Молочник (СИ) - "noslnosl". Страница 2

Так что на следующий забой, устраиваемый раз в несколько лет, отец запланировал покупку нового автомобиля, он хочет себе Тойоту Лэнд Крузер 70 — пятиместный полноприводный пикап с двойной кабиной. На таком автомобиле можно всей семьёй куда-то ездить, плюс можно использовать в фермерском хозяйстве для перевозки грузов. Помню, в моём мире это была довольно неплохая машина, а в британской автомобильной передаче «Топ Гир» её нахваливали, как неубиваемый пикап.

Молоко само по себе приносит не такую большую прибыль, как хотелось бы. Но у нас есть сыроварня и маслобойка, на их выработку уходит большая часть удоя. Сыр и масло приносят уже приличную прибыль, и срок хранения у них намного дольше. Да и не хранится на ферме ничего, магазины скупают всё моментально, только привози.

С моей манией на молоко вышло так, будто я после смерти поселился в раю. Так что порой задумываюсь, а не иллюзорен ли наш мир? Что, если я после смерти на самом деле попал в рай, а всё, что вижу, это бред, генерируемый неким райским артефактом?

Но вообще, с прошлой жизнью всё не так просто. На самом деле я ощущаю себя Колином Криви, обычным британским мальчиком, а не взрослым мужчиной в теле ребёнка. Опыт прошлой жизни в некоторых моментах помогает, например, в школе меня считают если не гением, то очень умным ребёнком. Но он же мешает получать обычные мальчишеские удовольствия, к примеру, в отличие от брата, я не люблю игры и общение со сверстниками. Но всё же воспоминания не играют слишком большой роли, я люблю родителей и брата, наслаждаюсь жизнью и порой совершаю обычные детские глупости и шалости, свойственные реальному возрасту. На этом фоне редкие приступы «взрослого поведения» смотрятся несколько несуразно.

Кстати, о брате. Он младше меня на год, такой же кареглазый блондинчик, как и я. Цветом волос мы оба пошли в родителей, у нас, что отец блондин, что мать блондинка. Я заметил, что Деннис, так зовут братишку, тоже в моменты сильных эмоций выдаёт нечто похожее на мои «фокусы» с собаками. Одно радует, у Денниса нет фобий, он открытый и веселый парень, так что его буйство заканчивалось битой посудой и подожжёнными шторами. Понятное дело, родители на паранормальщину даже не думали, а просто всыпали Деннису ремня, считая, что он побил посуду руками и валит на «оно само», а про шторы говорят, что брат баловался спичками. Если бы я сам не вытворял чёрт-те что и не был свидетелем одного происшествия, то тоже не поверил бы.

Эх… Вот помню, когда бомжевал, найдёшь выброшенную книжку, начнёшь читать о всяких попаданцах. Как у них всё легко и классно — сами-то они все поголовно или спецназовцы-на все руки мастера, или студенты-умельцы: на гитаре Высоцкого играют и поют, просвещая отсталых аборигенов, и принцессы сами им на шею вешаются, и все они поголовно если не каратисты, то мечники, лучники или супер-пупер волшебники. И как быть мне, если гитару один раз в руках держал, и то с таким чувством, будто чёрту ладан подали, а служил давно и в автороте? Мне что, сесть за руль военного Камаза и задавить чёрного властелина? Так ведь не сказка, вроде, вокруг реальность, чёрные властелины разве что в Африке водятся и зовутся вождями или диктаторами.

Нет-нет-нет! Я воевать против диктатуры негров не нанимался, чур меня от такого счастья. Мне бы молочка, да побольше!

Вот отец — мировой мужик. Мне бы в прошлой жизни такого батю, вместо запойного алкаша, я бы может быть учёным стал или бумажки в офисе перебирал, вместо того, чтобы баранку крутить. Ну да что уж там, кто прошлое помянет…

Папка мне на девятилетие подарил личную козу! Это был лучший в мире подарок. Правда, Деннис не оценил. Да что с него взять, коли он молоко ненавидит? Бестолочь! Не понимает брат, в чём смысл жизни заключён. Не в конфетах счастье, а в кефире… ну или в сыре!

М-м-м… Козий сыр… Кто на свете всех милее, всех вкуснее и белее? Ты прекрасен, спору нет!

Жизнь была восхитительна, перспективы открывались радужные. Я надеялся унаследовать ферму отца и заниматься любимым делом — добычей и переработкой молока. Конечно, наследовать будем вместе с братом, но он явно не тяготеет к фермерскому делу. Ничего, я бы со временем выплатил ему долю за наследство, но надеюсь, что это время наступит очень не скоро, всё же маму с папой люблю и не желаю им смерти.

Да, всё было хорошо до пятнадцатого июля 1992 года. Утром в эту среду к нам заявилась ОНА… Это была довольно сурового вида женщина в очках, на которой была надета некая хламида из красного цвета шотландки. Её чёрные с сединой волосы были собраны в тугой узел на затылке. Взгляд у дамы был суровый. Она была похожа на типичный «синий чулок» шотландского разлива. Кто ещё стал бы настолько закутываться в шотландку, помимо представителей горцев?

Отец недовольно взирал на визитёршу, застывшую в дверном проёме. Я его прекрасно понимаю, ведь мы типичные бритты, все соседи у нас такие, а горцев в наших краях не то, что недолюбливают, шотландцев в наших краях днём с огнём не найдёшь. Просто незваный гость, как говорилось у меня на прошлой родине, хуже татарина.

— Я могу увидеть Колина Криви? — вопросила женщина.

— По какому вопросу? — насторожился отец.

— Я Минерва Макгонагалл, заместитель директора школы чародейства и волшебства Хогвартс, — сухим голосом представилась дама. — Полагаю, вы мистер Криви?

Отец кивнул, явно посчитав дамочку сумасшедшей и, судя по его виду, подумывал, как лучше вызвать полицию.

— Ваш сын является волшебником и записан на обучение в нашу школу, — продолжила незваная гостья.

— Пап, да не думай ты, звони уже в полицию, — я порадовался, что хотя бы мамы нет дома, она очень резко реагирует на всякие потрясения. Пусть лучше спокойно гостит у своей подруги Илоны. — С сумасшедшими разговаривать бесполезно, пусть констебль разбирается, ему за это деньги платят.

— Правильно говоришь, сын, — кивнул отец. — Мэм, прошу вас покинуть наш дом, иначе я вызову бобби.

— И так всегда с маглами, — тяжко вздохнула дама.

Чокнутая шотландка полезла в карман. Я напрягся, мало ли, вдруг у неё там ствол. Но когда она достала оттуда небольшую лакированную палку, расслабился, хотя и не до конца. Кто этих психов знает, вдруг решит кому-то из нас палкой выколоть глаз.

Но до членовредительства не дошло. Дама взмахнула палкой, направила её в сторону журнального столика, стоящего в гостиной, и… Стол превратился в свинью. Свинья выглядела натуральной, ходила, хрюкала. Такой финт у нас с отцом вызвал одинаковую реакцию: натуральный шок и ступор.

— Не, забить свинью — это, конечно, неплохо, но мне кажется, что наш антикварный стол стоил дороже хряка, — вышел я из ступора.

— Ты её тоже видишь? — недоверчиво спросил у меня отец, глядя в сторону свиньи. — Я-то думал, что пора завязывать со скотчем.

— Это трансфигурированная свинья, её нельзя есть, — поджав губы, прокомментировала Макгонагалл. — Вы, молодой человек, это будете изучать на моих уроках. Я как раз преподаю трансфигурацию.

Дама вновь махнула палкой, отчего свинья обратно превратилась в наш стол.

— Бесполезная хрень, — на моё лицо выползла улыбка. — На кой-тогда нужна свинья, которую нельзя съесть?

Макгонагалл мой ответ явно не понравился, она выглядела очень недовольной.

— Точно! — обрадовался отец. — Думаю — это был гипноз. Мне булочник рассказывал, как с соседом собрался распить бутылку виски. К ним подошёл какой-то хмырь, одетый в старинный камзол, и говорит: «Мужики, давайте я вам разолью и интересные байки расскажу, а вы мне за этого позволите выпить пол стаканчика». Они, дурни, согласились. Этот тип разливал, да разливал виски, потом забрал пустую бутылку и ушёл. Минут через двадцать булочник с другом вдруг поняли, что они трезвые, будто ни капли во рту не было. Потрогали бокалы, а те сухие. Так вот, булочник говорит, что это был гипнотизёр, он их так ловко провёл, внушил, что пили виски, а сам унёс полную бутылку!

— Хм… — поджав губы, протянула Макгонагалл. — Кто-то балуется конфундусом на маглах.