Чудо по имени IR - Митин Алексей Алексеевич. Страница 3
…но даже там теперь огонь пылает. “
А теперь мне остаётся только лежать в этой белой палате и ждать. Ждать пока мне подберут подходящие лекарства и отпустят на волю. Просто ждать.
Всегда ненавидел ожидание. В одиночестве.
Ведь я погружаюсь в свои мысли, в себя так глубоко, что это чревато серьезными ранами на душе в настоящем. Раны которые я нанесу себе сам постоянно думая, думая и думая. Но не думать нельзя. Точнее невозможно.
- ТАБЛЕТКИ. ПОДХОДИТЕ ЗА ТАБЛЕТКАМИ.
И вот, подоспели вечерние пилюли, а я не хочу идти, я устал.
Усмехнувшись самому себе я отправился становиться в очередь людей, таких же как и я, ждать свою таблетку “счастья”.
Хотя вру. Нет такой таблетки. Здесь нам об этом сообщают в первую очередь.
День 2:
Последнее время всё мне всё сложнее находить причину подниматься. В этом пропал весь чёртов смысл ведь ничего интересного не происходит. Изо дня в ночь, одно и то же, похожее друг на друга как капля летнего дождя.
Поэтому ослепнув от ярких, пляшущих то тут, то там солнечных зайчиков, я вновь вернулся под одеяло. Мне ведь незачем спешить. Незачем мне просыпаться раньше времени выдачи лекарств. Всё что я сейчас могу: лежать трупом и долго - долго размышлять. И там, в своих мыслях…
…Просто обожаю строить воздушные замки, запираясь и нежась в бесконечном море блаженства истинных фантазий. Яркие, красочные, эпические истории разворачиваются в моём сознании, такие сочно - сочные, насыщеннее больше чем серая и скучная реальность где только апатия, мрак и сковывающая стальными колючими цепями болезнь.
Реальный мир так скучен для меня…или только для меня он таков и есть, а другие миры просто напросто на то и другие, что в них жить хочется и отдать жизнь за их существование стоит того. Чувство, такое будто я не принадлежу этому миру. Будто он не для меня и я не для него.
Поэтому я так долго и серьёзно зачитываюсь самыми разными историями. Люблю узнавать новое, люблю открывать для себя новые миры… просто настолько сильно люблю искусство во всех его проявлениях, что сам мечтаю однажды стать его частичкой, хотя бы осколком того, что можно гордо и без сожалений нанести на могильную плиту - Создатель.
И казалось бы, вот я в идеальном для создателя месте, где никто никого по пустякам не трогает. Создавал бы себе что желаешь и сколько желаешь и как желаешь. И учитывая современные реалии где времени катастрофически не хватает ни на что - это блажь, которой можно только позавидовать
* Но что? Ты ведь и сам прекрасно понимаешь, что предложение “Я не могу писать” идёт косяком, далеко - далеко ведь если посмотреть поглубже, приглядеться повнимательнее то окажется, что это всё, просто банальная нерешительность и боязнь совершить ошибку. Разве не так?
* Заткнись. Всё совсем не так как ты описал. Это не касается моего желания или нежелания писать.
* Действительно, не касается. НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ. В любом случае, ты ведь и не думаешь меняться, так что твой внутренний голос по сути говорит в пустоту - Внутренний Голос наконец - то замолчал, оставив меня в полном покое наедине со своими мыслями. Которыми плавно занялась анкета написанная ранее. Откликнулся ли кто нибудь?
[ВКонтакте]
[Сообщения: 0]
[Группы: Встречи]
[Пост]
[0 Комментариев. 0 лайков. 1410 просмотров]
Никто. Пусть и предсказуемо, но горьковатый привкус от очередной неудачи всё же проник в сознание. Видимо пристало молодому человеку быть одиночкой до конца дней своих.
Я сложил планшетку в чехол и убрался обратно, под одеяло, чтобы досыпать недоспанное.
И на сердце скорбила мысль о том, что ещё один день потерял смысл в такой же длинной веренице таких же дней. Перед закрытием по ту сторону сна на моих устах было единственное слово: “Один”
…
* Эй, парень, поднимайся за лекарствами.
А в голове сразу вертится вопрос: Зачем?
И ответ не находится.
Однако я покорно поднимаюсь и иду. В чём разница, стоять страдая или лежать страдая? Ни в чём как мне кажется. Всё одно.
И даже неважно где. По сути я просто растянул свою комнату до размеров больничного коридора.
Так вот получилось, что больше меня ничего не интересует, не горят за мечтою глаза и не бьётся сердце быстро - быстро за целью. Нет этого.
Есть только я и серый мир.
День 3:
Те же, там же.
Только вот устройство внутри моей усыпальницы немного изменилось. Прикроватный шкафчик переименовался в писательский стол, а на нём спокойно и мирно лежала тетрадочка в клетку на 48 листов да ручка, недавно выпавшая из моих ослабевших рук.
Хоть я и попытался направить всего себя, всю энергию, что у меня есть, на создание красивого и что важно осмысленного текста, вышла полная лажа. Поначалу буквы складывались в слова, а слова в предложения и всё вместе в красиво оформленный текст, однако после третьего абзаца меня будто обухом по голове и молотом по костяшкам пальцев. Не вышло текста чтение которого заслуживало бы хоть секунду времени человека. Реальность была в шести криво написанных предложений, которые и шестикласник постеснялся бы выставлять на всеобщее обозрение.
Лёгкое движение рукой и ранее лежавшее на столе стало половым мусором, которое стоило бы немедля выкинуть. Потому - что ещё чуть - чуть и само писательство для меня перестанет иметь смысл.
* Ох, вот как мы теперь заговорили. Значит ты сдаешься не доводя начатое до конца? Снова?
* Ошибка. Сейчас я в более худшем положении чем раньше. Вообще удивительно, что эти шесть предложений появились на свет Рандомный.
* И это всё ещё недостаточно. Создавай красивее, делай лучше, старайся больше.
* Заткнись!!! - и как в прошлый раз, голос бесследно исчез. Ну и рандом с ним.
Один я и смятые листы тетради.
День 4:
Сколько ещё таких одинаково серых и унылых дней я должен пережить ради хоть какого - то лучика света во мраке обыденности? Сколько ещё мне придётся ждать? Есть ли вообще то, что мне стоит ждать?
На эти вопросы у меня нет ответа и в ближайшее время кажется не появится.
Я поднимаюсь с кровати и беру в руки вибрирующий телефон. Звонит мама.
* Привет. Всё нормально. Да, кушаю. Нет, никто не обижает. Не знаю когда выпишусь. Как - нибудь да сдам. Мне нужно вылечиться иначе я просто н не выживу. Не кричи так я просто пытаюсь объяснить тебе…
Бросила трубку, но её слова оставили свою горечь. На душе стало тоскливо от осознания бесперспективности своего будущего.