Авар (СИ) - Лислап Илья. Страница 6

Моя задача проста. Подъехать к туалету. Открыть. Извлечь готовые брикеты. Положить их в кузов. Воду вылить в горловину. Горловины с трех сторон. Горловину надо открыть, после выливания закрыть и ехать к следующей. С открытой горловиной ехать не получается. Места для проезда хватает. Наш туалет тоже обслужил, собрал его обратно. Оп-па. Мужские дюжины кончились. Начались женские. Занимаются тем же самым. Ха, а вот и отдыхающая дюжина.

- Эй, ассенизатор, ты местный? Что интересно на русском.

- Да нет, такой же попадашка.

- А чо на тележке катаешься?

- Да вот, черт меня дернул спросить, куда это все из туалета девается.

- Да-а-а. Лишних вопросов лучше не задавать.

- Ната, расскажи, о чем Вы с ним говорили. - Это уже на интере ее товарки.

- Он не местный. Такой же...

Так. Надо попробовать управление через нейросеть. В общем тоже не сложно, а потом даже проще. Нужно представлять, как должна проехать тележка, только это представление отправлять тележке. Если представляемое осуществимо - тележка выполняет.

Коридор оказался кольцевой. Вернулся к исходному месту. Оставил платформу и побежал назад. Попробовал пойти, но команда "бегом" действует. Что интересно, пока я катался на платформе и подходил-отходил к туалету, бегать она меня не заставляла. Это тоже надо обдумать. И еще. Как производится дезинфекция подтиралки? Заправлять мне ничего не пришлось.

В последствии я узнал, что туалет работает как первая часть утилизатора органики и представляет из себя большой механический желудок.

Доложил тренеру, что приказание выполнено. Армейское обращение подействовало. Встал в строй. Все понятно, отработка обращений в разных ситуациях.

Обед. Пока нас строили, залез в локалку, нашел справочник по использованию кухонного автомата. Закачал. Всего несколько уровней. Закачал самый начальный. Во время передыха изучил. Ручное управление - первая кнопка. Выдает то, что запрограммировано. У нас это средняя сбалансированная смесь для человеков. Автомат откликнулся на мой запрос и сбросил мне текущий рецепт на нейросеть. Можно его немного разнообразить. Температура, искусственные специи. Минеральный состав солей. Сделать более жидкой или наоборот. Пока радикально менять ничего не буду. Попробую добавить немного NaCl. Сделаю копию. Рецепт можно сохранить в автомате по-умолчанию, если есть админские права доступа. Нет, у меня таких прав нет. В общем понятно. Или сохранить на нейросети. Сохранить можно несколько рецептов. Вторая кнопка - напиток. Можно проэкспериментировать с объемом и составом порошков. Из имеющихся в наличии. Сохранение аналогично. Надо начинать структурировать сохраненное.

Подходим по очереди. Пробую сбросить рецепт по нейросети. На всякий случай подношу палец к кнопке, но не нажимаю. Сработало.

После обеда нас всех, в смысле все дюжины, построили и мы услышали речь нашего хозяина.

Он говорил:

- О том что он вытащил нас с дикого мира и дал возможность прикоснуться к благам цивилизации. О справедливых законах Аварской империи и о ее величии. О том, что мы - рабы - жалкие средства зарабатывания денег. Что мы живем для этого. Что Аварская империя приняла на себя обязательство нести свет цивилизации заблудшим варварам и дикарям. Что империя в своем величии всем дает возможность возвыситься. Она наказвает нерадивых и награждает отличившихся. Для стимуляции нашей работы нам будут платиться небольшие деньги, если мы конечно их заслужим. Главная награда для раба - возвыситься до слуги или даже до свободного. Если хозяин отправит слугу для службы в вооруженных силах или свободный вступит на этот путь служения, то перед ними открываются еще более захватывающие перспективы. Можно получить уважаемый статус, дослужиться даже до командира!

"Суки! Гады! Ненавижу!!! Но информация интересная." - опять подумал я.

- А теперь накажем всех, кто сегодня ленился и не выполнял должным образом приказы и распоряжения.

Окончание речи запомнилось мне поджопником (так я решил называть средство, повышающее нашу скорость передвижения). Некоторые после поджопника упали на пол и бились в конвульсиях. Кто меньше, кто дольше - по числу замечаний.

- На сегодня все. Весь вечер Вам для отдыха.

Разрешаю по стакану аромы (спирт с водой и ароматизаторами, вот он как называется) и всем наслаждение чтобы навсегда запомнить ваше вступление в новую жизнь.

Во время речи у меня выскочили понятия "деньги-кредиты". Они имеют хождение во всех цивилизованных странах. Так, а что у нас с государствами? Есть Аварская империя. Понятно. Есть другие государства, не принимающие мудрого руководства и духа Аварской империи. Какие? Смотри описание Содружества - база знаний не доступна.

Перед отдыхом тренеры велели нам помыться. Душ поломался, когда 9 человек уже вымылось. Влез десятый - Клод его зовут, а у него душ не запускается. Мигает красная лампочка. Стоит он там и ругается. Потом вылез. Нас кроме него осталось еще двое немытых Жан и я. Жан и Клод из первой половины нашей дюжины, с соседней клетки.

- Подожди, братуха, сейчас я на предмет помыться с соседями договорюсь. - Сказал Жан.

А я решил разобраться почему душ не работает. Закачал полную инструкцию по использованию душа. Душ работает в нормальной атмосфере. Атмосфера нужна. А вот гравитация - нет, не обязательна. Ее может и не быть. Как не допустить вылета из колбы воды с мылом? Ответ простой - давление между стенками не дает - оно там увеличенное. Душевая кабина не герметична, но вода из нее не вылетает. Ее выталкивает воздушная струя и засасывает в сливы, а вот в сливах давление пониженное, да и расположены они снизу, если гравитация включена. Все засасывается в специальную камеру, разделяющую воздух, воду и грязь. Так, с инструкцией по общему устройству разобрался. Дальше - внешние сигналы неисправности. Разобрался и с ними - не поднимается давление между стенок до требуемого уровня. В инструкции ясно написано что делать - обратиться к ремонтнику. Посмотрел я еще раз на дверцы и увидел, что соскочила изолирующая прокладка. Поправил - заработало. Лампочка погасла.

Пока скачивал, изучал, разбирался, Жан сбегал, поругался, пошутил и договорился. Позвал Клода, проводил к душу, пустили его без очереди. Потом сам помылся.

Подошел ко мне.

- Ну что, к соседям мыться идешь?

- Сейчас, вроде починил, давай здесь попробую.

Заработало.

- Слыш, ассенизатор, а ты на Земле не сантехником работал?

- Не, компьютерщиком.

- Что-то не похоже.

- Вай, зачем наехать на меня хочешь? Образованный человек с любой проблемой справляться должен!

Беседа по нейросети с нашим тренером.

- Ты починил душ. По крайней мере он заработал. А не побежал к соседям. Почему?

- Да вот, не люблю, когда что-то не работает. Прикинул, а здесь ерунда. Да и не починил, а поправил немного.

- Базы изучал, не боишься, что голова заболит?

- Ну, лишних знаний не бывает.

- Запомни у рабов друзей нет. Рабы - на то и рабы, что продадут соседа за пол-кредита. Сколько рабов - столько врагов.

Все рабы, кроме домашних, семейных, воспитанных с самого детства и за пределы семьи не выходящих,

хозяев так либо иначе ненавидят.

Получается тренер понимает, что я хозяев ненавижу, и это старательно не показываю. Слишком старательное скрытие меня и выдает. После наказания хозяев надо сквозь зубы ругать.