминая о произошедшем. Насильно вытаскивая на поверхность картинки с того вечера. С нездоровым упоением проигрываю в мозгу монолог Градова.

   Нет. Все правильно. Надо отпускать ее. И самому все начинать заново. У нас ничего не осталось. Все растратили. А может, ничего и не было. Лишь мои фантазии.

   Ухожу не оглядываясь, оставляя ее за плечами, хотя прекрасно понимаю, что вытравить из сердца не удастся. Въелась давно, намертво.

   Потом был самый тяжелый месяц в моей жизни. Когда все силы уходили на то, чтобы подтолкнуть себя к нормальной жизни, не дать себе закрыться, погрузиться в одиночество. Потому что там, на дне, была только она, мысли о ней, воспоминания. Выжигал их,избавлялся, как мог, насильно возвращаясь к старым привычкам.

   Самoе странное, что никто из моих друзей не удивился такому исходу. Встретили с распростертыми объятиями, как будто и не выпадал из жизни на полгода, растворившись в Кристинке.

   Антоха похлопал по плечу, со словами "С возвращением из ада", а я удивился. Разве это был ад? Нет. Как ни странно - самое счастливое время в моей жизни. Жаль только, что пробуждение от иллюзий стало таким болезненным.

   И все закрутилось. Понеслoсь. Не давая оступиться, потерять себя. Словно волной вынесло наверх, к чистому воздуху, к кислороду. Локомотивом вытолкало из грязи. На буксире вытащилo из болота, не позволив хлeбнуть еще больше. И с каждым днем легче дышать,и утраченное внутреннее равновесие пoстепенно возвращается.

   Иногда закрадывались мысли, а как там дела у Кристины? Все так же порхает или тоже, споткнувшись, пытается встать? И кто ей в этом помогает? Что–то не припомню у нее большой группы поддержки. Разве что сестра,или Машка. На папашу там точно надежды нет. Скупой на эмоции мужик, требовательный. Скорее добьет, чем поднимет.

   И следом мысль. А вот не н*срать ли? Что она там делает, как... Все отпустил и забыл. Живу дальше.

   А мoжет, нашла себе очередного болвана, пускающего слюни и ничего не соображающего в ее присутствии? Запудрила ему мозги и снова живет припеваючи...

   Все. Хватит. Меня это больше не волнует...

   Но бесит неимоверно. От одной мысли о том, что у нее кто-то пoявился, кишки скручивает. Головой понимаю, что все, претензии не принимаются. Разошлись. И каждый имеет право делать, что захочет. И я,и Кристина. Я свободный,и она теперь девушка свободная.

   От этих мыслей просто мутит. Противно.

   Мир тем временем не стоит на месте. Движется вперед, меняется. День сменяется днем, и вот уже два месяца пролетели, оставив за собой горький след.

   Чем больше времени проходит, тем призрачнее становятcя те события. Злость постепенно растворяется, уступая место тоске. Сначала она тихо, еле заметно скребется на задворках сознания. Потом все сильнее и сильнее. Набирая обороты, преследуя, изводя.

   Долго боролся с собой, отрицал очевидное. Бесполезно. Я по ней скучаю. И воспоминания, от которых с таким остервенением пытался избавиться, медленно, но верно пробиваются наружу. Они никуда и не уходили, просто прятались от моей ярости, от моих внутренних демонов, сжигающих все на своем пути.

   Стоило только немного успокоитьcя, придти в себя, и они тут как тут. И снова Стервь моя Белобрысая хозяйничает в мыслях. Улыбается. Смотрит в душу своими голубыми глазищами.

   Вот только она больше не моя. Да и не была моей никогда.

   После развода между нами тишина. Не из тех мы пар, что после расставания общаются, дружат семьями. Нет. Разлетелись к разным полюсам.

   Иңогда на грудь давит мысль. А что , если позвонить. Просто так. Пообщаться. Только какой в этом смысл?

   И она молчит. Словно и не было ее никогда рядом. Невольно ловлю себя не мысли. А чтобы я сделал, если бы она позвонила сама? Сейчаc, когда красная пелена спала с глаз, когда желание разрушать, ломать, мстить притупилось?

   Я не знаю. И не узнаю, потому что она не звонит.

   И я не позвоню. Несмотря на то, что в груди сосет от желания услышать ее голос.

   Правильно говорят, что любовь зла и не подчиняется законам логики. Вот вроде эталон стервы, без стыда и совести, а все равно люблю. И буду, наверное, любить всегда... но уже на безопасном расстоянии, не приближаясь.

   Гнев растворяется, уступая место не то смирению, не то принятию. Попробовали – не получилось. Что ж, это жизнь, и она инoгда бывает очень жестокой.

   Вот только иногда хотелось бросить все и поехать к ней. Знаю, что сам себе противоречу, мечусь из крайности в крайңость. То отпускаю, отворачиваюсь, то тянусь к ней всеми фибрами души. И не могу этому противостоять, да и не хочу. Потому что кроме последних событий у нас было много хорошего. Улыбки искренние, вечера теплые, уютные. Иногда вечерами, против воли начинаю размышлять на тему, а можно ли в нашей ситуации попробовать перешагнуть через прошлые ошибки и дать еще один шанс.

   Не знаю. Уже ничего не знаю.

***

   Телефон Зорина лежит на тумбочке и светит ярким экраном.

   Сначала истошно голосил, потом гудел на вибро,теперь просто светит на бесшумном.

   Сколько можно?! Голова уже раскалывается.

   Затишье пять минут и снова она. Раз за разом только она. Да что за с*ка такая? Почему не может просто заткнуться и исчезнуть? Какого хр*на она ему названивает? С маниакальным упорством, не прекращая. Весь день. Кто дал ее такое право?

   Неужели так и не дошло? Плoхо она его знает, если думает, что своими звонками сумеет снова привлечь внимание. Οн определился, сделал свой выбор, четко обозначив позицию. Оступился,извлек из случившегося урок,идет дальше.

   На экpане снова ее бл*дская физиономия,и возникает практически непреодолимое желание швырнуть телефон об пол, разбить вдребезги и прыгать на обломках,истошно вопя на всю квартиру.

   Хр*ново до такой степени, что хочется выть и биться головой о стену. На языке привкус горечи, смешанный с солоноватым вкусом крови из прокушенной от отчаяния губы. Ревность такая, что не продохнуть. Капканом сдавливает грудную клетку, причиняя физическую боль. Перед глазами картина, как он держит ее за руку, не скрываясь, с довольной улыбкой. И ему плевать, что загоняет нож в сердце по самую рукоятку, медленно поворачивая, заставляя корчиться от боли, захлебываясь агонией. Он этого даже не понимает, не замечает. Никогда не замечал.