Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ) - Ростов Олег. Страница 11

- Ничего оскорбительного. Но вот есть у меня...

- Смутные подозрения?

- Что-то в этом роде, что Вы можете осчастливить почитателей божественнейшей.

- Это как?

- Оплодотворить ее. Я уверен, у Вас должно получиться. А там глядишь и она скармливать никого не будет дваргам. Ибо счастливая мать становится милосердной и добродеятельной.

- Как ты запел ловко, толстяк! Когда дело коснулось собственной задницы. Но вот смотри сюда. Я никак не могу быть ее мужем.

- Это почему?

- Во-первых я не готов к серьезным отношениям. Ведь брак, это серьезно. Правильно? Правильно. А у меня дела еще есть. Во-вторых какой из меня папаша? Ты на меня внимательно посмотри. Чему я смогу научить своего ребенка? Всасываешь? Ничему хорошему. Только драться и кого-либо обижать. Это не есть хорошо. Ребенка нужно учить доброму и вечному. Кажется, так это говориться. Тем более я не могу себя представить с коляской, соской и памперсами. Что обо мне друзья скажут? Ты издеваешься? Чем, наконец, я смогу накормить малыша, если вдруг мамаши рядом не окажется? Пивом и сушеной рыбой? Так дети это не едят. Это я могу тебе с большой уверенностью сказать. В-третьих: ваша божественнейшая из божественнейших, как ее имя, кстати, все забываю...

- Немелида!

- Вот-вот. эта не моего полета птичка. Ты только прикинь, сколько у меня будет уходить на одни ее заколки и прочую женскую дребедень? Я реалист. С моим бюджетом я ее не потяну. Кроме того, я не намерен здесь у вас задерживаться. Я же сказал, у меня дома дела есть. А это что? А это то, что мне придется платить алименты! Что ничуть не лучше, чем тратиться на ее заколки и прочую муть. Хрен редьки не слаще. Нет, я бы не прочь с ней провести веселую ночь, больно она аппетитна. Но не жениться же, в самом деле?

- Сколько?

- Два миллиона! - на автомате ответил я, прежде чем успел сообразить.

- Это слишком много! - Сказал недовольно распорядитель.

Делать заднюю было поздно. Я же не трепло какое!

- Торг не уместен, толстый. Мы не на барахолке.

- Ладно, ты правильно сказал, своя задница дороже. Я постараюсь решить этот вопрос.

- Есть еще одно условие!

- Какое?

- Как сюда попадают из других миров?

- Странный Вы, Константин! Вы делаете заявку и если она рассмотрена положительно, Вас переправляют по порталу.

- Кто заведует порталом?

- Сама наипрекраснейшая и наибожественнейшая.

- То есть у нее есть ключ или еще какая хрень?

- Наверное. Я не знаю. Какой танец ты намерен продемонстрировать? Учти твои африканские прыжки не пройдут.

- Это почему? Проиграю, зато гарантированно и попаду домой.

- Не совсем так. Такой танец божественнейшая может посчитать оскорблением. Результат тебе, надеюсь, не нужно объяснять?

- Не нужно. Но хочу выразить протест. Это не толерантно по отношению к аборигенам Африки.

- Это их проблемы. А нам нужно решать наши.

- Ну ты и жучила, хомяк. А еще говорят, что в божественной тусовке нет жуликов и прохиндеев. Как нет? Вот он, передо мной стоит!

- Претендент Константин, вы слишком предвзяты и категоричны к моей скромной персоне.

- Ну, да. Конечно. Может мне извиниться?

- Не нужно. Мне достаточно, что бы Вы хорошо выполнили свою работу! Итак, какой танец?

Так, что будем отплясывать? Я не танцор ни разу. В кружок танцев не ходил. У меня танцы на ринге были. А это, со слов колобка, мадемуазели не катит. Читай книги на Книгочей.нет. Поддержи сайт - подпишись на страничку в VK. Светлана в свое время, когда еще дружила с Сережкой, учила нас двоих оболтусов танцевать рок-н-ролл. Серегу потому, что хотела с ним станцевать на дискотеке зажигательный танец в стиле пятидесятых прошлого века. А меня заодно с ним, что бы ее возлюбленный мучился не один. В итоге мне самому так понравилось, что танец на тусовке Светлана танцевала не с Серегой, а со мной! Но друг в обиде не был, даже наоборот горячо это приветствовал, так как крутиться, как крутятся в рок-н-ролле он так и не научился.

- Рок-н-ролл, колобок!

- Что это за танец? Никогда о таком не слышал и не видел.

- Поверь, ей понравиться. Только с баблом вату не дай бог катать начнешь. Музыканты есть?

- Конечно. - Распорядитель крикнул кому-то и вскоре нарисовались искомые.

Я начал щелкать пальцами.

- Так убогие, слушаем внимательно, я буду наигрывать на гитаре мотив и напевать, вы очень резко врубаетесь и начинаете играть. Я доступно объяснил? - Взял в руки трубу. «Убогие» мне закивали головами, с ужасом поглядывая на мой инструмент в руках. Похоже, прониклись. Отставил железо и взял в руки гитару. - Поехали, слушаем!

Утром меня разбудил великолепный запах вкусной еды. Рядом со мной стоял стол, уставленный всякой снедью. Вот это дело. Соскочил, в предвкушении потер ладонями друг о друга. Но поесть мне не дали. Появился распорядитель.

- Претендент Константин, все уже собираются на арене. Там уже готова площадка для танца.

Я недоуменно посмотрел на толстого прохиндея.

- Я не понял, колобок? Что за фигня? Я еще не кушал!

- Как? Стол Вам поставили полтора часа назад. Все уже позавтракали.

Похоже, я проспал. Да по барабану!

- Значит так, передай мадемуазели, что пока я не поем, дрыгать ногами не буду. Так, где моя труба? А, вот она. Пусть посылает своих зверушек. - И схватил аппетитный кусок мяса. Успел налить вина в кубок, как стол исчез. Остался с шмотком мяса в зубах и кубком вина в руке. Не, ну это уже перебор! Смотрел вопросительно на распорядителя. Прохиндей только пожал плечами и беспомощно развел руками. Уроды, а эта белобрысая самая большая коза здесь. Дожевал мясо, запил его. Встал, в одной руке труба, в другой кубок. Пошел на арену.

На арене был помост. Нормально, прыгать можно. На своем троне уже сидела наипрекраснейшая! Увидев меня, поджала губки. Я опять пришел позже ее. Жесть! Все остальные озабоченные прибегали на арену за два часа до ее появления. Многие даже не жрамши. Реально, недоумки!

- Что, Костя, не успел покушать? - ласковым, бархатистым голосом промурлыкала наибожественнейшая. Я даже захлебнулся вином. Это что за фигня? Чего это она меня так ласково, да еще по имени? Тут какая-то точно подляна кроется. Нужно быть бдительным. Усмехнулся зверушкам. Они злобно на меня заворчали. Но с места не двинулись.

- Есть такое, наипрекраснейшая и наибожественнейшая, а еще наимудрейшая и наи... короче, ты все поняла. Единственно, что меня смутило, наижеланнейшая, так это твое жлобство!

- Что? - она даже привстала.

- А что такое? Разве я не прав? Зажала бедному студенту три корочки хлеба! А еще богиня называется. Да у меня соседка, баба Дуся и то щедрее тебя. Всегда меня пирожками угощает от души. Но ты не дергайся, я же понимаю, тяжело тебе, кризис, падение курса, все дела. Вдруг на очередную заколку и модную стразу не хватит. Поэтому ты все верно сделала, на фига тебе меня кормить? Я прав?

Все же то, что меня по наглому кинули с завтраком напрягало.

- Ничего, шустрее танцевать будешь. - Грациозно опустила свой аппетитный зад на трон. На ней как обычно были какие-то кусочки тряпочек, закрывающие еле-еле женское хозяйство, пардон, прелести. Хозяйство это у нас!

- Итак, многоуважаемые гости и претенденты, сейчас я зачитаю очередность танца с божественнейшей!

Толстяк начал читать. Я прихлебывал потихоньку вино. Огляделся. Увидел на краю арены какой-то цилиндр, похожий на барабан. Перетащил его на арену. На глаза попался полуголый фраер с петушиной прической на голове. Но меня заинтересовало пенсне на длинной палке. Я плотоядно усмехнулся. Фраер направил свое пенсне на меня. Я стоял уже рядом с ним.

- Здорово, пупсик! Одолжи бинокль! - Он не успел ничего сказать, как пенсне оказалось у меня. Вернулся назад на арену.

- Претендент Константин! - Завопил распорядитель. - Не отвлекайтесь! Вы совсем не слушаете?

Я уселся на цилиндр. В одной руке был кубок с недопитым вином, в другой пенсне на палке. Как его называют, э- э-э, вспомнил - лорнет. Я отхлебнул из кубка и приложил лорнет к глазам, посмотрел на распорядителя.