Филофобия (СИ) - Волк Диана. Страница 26

Не могу вынести ее слез. Никогда не мог их вынести, а сейчас как будто задыхаюсь от них. Если бы я мог, то обязательно бы забрал ее боль себе, но я не мог. Мог лишь держать ее чтобы не упала.

Она кричала, вырывалась, но я ее не отпустил.

— пусти меня! Я тебя ненавижу! Ты мне врал! Всегда врал! Я тебя никогда не прощу! Ненавижу!

Она колотила меня в грудь своими кулачками, а я лишь молча терпел прижимая ее к себе. В душе зародилась огромная черная дыра, утягивая туда все живое, что было во мне, все что она во мне оживила. Только сердце она забрала себе и сейчас беспощадно рвала его в клочья у меня на глазах. Пусть рвет. Теперь это ее собственность.

— Насть, прости меня. не плачь пожалуйста. Я не хотел причинять тебе боль. Прости…

— ПРОСТИТЬ!? Простить!? Да ни за что! Ты мне противен! — она вырвалась из моей хватки которую я ослабил понимая, что это ее право. Ей бальной мамы хватает с головой… — я хочу, чтоб ты сдох!!! Потому что считаю, что только так ты оставишь меня в покое!

Она достала что-то из карманы и кинула в меня. Это была та самая старинная монета.

После этого она резко сорвалась с места скрываясь в темноте подъезда оставляя меня абсолютно пустым.

Мой мир теперь ничего из себя не представляет. Там есть только моя вечная мука, которую мне не суждено одолеть, и та самая дикая боль, которая будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь…

глава 12

Ушёл, пропал, и, что теперь? Всё рухнуло навеки?

А может он как раз нашёл, которую не встретил

А всё, что было до тебя — не отпускало вовсе

Чтоб ни за что и никогда он прошлое не бросил.

Настя.

Я снова ненавижу этот мир. Не люблю больше смотреть на солнце, небо, звезды. Я больше ничего не люблю. Жизнь свою не люблю. Мне это все совсем не надо.

Я лежала у себя в комнате, не сводя глаз с одной точки. Если точка сдвинется, то я встану и так уж и быть, похожу по комнате.

В мою комнату кто-то вошел.

— Настенька прекрати уже это! Хватит себя жалеть. Тебе к экзаменам готовиться надо.

Тетя Рита еще как-то пытается меня подбодрить, хотя я уже думала, что она отчаялась.

— зачем? Я и так все знаю.

Без эмоционально ответила я.

— ой горе ты мое луковое… у тебя еще много парней будет, и что теперь? По каждому так убиваться?

Только поэтому. Он особенным был. Таких больше нет…

Она, решив, что толку от меня ноль, удалилась из комнаты, а я продолжила бесцельно лежать, укутываясь своим до сих пор не привычным холодом.

Время прошло уже много. По началу я совсем не выходила из дому. Мама начала меня терроризировать как когда-то делала с ней бабушка. Мне почему-то было плевать на все ее крики и упреки, что она говорила…

Я же знала, что он на такое способен и знала, что я от него хочу, но почему тогда так больно?

Завтра у меня сдача ЕГЭ. Я в общем и не учила ничего. Курсы предпочитаю пропускать. Не потому что боюсь, что боюсь его увидеть. Я не вижу его уже около двух месяцев. Только каждую ночь он приходит ко мне во снах. Я предпочитаю забывать эти сны и подавлять рвущиеся слезы. По школе идут разные слухи. О том, что Барковский Кирилл уехал в Англию забрав с собой Карину Казанцеву. Красавицу школы. Подруги Карины вздыхали о такой прекрасной сладкой парочке. Мне же от этого всего становилось тошно. Я продолжала ходить в школу. Правда с пинками. Один раз ко мне домой даже Юля приходила. И выталкивала из постели.

— он конечно придурок и тебе от этого обидно, но не стоит он того чтобы по нему убиваться!

Говорила Юлька, пытаясь хоть как-то меня подбодрить. Она про Англию ничего не знала. Где Кир и с кем тоже не знала. Егор если и знал, то молчал, не желая нам что-либо рассказывать.

Я пыталась забыть. Много раз пыталась. В итоге поняла, что лучшие моменты своей жизни забыть просто невозможно. убеждала себя, что в жизни возможно все. Тогда все сводилось к тому что я просто не хотела забывать свои самые счастливые моменты с этим предателем.

пытаясь хоть чем-то заполнить пустоту в душе, я устроилась на работу продавцом в супермаркете. Думала, что если буду работать, то смогу отвлечься от мучительных мыслей. Это особо не помогало.

Мне почему-то всегда казалось, что он где-то рядом. Где-то совсем близко. Когда возвращалась домой с работы или со школы и чувствовала на себе его теплый и заботливый взгляд. но оглянувшись я никого вокруг не находила.

Я бывало просыпалась от жутких кошмаров и выглядывала в окно, потому что мозг неосознанно искал его и почему-то думал, что он стоит там и смотрит на меня.

Конечно все это глупости, но разве сломанному сердцу это объяснишь?

Его черную толстовку я норовилась выкинуть раз двадцать, то складывала в мешок и убирала подальше, то хотела сжечь, выкинуть в мусоропровод, вытаскивала во двор чтобы выкинуть в общие баки с мусором, но все это не доходило до завершения. Точнее эта проклятая толстовка так и оставалась у меня на руках. Я так и не смогла тогда выкинуть эту вещь. Ревела сидя на диване прижимая толстовку с тогда еще пропитанной запахом хозяина. этот запах успокаивал, и я одевала ее каждую ночь как пижаму с безысходностью понимая, что только этот запах и осознание знакомого тепла успокаивает и дает сон без кошмаров. Только так я смогла спокойно спать.

на улице давно гуляло лето. Солнце жарко припекало. Я лежала в комнате с плотно занавешенным окном куда не поступал яркие лучи летнего солнца. Я смотрела на свою бледную кожу на руках. В последнее время я совсем ничего не ем. Это заметно отразилось на моей фигуре.

Я посмотрела на часы, стоящие на письменном столе неподалеку от дивана. ну все. Пора собираться.

Я кое-как поднялась с кровати и сняла через голову большую черную толстовку. Натянула синие джинсы, которые за два месяца стали с меня спадывать. Я затягивала их ремнём потуже и мне было нормально.

Одела черную рубашку и подобрав сумку с пола, вышла из комнаты проходя в коридор.

— Настя покушай хоть перед работой!

крикнула мне тетя Рита из кухни.

— я на работе поем.

Тихо ответила я, понимая, что есть ничего не стану. Натянула на себя старые черные кеды.

У меня обычно вечерняя смена и возвращаюсь я достаточно поздно.

Тетя Рита в последнее время все чаще стала появляться у нас. Я кажется стала пропадать и тетя Рита, заметив это, стала чаще наблюдать за мной и контролировать, проявлять заботу и помогать мне готовить так как я с каждым днем начала угасать и терять цель в жизни. Если вспоминать, что я раньше хотела в жизни больше всего, то я начинаю понимать, что даже когда я ненавидела Барковского, думала о нем больше чем о кого-либо еще. Пусть далеко не хорошее, но думала же… вот и желала больше всего на свете избавиться от него и не видеть больше никогда. Правда говорят, бойся своих желаний, так как мое желание сбылось, когда я этого уже не хотела…

Зато я поняла зачем тете Рите наши с мамой проблемы. У нее никого нет и ей одной очень скучно. Одиночество — очень ужасное и страшное чувство. Ей надо кого-то любить и проявлять заботу. Мы с мамой больше в ней нуждались, и я очень благодарна и рада что у нас мамой есть такой добродушный и заботливый человек как тетя Рита.

Я вышла из подъезда и направилась к магазину, находящемуся через дорогу от нашего дома.

Работа у меня была не такая уж и трудная, а порой и очень скучная, но я понимала, что деньги за меня никто зарабатывать не пойдет.

Следующие часы работы я убила на кассе обслуживая покупателей, также раскладывала продукты и расфасовывала коробки на складе. Под конец рабочего дня я пересчитывала деньги на кассе, когда мне вдруг написала Юля, о том, что она сейчас подъедет ко мне в магазин. Я пожала плечами прочитав сообщение. Хочет приехать, пусть приезжает. Где моя работа она знает.

Вообще я очень благодарна Юле. Она очень мне помогла в первое время без него. Было очень сложно и думаю, что я до сих пор не справилась с чувствами. Она же меня поддерживала. Можно сказать, что она стала мне очень хорошей подругой. Моей первой подругой, так как у меня подруг никогда не водилось.