Душа и тело (СИ) - Болотина Ксения Александровна "za86za86". Страница 15

Тонкие каблучки звонко цокали по напольному кафелю, какой идиот додумался выкладывать ступеньки на улице скользким кафелем? В зимнее время ходить по такому сплошное самоубийство, а может быть идиотка я, зачем спрашивается, надо было надевать сапоги на таких каблуках? Пожалела, что не надела свои удобные кроссовки, захотелось выглядеть хорошо, даже немного подкрасилась, зачем, для кого.

Хотя, наверное, не стоит врать самой себе, мои старания были совершенно напрасны, сегодня меня ни кто не снимал с дорожки, возможно, это и к лучшему, зачем мне все это, зачем это ему? Где он и где я… слишком красив, слишком высок, слишком идеален, слишком для простой, замужней меня.

Последняя ступенька и можно расслабиться, вроде бы обошлось, ни когда больше не надену эти сапоги. Наверное, это старость, а быть может долгое отсутствие практики, когда-то каблуки были неотъемлемой частью меня.

Хватка сильных пальцев на локте была настолько неожиданной, что нервно дернувшись, все же поскользнулась, вот тебе и обошлось, последняя мысль перед ожиданием удара.

Сильные руки, тепло широкой груди и до безумия приятный запах. Сердце бешено билось в груди, это только от страха.

— Уже можно открывать глаза. — глубокий, хриплый голос, сердце замерло что бы вновь пуститься вскачь.

Карие глаза рассматривали мое лицо с беспокойством и нежностью? Руки не спешили отпускать, а я не стала вырываться, продолжая тонуть в этом взгляде, когда на меня последний раз вот так смотрели?

— Эти каблуки сплошное самоубийство. — тихий шёпот, лицо обдает теплым дыханием — Но на тебе они смотрятся просто потрясающе.

Такой пустяк, простые слова, но как они были сказаны…

Звук разъезжающейся двери вывел из оцепенения заставив встрепенуться.

— Вы хотите, что бы я раньше времени поседела от страха? — пряча руки в карманы и стараясь не смотреть на него, медленным шагом пошла рядом.

— Ты. — поправил он меня.

— Не важно, это не меняет сути вопроса. — неловкость с каждым шагом становилась все сильнее и я начинала нервничать.

— Извини, я как-то не подумал. — и так посмотрел что я сразу поняла, не только подумал, но и продумал все до мелочей.

— Зачем тебе все это? — задала вопрос, доставая из куртки сигареты.

— Что это? — улыбнулся мужчина.

— Понятно, на разговор ты не настроен. Ну что ж, еще раз спасибо и до свидания. — развернулась и зажигая сигарету направилась не спешным шагом к остановке.

Дым с ментолом не привычно сильно обжег горло, не лучшая идея вдыхать ментол на морозе. Резкий разворот и я от неожиданности выдуваю весь дым прямо в мужчину. Да что же это такое-то!

Он морщится и отпуская руку отходит на шаг, с укором глядя на меня.

И этот туда же, таких взглядов мне и дома хватает, в груди неприятно кольнуло, да что со мной не так раз даже малознакомый человек смотрит на меня с брезгливостью!?

— Извини. — развожу руками с кривой ухмылкой на губах — Я не знала что ты один из тех мужчин что считают будто поцеловать курящую девушку, все равно что облизать пепельницу. — радуюсь что в моем голосе не слышно подступающих слез.

— Ника — делает он шаг в мою сторону.

— Не важно. — обрываю я его, снова разворачиваясь.

Надо быстрее уходить отсюда, от этого странного мужчины и ни когда сюда не возвращаться!

Перед глазами карусель, широкая грудь под руками, теплые ладони на лице, обжигающий рот на губах. Он не целует, он меня полностью поглощает, ломая сопротивление, подчиняя своей воле. Так сладко, так горько с привкусом соли. Рушатся барьеры, столько эмоций, безумство с примесью отчаянья.

— Зачем?

Пытаюсь отстраниться, но он не пускает, когда я успела расстегнуть на нем куртку? Или она была расстегнута с самого начала. Не хочу сопротивляться, сдаюсь, обхватывая его талию под курткой, руками, зарываясь носом в приятное тепло.

— Из-за тебя. — накрывает меня полами распахнутой куртки, сильнее прижимая к груди.

— Я не свободна. — шепот приглушен курткой и я не уверенна что он меня слышит.

— Мне все равно.

— Ты рушишь мою жизнь.

— Эта жизнь разрушает тебя.

Бессмысленный разговор, просто надо уйти и забыть.

— Отпусти. — пытаюсь отстраниться.

— Ни когда. — разжимает руки глядя мне в глаза — Не беги.

— Просто забудь.

Заставляю себя развернуться и уйти, забудь, забудь, забудь, твержу сама себе, что б ни сорваться, не заплакать. “Эта жизнь разрушает тебя” зачем, почему именно сейчас!?

Строчки начали расплываться, запрокинув голову, уставилась в потолок. Ну вот, опять. Пора бы смириться, слезы ни чем не помогут. Прошла уже неделя, а я продолжаю утопать в жалости к самой себе. Целая неделя, слишком много и одновременно так мало.

Он ушел, не сказав ни слова, просто взял и исчез. Как же я ненавидела себя за свои поспешные слова. Я по прежнему продолжала во всем винить себя, не потому что чувствовала свою вину, по тому, что так было намного проще. Чувствую себя страусом, спрятала голову в песок, ни чего не вижу, значит, ни чего не происходит. Да это самообман, бег от суровой правды, я не признаюсь в этом даже самой себе. Но где-то глубоко внутри, осознаю, что такие мужчины как Кирилл не слушают, ни кого и делают лишь то, что хотят сами.

Больно, слишком больно осознавать, что тебя бросили. Что все слова, которые он говорил, были пустыми и ничего не значащими. И ведь с самого начала знала, такие как он, ни когда не посмотрят на такую, как я. Еще больнее было осознавать, что меня просто пожалели, так сказать, попытались оплатить долг. Возможно, кто-то решит, что спасение жизни более весомый поступок, нежели подарить женщине несколько оргазмов. И я бы с ними согласилась, но только не в моем случае.

Как бы там ни было, я была благодарна Кириллу за то, что он показал мне, что значит быть желанной женщиной в руках умелого мужчины. Ни когда не забуду тех ощущений, когда мир переставал существовать, когда не имело значение ни чего вокруг. Лишь он и я, лишь наслаждение на грани боли. Такого больше ни когда не будет. Ни когда и ни с кем. По крайней мере, у меня останутся воспоминания о тех, нескольких часах, когда я была безумно счастлива.

В то утро, счастливая улыбка словно приклеилась к моему лицу. Моему счастью не было предела. Я наконец-то испытала то, о чем столько раз писала в своих книгах. Хотелось кричать об этом что есть сил, что бы все женщины знали, такие чувства не миф, все о чем пишут реально! А из зеркала, на меня смотрела совсем другая я. Как много могут изменить глаза, в которых плещется целый океан из самых ярких и положительных эмоций.

Немного туши на ресницы, не для него, для себя. Так я словно выделила свою радость, сделав ее еще более заметной. Для него одежда, халат, надетый на голое тело. Не тот бесформенный и теплый, а шелковый, коротенький, зеленый.

Дрожащая рука легла на дверную ручку, глубокий вдох и я открываю дверь. Торопливая, летящая походка, улыбка не сходит с губ. Тогда, я еще не знала, какой удар меня ждет, иначе, не спешила бы на встречу к суровой реальности.

Я ждала его целый день, до самой глубокой ночи, не желая признавать очевидных вещей. Эта ночь, тоже оказалась для меня не забываемой. Так больно мне не было ни когда. Слезы не иссекаемыми потоками сбегали по моим щекам, казалось, что плакала даже душа.

Внезапная трель телефона, напугала меня едва ли не до икоты. Ну конечно! Сейчас он работает исправно, не смотря на обильные снегопады, тихие, спокойные, даже немного ленивые. Телефон я тоже винила в исчезновении Кирилла. Если бы он не заработал, то Кирилл наверное, остался бы здесь. Нет, не так, я была в этом твердо уверенна, он бы точно остался. А как же иначе? Без теплой одежды и транспорта он бы ни куда не делся. Впрочем, сейчас я явно не права, насильно мил не будешь.

— Да? — поднесла я телефон к уху, успев до него дойти за время раздумий.

— Здравствуйте. — раздался приятный женский голос — Вам срочная посылка, мы можем доставить ее через несколько часов?