Две редиски на ракете: WTF! (СИ) - Вишневский Сергей Викторович. Страница 30

/Монтаж/

В кадре: Довольный и улыбающийся Леонид на диване сложив руки на груди.

— Леонид, так в чем же суть вашей находки? Почему ваши друзья восприняли ее без особого оптимизма.

— "Потому, что идиоты". — хохотнув произносит Леня на русском и, вздохнув, продолжает на стандартном языке содружества — Комплексы дроидов сам по себе очень редкий товар. До нас из центральных миров обычно доходит некомплект. То одного дроида не хватает, а иногда остается всего парочка. Средней руки комплекс дроидов состоит из 3-4-х рабочих "лошадок", пары спецов и мозга.

— Лошадок? — переспросил репортер.

Леня вздохнул, потер переносицу и принялся объяснять:

— Стандартных дроидов общей направленности. Эти ремонтники имеют все необходимые приборы и приспособления для ремонта, но в урезанной вариации. Так, они могут справится с небольшими поломками самостоятельно. Спецы же нужны для крупного ремонта, транспортировки крупных деталей, сложной вычислительной работы и так далее.

Леня облокачивается на подлокотник и продолжает рассказ:

— Если мы с вами говорим про "мозг", — продолжает Леонид, — то это дроид который таскает ИскИн. Своего рода мини командир, который анализирует, ускоряет и минимизирует затраты материалов и ресурсов дроидов на процесс.

— А что же обнаружили вы?

— Мы обнаружили своего рода "сокровище". Полный комплект дроидов "Тир". Это довольно примитивные дроиды. Старые. Их основное назначение — прокладка коммуникаций на крупных объектах. Понимаете? — Леня начал подмигивать собеседнику за кадром.

— Не совсем… — неуверенно произнес репортер.

— Ну, огромный планетоид, в одной загадочной системе, там где сейчас трудится горнопроходческий комплекс, — это довольно крупный объект. И там как раз необходима куча коммуникаций…

— Я вас понял! Вы решили использовать ораву этих дроидов в создании вашей…

— Правильно понял! — хохотнул Леонид и достал из внутреннего кармана небольшую металлическую фляжку, открутил крышку и отхлебнул из нее. После этого он выжидательно уставился на собеседника за кадром.

— А что это…

Леонид прислоняет палец к губам и громко шикает.

— Ш-ш-ш-ш! Я спирта в каюте техника нашел, а это… — Леня постучал ногтем по фляге, — И по вкусу это лучший антидепрессант в условиях дальнего плавания. На нашем языке он назывался "са-мо-гон".

— А можно поподробнее?

— Обязательно! Я сниму по этому поводу ролик, а пока я могу только сказать, что без "самогона" Землянину нельзя! Если вы внимательно изучите алкоголь любой нации или народа "Земли", то обнаружите, что у каждого народа был свой, особый "самогон"! Везде он назывался по разному, по разному добывался, с разными ингредиентами, но везде это был именно "самогон"! Для видео о первом этапе создания "са-мо-го-на" необходимы только кристаллическая сахароза, колония особых грибковых одноклеточных существ "Дрожжи", немного сухой фруктозы и стеклянная бутыль побольше. — Леня почесал лысину и взглянул мутным взглядом на репортера. — Да, еще перчатку надо, или "гандон" на горлышко…

— Простите, а "ган-дон" — это…?

Леня достает фляжку, резко выдыхает в сторону и прикладывается к сосуду, делая несколько глубоких глотков. После этого он крепко занюхивает рукавом. Раскрасневшись от выпитого Леня начал объяснять заплетающимся языком:

— У слова "ган-дон" два значения. Первое — это резиновое изделие, которое одевают мужчины на половой орган, для профилактики триппера, гонореи, беременности женщин и других инфекций…

— Погодите! Беременность — это не инфекция и вообще не заболевание! Это физиологическое…

— Беременность — это болезнь! — перебивает Леня. Он сложил пальцы в щепотку и машет ей перед камерой словно объясняет вселенскую истину. — Болезнь с девятимесячной, прогрессирующей симл… Симт… Тьфу! Симп-то-ма-ти-кой и исходом в грудного младенца! Понял?.. Во! То-то же!

— А второе значение слова?

Леня вздохнул, потер подбородок, нахмурил брови и важно произнес:

— Второе значение слова "ган-дон" — морально этическая оценка человека в определенной ситуации.

— Не совсем понятно, — задумчиво произнес голос за кадром, — Это хорошая оценка или плохая?

Леня еще сильнее нахмурился.

— Ну, тут без "ста грамм" не разберешься… — порядком опьяневший техник снова приложился к фляжке, занюхав тем же рукавом. После этого он протягивает фляжку за кадр— На! Тебе надо это выпить! Иначе ничего не поймешь.

— Просто выпить? — спрашивает репортер за кадром и принимает фляжку.

— Нет, тут просто так не выпьешь! Это тоже своего рода ритуал, — Леня пододвигается на край дивана и начинает объяснять, — Значит так. Сначала ты выдыхаешь, до конца, чтобы в груди было совсем пусто… Ага, вот так. Потом делаешь три глубоких глотка! Три я сказал! Во!.. Терпи! Теперь вдыхай через нос! Сильнее!!!

Слышится утробный кашель за кадром, потом сиплый голос репортера:

— Я умру!..

— Не ссы! Не умрешь! Теперь слушай!

— Оно про… Прожиг… — подает голос репортер.

Леня не обращает внимания на лепет репортера и продолжает ему рассказывать:

— В целом — оценка негативная, но не в каждой ситуации этот термин будет уместен. Если приводить пример, то…

— Я ум… Что это? Это в голове? Это от "са-мо-го-на"?

— Ну, вот когда Захар меня "пьяным" ловит и в медицинскую капсулу тащит. Захар в данной ситуации — "ган-дон"!

В этот момент раздается звук упавшего на пол тела. Леонид смотрит куда-то за кадр, вздыхает и переводит взгляд на камеру.

— Бабы еб***я не умеют, мужики с двух глотков падают… Какого хрена вы там на Земле делаете? В шашки играете?

/конец видеозаписи/

Рубрика: "Артефакты бензиновой эпохи"

В кадре: на диване, на фоне зеленого фона сидят Денис и Захар. Перед ними стоит небольшой пластиковый столик.

Из-за кадра слышится голос репортера, но уже совершенно другой.

— Сегодня мы с вами решим приоткрыть тайну самых загадочных артефактов, дошедших до нас из бензиновой эпохи. Наши эксперты из института "Изучения культурного наследия прошлого" специально подобрали самые странные и неординарные артефакты. Тайну нам приоткроют жители и непосредственные свидетели "бензиновой эпохи" команда "Москва–Воронеж"! И… А почему вас двое?

— Мы поймали Леню пьяным и Денис засунул его в медкапсулу, — буднично пояснил Захар.

— А, так Денис теперь "ган-дон"? — понимающе произнес голос за кадром.

Накачанный белорус дернул щекой, наклонился вперед и произнес сквозь зубы:

— Что, простите? — хрустнули кулаки и вздулись мышцы на лице накаченного артнаводчика.

— "Ган-дон".

Денис резко дергается и мгновенно оказывается за кадром. Слышится пищащий звук работы парализатора. Захар успевает произнести на русском: "Млять…"

/Монтаж/

В кадре: на том же диване, одиноко и немного сутулясь, сидит Захар. Он вздыхает и разводит руками.

— Вы уж извините, что так вышло, — произнес Захар и чешет густую шевелюру, — Недоразумение, лингвистические неувязки, так сказать…

— Не поймите меня неправильно, — послышался в ответ совершенно другой голос за кадром, — Наш сериал очень и очень популярен. Мы с вами вскрываем жуткие проблемы нашего общества о которых даже не подозревали. Одно ограничение с промышленными комплексами чего стоило. Хотя и есть идеи о том, что большинство этих проблем вы, жители бензиновой эпохи, и принесли в наше общество. Не смотря на это и всю революционность, новаторство, популярность и финансовые вливания в данный проект, у нашего проекта есть огромная проблема. У нас заканчиваются репортеры. Прекратите их бить и спаивать… Пожалуйста.