Семь кругов яда (СИ) - Юраш Кристина. Страница 12

Чтобы такое придумать? О! 

- Экстракт плавательного пузыря золотой рыбки! Волосы из подмышек старика Хоттабыча, джин с тоником и эм…  вытяжка из цветика – семицветика! – импровизировала я, прикидывая, как бы так половчее улизнуть. 

- Мне! Нет, мне! – ко мне потянулись руки, заставив меня шарахнуться в сторону. 

-  У вас что? Одно желание на всех? – я отдернула флакон, понимая, что в следующий раз эти руки потянуться ко мне примерно с тем же требованием. Правда, список желаний будет не таким большим, но для меня морально неподъемным. – Тут порция только на одного! Оно просто бесценно! 

- Сколько? – завопил обладатель медвежьей лапищи. 

- А сколько дадите? – поинтересовалась я, предусмотрительно отодвигаясь подальше. 

- Три золотых! – заорал седой оптовик. 

- Пять! – перебил его молодой в серой рубахе.

- Шесть и зуб! Золотой! – вопил облезлый, отталкивая других желающих, пока я чувствовала себя ну очень доброй феей. 

- Десять! Десять и побрякушку! – пошел ва-банк обладатель огромной волосатой и давно не мытой конечности. 

- Десять и побрякушка ра-а-аз! Десять и побрякушка два-а-а! Десять и побрякушка три-и-и! – протянула я, принимая оплату. – Продано! Держите, счастливчик! Как же вам повезло! Да вам просто сказочно повезло! Я прямо сама вам завидую… 

- Дай сюда! – раздался противный голос и в руках облезлого сверкнул нож. – Живо! Кому говорю!

- Эй ты, полегче! Гони зелье! – усмехнулся черными пеньками старик, доставая свой нож. 

- Руки убрали! – возмутился счастливый обладатель неприятностей, демонстрируя свое оружие. 

 Тем временем я тихонечко отступала вглубь леса, пока надо мной порхала огромная зеленая бабочка. Несколько неуверенных шагов по сухой листве и острым сучьям, сброшенные на ходу туфли, и я уже мчусь резвой ланью по дороге  в мрачные лесные чащобы за зеленым огоньком.  Я бежала, задыхаясь и охая, когда нога попадала на острые камни.  Через минут десять я медленно стекала вниз по большой сосне, мысленно уверяя себя, что ни шагу не сделаю, пока сердце не поднимется обратно в природой задуманное место.  Сделала кассу не отходя от трассы! Отлично! 

Бабочка снова превратилась в муху, делая круги почета над моей головой и намекая мне, что как человек я – не очень. Да и как марафонец – тоже так себе. 

Бзззз… Бзззз… Зеленая муха развлекалась на полную катушку, а   затаилась под сосной, переводя дух.  Бзззз…. Бзззз….

Немного придя в себя, отогнав назойливую дрянь, я поковыляла, хватаясь за бок, дальше по тропинке, которая вывела меня в небольшое поселение.

Если сравнивать это с олимпийской деревенькой, то народ здесь явно злоупотреблял допингом, поскольку в канаве валялись пустые бутылки и даже один мастер спирта по фигурным рюмкам.  Мрачные, суровые и оборванные обитатели сверлили меня фирменными взглядами: «Ты кто такая?». А старенькая деревянная табличка: «Добро пожаловать», как бы намекала на то, что с барского плеча не помешала бы спонсорская помощь в виде дорог. Дураков, судя по повальному пьянству, здесь и так хватало. Не знаю, кто тут главный, но есть у меня подозрение, что правят этим оплотом стабильности Безнадега и Безработица, причем делают это уже не первый год и с переменным успехом. Таблички «власть – дровосекам!», «никакого короля!», «власть - охотникам!», «никаких правителей!» намекали на то, что я нашла то место, где пролетарии всех стран объединились, но строительство светлого будущего пока отложили из-за банальной нехватки оптимистичных стройматериалов. 

Подозрительно щурясь по сторонам, я прикинула потенциальные места расклейки своих драгоценных объявлений. И тут я поняла, что клея у меня нет. Совсем нет. Нет, конечно, можно было бы распустить сопли, развесить их гирляндами по всем заборам, а потом прилепить на них мои путевки в лучшую жизнь, но гордость не позволила. Мой взгляд упал а старую сосну, которая сочилась смолой. Природный  магазин канцтоваров работал без перерыва и выходных, давая мне возможность быстро облепить все близлежащий поверхности заманчивыми предложениями. Кто молодец? Я – молодец! Дело сделано! Осталось немного подождать! 

Мрачный народ сновал по своим делам, с подозрением шарахаясь от бумажек. Но вот какой-то мужик с топором подошел поближе, прищурился и оторвал объявление! Ура!  Первый клиент почти созрел! Сейчас придет домой, подумает, мол, а что это я тут за копейки гнусь? Ведь есть же легкий способ обогатиться! Тем более, топор у него уже есть! Нам же дешевле! Я прямо вижу, как он сидит и обсуждает с женой перспективы карьерного роста в темном воинстве. «Опять добычу задерживают? Да? - горестно вздыхает супруга. – Пойду к соседке, займу десять золотых до добычи! Со следующего грабежа отдадим!». 

 А если они, например, ипотеку хотят взять? «Перед смертью распишись, пожалуйста, сколько я у тебя забрал! Да не смотри ты на цифры! Мне для  кредита надо!», - вздыхает новобранец, любовно поглядывая на стопку окровавленных справок о доходах от доходяг. «Заплати налоги с грабежа, пусть будет чистая душа!» - появился транспарант в голове вместе с  суровой теткой главбухом, которая высчитывает процент от награбленного для уплаты подоходного налога. Мысли уже докрутились до декретных, правда, я еще не была уверена, кому их давать. Не хватало, чтобы под замком выстроилась очередь женщин с младенцами, предоставляя справку о том, налет превратился в залет. И пока у деток болтаются на резиночке варежки, у темного войска на резиночке будет болтаться что-то другое. В целях экономии бюджетных средств. 

Пока я рассуждала о прелестях бухгалтерского учета, какая-то женщина в сером платье с обтрепанным и грязным подолом подозрительно ковыряла пальцем мою бумажку. Отлично! А вы говорили, что не получится! Еще как получится!  Все, теперь они знают, что если их заинтересует заработок без вложений, они могут пройти к черному замку, что в принципе, не так уж и далеко, зарегистрироваться и начать зарабатывать! 

- Кто молодец? – самодовольно спросила я вслух, ковыляя обратно тем же маршрутом. – Я – молодец! По любому, одна – две регистрации будут!  Еще бы! Работы здесь нет, а у нас заманчивые перспективы. 

 Тропа петляла между сосен, а я боялась пропустить то самое место, где меня, как наивную Белоснежку, перестрело наглое и очень платежеспособное пушистое зверье.  Ошибиться мне не хотелось. 

- А-а-а-а!!! – завопил один голос вдалеке, а потом к нему присоединилась возмущенная подпевка. – А-а-а-а!

Завывание хора мальчиков-зайчиков, сливался в жуткий унисон, который иногда перемежевывался всхлипываниями и хриплыми ругательствами.  Зайчики страдали, а судя по воплям, подумывали оторвать себе хвостики…

- Ыыыыы! – перешла на новый репертуар лесная опера, но я знала, что в данный момент они еще слегка и балет. И чем дальше в лес, тем ближе балетная труппа, мечтающая сделать из меня труп, поэтому я предусмотрительно стала искать обходной путь.  Нет, ну а что? Результат-то будет! Главное -  не мочить!  

- Ой-е-е! – заревел кто-то в лесу.

- Иииии! – вторили остальные. А вы что хотели? Я же – не матушка-природа? Почему я должна исправлять ее ошибки? В последний раз мне было так грустненько, когда я получила СМС от благоверного: «Я уже дома. Кончик смотрю и лижу!». Пока акробаты пытались повторить этот трюк, проклятый Т9  похлопывал по плечу бедную учительницу русского языка, я грустно поглаживала когнитивный диссонанс, понимая, что просмотр кина в позе лежа – не такое уж и страшное преступление с точки зрения общественной морали. 

Бабочка порхала рядом со мной, облетала вокруг меня, осыпая сверкающим порошком, как фея Динь-Динь  Питера Пена, заставив почувствовать меня счастливым ребенком. Охрана, до которой я благополучно добралась, посмотрела на меня с еще большим подозрением, чем в прошлый раз.

- Четыре буквы послали меня на три. Так что я вернулась! – радостно отчиталась я, глядя, как при виде бабочки, мордовороты расступились, аки воды перед Моисеем.