Мой мир начинается и заканчивается тобой (СИ) - Шевченко Юлия. Страница 57

Это еще не все

Сон. Такой прекрасный и милый сон ко мне пришел. Яркий, в красках весь. Такие мне давно не снились. По крайней мере я не помню. Может и было, да только память не показала ничего такого. Да и зачем мне было думать о чем-то прошедшем, когда сейчас фантазия так разыгралась? Утро в Париже. Я сижу за столиком в кафе, завтракаю, пью кофе. На улице жаркое лето. Температура точно очень высокая, так как ощущаю капельки пота на своей спине. Даже дуновение ветра меня не спасает от этого зноя. Словно я вовсе не во Франции, а у себя в России. Ведь там сейчас так душно, что хочется в бассейн прыгнуть и немного поплавать. Только здесь его у нас нет. Что приводит меня в жалость. Которая вскоре пропадает, так как пейзаж перед глазами притягивает к себе взгляд. Могучие деревья в зеленой листве, на ветках которых сидят разноцветные птички, поющие что-то лирическое и очень приятное. Вокруг какие-то цветы самых разнообразных оттенков. Находятся они довольно таки далеко от меня. Но я все равно ощущаю их аромат. Чувствую их запах. Очень такое знакомое сандаловое дерево. До боли знакомое. Словно мне оно попадалось. Мой нос уже знает его. Денис Соболев.

Лишь только подумав про него, картинка перед глазами резко меняется. Вот я уже не в кафе сижу, а нахожусь в комнате. В постели совершенно одна. Лишь укрытая одеялом, обнимая подушку, от которой так приятно пахнет. Да, это все тот же Париж. Все тот же лофт, из которого собиралась сбежать, но все же осталась здесь. Особенно после выходки Дениса. Заявился пьяный, прервал разговор с Темой (хорошо, что он это сделал). Упал всей своей массой на кровать, куда потом и я прилегла. Спать же больше негде в доме. Каждый свою собственную комнату имеет. Вряд ли бы меня пустили переночевать. Лечь же между парочкой мне совершенно не хотелось. Прижиматься во сне к Артему и чувствовать на затылке дыхание Стефании? Нет уж, увольте меня от этого. К Виде с Артуром тоже идти вовсе не вариант. Эти двое точно не спят в положенное для всех время. Наверняка Парфенов мою подругу уже соблазнил и затащил в постель. Да и Зотова совсем, наверное, не сопротивлялась. Даже для вида. Ведь этот парень ей сразу приглянулся. Еще когда мы ждали всех в аэропорту. Как же у нее глазки загорались все ярче и ярче при каждом его шаге в нашу сторону. Так ярко, словно новогодняя елка, она не светилась даже рядом с Димой. Хоть и была с ним достаточно долгое время. Отношения же у них строились всегда «очень интересно». В чем я подругу не так чтобы и осуждала, но и советы перестала давать. Поступит же по-своему, меня не послушав. Вот как сейчас. Не рассказывала же мне ничего. Сама догадалась обо всем. Подметила их странное поведение. Взгляды, перешептывания, совместные поездки то на вечеринку, то на прогулку. Одни они, похоже, получают огромное удовольствие от времени во Франции. Ни забот, ни хлопот. Ничего такого у них нет. Сплошное веселье, которое почему-то нам не передается. Особенно мне. Даже вот в новый день настроение с утра какое-то странное. Вчерашний разговор с Темой и решение уснуть вместе с Соболевым дало о себе знать. Сожалений не было никаких по этому поводу. Только вот смотреть в глаза лучшему другу как-то не хотелось. Иначе он точно поймет, что я от него что-то скрываю. О его прелестной Стефании. Тьфу. Чтоб ей пусто было. Не стоит вспоминать об этой особе. А пора в порядок себя приводить.

Отбросив в сторону одеяло, под которым странным образом не было жарко, встаю наконец-то с кровати, в которой так хотелось еще немного поваляться. Да только позволить себе такую роскошь я не могла. Другие совершенно у меня сегодня планы. Не включающие в себя сон до самого вечера. Да и нахождение в лофте тоже сюда не вписывалось. Все-таки надо к родителям съездить. Хоть просто так, в гости. Проявить такую вот наглость со своей стороны. Все же те вещи, что собрала в сумку, брать с собой не буду. Пока что не буду. Ведь сейчас все проснулись. Еще увидят меня и начнут спрашивать, отговаривать от поездки. А всего этого мне никак не надо. Всех этих лишних разговоров и вопросов. Ни к чему они. У меня обязательно еще будет шанс слинять отсюда. Ну или просто уехать обратно в Россию, так и не повидав своих родных. Ведь не вечность же мы будем здесь находиться. Может неделю или полторы. Никогда ведь не останавливалась у родителей на более долгий срок. Не потому что мне надоело у них. Нет. Просто всегда тянуло на родину. Туда, где я родилась и живу. Да и скучала по своему лучшему другу, что не мог поехать со мной. Оставался рядом со своей очередной девушкой. С которой развлекался все дни, что меня не было.

Обнимаю себя руками от дрожи по всему телу, что охватила меня при мыслях о Теме и его времяпрепровождении. Даже достаточно горячая вода, льющаяся из душевой лейки, не способна согреть меня. Сама себя накрутила. Сама поддалась воспоминаниям. Стоило бы забыть обо всем этом, но не могу. Как бы ни старалась, все равно память-то невозможно стереть. Невозможно убрать из нее некоторые моменты. А так хочется это сделать. Просто щелкнуть пальцами, и то, что тебе уже не нужно, исчезает оттуда. Образы людей, какие-то события, произнесенные слова, совершенные поступки. Есть много чего, что порой просто мешает жить. Почему нет машины времени? Сел в ее, ввел нужную тебе дату и оказался в том времени, что тебе нужно исправить. Изменить свое будущее, сделать все по-другому. Где-то не встречаться с определенным человеком. Где-то не говорить того, что следовало. Не идти в ту или иную сторону. Просто выбрать для себя какой-то другой путь. Да только все не так радужно, как в фильме про профессора Брауна и Марти (герои трех частей фильма «Назад в будущее»). Только там у них все легко и просто. В реальном же мире хрен найдешь такое средство передвижения. Да и вряд ли самостоятельно сделаешь это чудо. Остается только принять то, что ты имеешь и не гнаться за несуществующей машиной. А следовать четко своему плану.

Выключаю воду, которую все же сделала чуть холоднее. Иначе превратилась бы в зажаренную курицу. С ароматной, блин, корочкой. Вступаю босыми ногами на коврик. Его мягкость тут же впитывает капли с моего тела, что натекли на него. Беру в руки полотенце и насухо им вытираюсь. Обматываю волосы наподобие тюрбана из турецких фильмов, снимаю с вешалки махровый халат серого цвета и облачаюсь в него. Мммм… какой он мягкий и теплый. Идеальная одежда для утра. Шаг к зеркалу. Провожу рукой по запотевшему стеклу и смотрю на свое отражение. Глаза не заспанные. Не похожи на две маленькие щелочки. Лицо посвежевшее, отдохнувшее. Губы только немного искусаны. От нервов сама не заметила, как впилась в них зубами. Вредная привычка иногда дает о себе знать. Тяжелых вздох на всю ванную комнату. Будто это мне сейчас поможет. Спасет от всех проблем, что сама себе создала.

Надо было уходить еще вчера. Выгнать Артема из комнаты, взять сумку и уехать на такси. Только вместо этого я осталась. Увидев пьяное состояние Соболева, решила не сбегать, а уютно устроиться у него под боком. Какого черта мне это было нужно? Зачем совершила эту глупость? Понять никак не могла. Еще и улыбалась как дура, когда он меня к себе прижал и не выпускал из объятий. Просыпалась ведь раза два за ночь. Видела его лицо перед собой. Как он расслаблен, спокоен. Похож на мальчишку. Не на того мерзавца, коим себя показывает. Нет. Во сне он словно совсем другой человек. Будто вторая личность появилась. Улыбка на губах. Всегда идеальные волосы, словно он встает каждый час и приводит их в порядок. Никаких проблем у него с этим нет. Мощная, крепкая грудь — результат тренировок в спортзале. Хотя он все же не качок с огромными мышцами, мускулами, бицепсами, трицепсами… И чем там еще? Все же подтянут, без лишнего слоя жира на теле. Лишь кубики в нужных местах. К которым так хочется прикоснуться. Что я, твою мать, и сделала. Все же провела рукой по его груди, задержалась там надолго. Пока не почувствовала его шевеления. От чего аж перевернулась на другой бок, прижав к себе поближе одеяло. Молилась, чтобы он не проснулся и не застал меня за таким занятием. Обязательно бы съязвил по этому поводу. Сказал бы мне что-то колкое. Или пошлое, интимное.