Возьми моё сердце...(СИ) - Петров Марьян. Страница 1

====== Начало сезона. ======

Алексей (Леший)

Отличный офис… пластиковая коробочка для самодостаточных, знающих себе цену менеджеров. Но и с недешёвыми сплит-системами по кабинетам там душно, аж горло перехватило к полудню.

Быстрей-урви-успей-купи-продай-деньгусорви!

С жадностью дождавшись перерыва, со скоростью пули вылетел из своего муравейника. Тут же рванул галстук на шее, ослабил чёртов ошейник благопристойного «белого воротничка», расстегнул верхнюю пуговку на рубашке. Пофиг дресс-коду, что июнь буйствовал, как выпускница в фонтане. Перед затяжными дождями месяц радовал знойными деньками. Плюс двадцать семь при нашей влажности — и привет, инсульт, у особо восприимчивых и любителей залиться пивком!

Супермаркет — самое популярное место в обед! Помимо меня в него набилась куча офисного пластикового народа.

А душа-то в таком течении дней тоже постепенно пластиковой… синтетической делается, с химическим привкусом и запахом, ужимается до размеров банковской карточки и начинает жутко зависеть от комфорта… Что на тебе надето «побрендовее», где ты изволишь обедать… даже марка негазированной воды в маленькой бутылочке… куда проще взять за двадцать рублей, так нет же — длань уже бесконтрольно тянется к самой дорогой… Треснул по своей наглой руке очухавшейся совестью и взял попить дешевле некуда.

Просыпайся, душа, оживай, начни с обычной очищенной воды. И подумай: чего бы в топку из съестного закинуть? Чего хочется? А как без этого? Был бы деревцем, питался бы от земли и солнца.

На кассе дамочка была явно разочарована моим выбором, но успокоилась, когда я «Данхилл» красный попросил. Не-а, вот право травить свой организм оставляю за престижным табаком. Выйдя из супермаркета, встал в теньке и неторопливо высосал бутылочку. Вспомнил, какой сладкой бывает вода, когда сходишь с мотокросса довольным победителем, сначала плещешь её в глотку, а потом поливаешь охваченную огнём голову, взмокшую под шлемом даже в холодное время года. М-м-м-м… Моё горло тут же свело от другой жажды, которая периодически начинает бродить в крови опасным наркотиком.

Скоро, ветер! Скоро, дорога! Набирай скорость, покрывайся слоистой серой пылью, чуть прибиваемой туманом поутру, вытягивайся до горизонта знакомой, обкатанной годами трассой, я скоро сольюсь с вашими составляющими всей душой! Хочется… как секса с самой красивой девчонкой в клубе… до ломоты в яйцах хочется. Сесть в седло, сжать крепкими ногами эту непокорную рычащую зверюгу и подчинить! Взять за «рога», выправить и выгулять красиво!

Там, на трассе, наплевать на всё, кроме исправно ревущего железного коня под тобой и его полного бензобака.

Усмешка почти довольного человека приподняла уголки моих губ. До открытия сезона осталось три дня и долгожданный июльский отпуск! Последний раз сгоняю со старичком «стидом»* на двадцатый по счёту Байк-Фест вдоль побережья, напьюсь с мужиками разновсяческого бухла, встречу рассвет по пояс в море, орущим и полуголым. А никто про «пионерский утренник» и не говорил! Байкеры — народ серьёзный, суровый и, в большинстве своём, на семьдесят процентов состоящий из людей с крайне высшим образованием, которые по офисам приколебались сидеть и вырвались на свободу: к красивым непростым женщинам, пиву-водке-виски, року и байкам. Да, кстати, не надо объяснять, что выпивка для байкеров легальна только после заездов, показательных выступлений стантрайдеров **, ну и конкурсов? Любителям почесать языки и кулаки — топать в другое место по базару дальше. Полиция такие мероприятия не курирует. Есть охрана арендуемого места на пляже, да и то она сидит в зрителях и кайфует не по-детски, глядя всё шоу бесплатно. Все такие фесты у нас обычно проходят под лозунгом: «У нас можно всё, главное, оставайтесь ЛЮДЬМИ!» Участники и гости это понимают и отдыхают в ненапряжной атмосфере, соответственно и не напрягая никого.

Прищурившись на солнечное палево, расшторил тесный пиджак, который по тому же грёбаному дресс-коду должен был носить ежедневно.

Я никогда себя зажравшимся мажором и снобом не считал, а тут пристально глянул на своё отражение в витрине и вместо любимого уютного кафе круто завернул накидаться дрянью в «Оки-Доки-Пицца». На меня тут же со свободной кассы призывно засмотрелась девчоночка. Рыженькая с крупными тёмными веснушками на лице, студенточка… Люблю рыженьких. Только постарше и посамостоятельнее.

Я вспомнил, что сын мой заказывал в прошлый раз…

А я не сказал? Да, за тридцать восемь лет я добровольно побывал в браке, осознанно помог родиться сыну Марку — имя жена давала — и развестись около двух лет назад. Причины обычные и неинтересные. Я любил байки и просил немного воли на доверии, а она этой страсти не понимала. Как будто я её с собой не звал? Выпиливала меня Сашка то пилой, то лобзиком все десять лет, а потом не выдержала. Я с очередного феста, как из вынужденной самоволки, вернулся, а у меня ультиматум: «Или Он, или я с ребёнком». Я к тому времени с сердцем окончательно определился. Стучало оно уже к Сашке ровно, без сбоев, а стало быть… зачем мне красивую женщину в гараже держать и мучить своими заморочками? Тем более отношения у нас цивилизованные, и сына у меня отбирать никто не собирался.

За полтора года свободы не скажу, что нашёл кого-то интереснее жены. Сашка в постели нескучная была, миссионерские позы презирала априори. Вот, спрашивается, что мне, гурману недобитому, надо было? Кстати, все наши дальнейшие совместные с бывшей женой вылазки неизменно заканчивались быстрым горячим трахом. Сын, не по годам умный пацан, всегда усмехался, глядя на нас, и бурчал:

— Нафига разводились, если друг на друга бросаетесь? — и напоминал мне тёщу, кстати, мировую тётку, явно уже занесённую в Красную книгу.

Помимо Сашки, к которой неуёмно тянулись руки и не забывчивый орган, у меня появились любовница и любовник. Оживляться не надо! Я в этом ничего особенного не вижу. Разве упоминал, что святой? Не «святило» по молодости, искал разные грани удовольствий. Да и тогда сумбурно всё получилось! Зашёл купить новую футболку по дороге в качалку — магазин попался с беспроигрышным зазывом «SALE 70%» — и напоролся на пытливый взгляд тёплых карих глаз консультанта-продавца. Я покопался в ворохе «обесцененных» тряпок, помимо меня у другого стола в раздумьях перед выбором зависал невысокий стройный парень. Консультант, оказавшийся за спиной, мурлыкнул, что моего размера тут нет и настойчиво предложил пойти за ним. Окинув молодого и интересного с головы до ног, двинулся в раздевалку, по пути вспоминая, сколько у меня времени в запасе. Консультант бросил через плечо, какой бы меня устроил цвет. Я хмыкнул, что голубой. Дальше цвет уже природа выбирала: от «стыдливого румяного» до «страстного красного». Даже не понял, от чего крышу сорвало: от податливости, от тихих низких стонов мне в рот или… от острого ощущения, что могут спалить в любой момент другие покупатели. В конечном итоге… натрахался и выбрал две футболки: дымчато-серую в тон моим глазам и синюю, а голубенькую в стирку отдал, ибо мы ей вытирали следы преступления. Интересно, но Тим оказался великим умницей, и хоть телефонами мы обменялись, никогда не частил со звонками. А женщину искать долго не пришлось: секретарша директора, едва прознав про моё «досрочное освобождение от брака», тут же наложила наманикюренные пальчики на мои… ммм… о размере активов чуть после.

Итак, обед. Ибо на эту процедуру по трудовому кодексу время для всех приблизительно одинаковое, а я тут про себя байки травлю.

Едва уселся в самом дальнем углу на уютном диванчике и жадно отпил первый глоток кофе, как ко мне бесцеремонно присоседилась менеджер с планшетом и милой дежурной улыбкой.

— Добрый день! Мы проводим соцопрос! Вы не могли бы уделить пару минут?

Она совершила сразу две ошибки, которые люди её профессии должны знать, как «дважды два». Во-первых, никогда нельзя отвлекать клиента от еды с 12:00 до 14:00, особенно когда он уже поднёс кусок ко рту и уединился при достатке в зале свободных мест. Во-вторых, сказала «не могли бы…», а нужно было «не хотели бы…», то есть предоставить более вежливый выбор.