Феникс. Перерождение (СИ) - "Usignolo". Страница 39

Мои «размышлизмы» прервала вспышка боли, прорвавшаяся через отчужденность сознания. Ух, сука... Это было мощно, даже чересчур. Слегка смещаю восприятие, чтобы посмотреть что творится с моей аурой, что боль пробивает меня даже в состоянии «ушел в себя, вернусь не скоро». Аура все так же продолжала кипеть и жить своей жизнью. Трещины то появлялись, то обратно срастались, дырки, так сказать, пустые пятна ауры, в которых она как раз таки имела вид завихрений, также появлялись и исчезали, причем постоянно. Активность всего этого бедлама явно выросла по сравнению с тем, что я помню. Боль уже и не думала отходить от меня далеко, баюкая как своего крестника. Боль, боль, боль... Пока она ноющая, далекая. Но я то, блядь, отстранился по максимуму от ощущений! Все, дальше просто некуда отстраняться. Когда боль пройдет, я не знаю, и что со мной будет после того, как аура окончательно перестроится, тоже не знаю. Я же поглотил своего рода куски божественных оболочек двух богинь, ну кусочки, ладно, не куски, но поглотил же. Каким боком мне это все станет, непонятно. Остается только надеяться на положительный исход «перестройки». Надеяться на лучшее, но готовиться надо к худшему, хотя бы морально. Да, готовиться к худшему... Легко сказать, да трудно сделать. Надежда, сука, неистребима! Надежда на то, что все будет хорошо, заебись и так далее, авось кривая вывезет. Да... И система, сука, не откликается, от слова совсем. Что с ней происходит, хрен его знает. В ауре щас хер че разберешь, как паводок по весне — мутная, переливается всеми цветами радуги, ничего не прочитать, ничего не увидеть, кроме этих завихрений и трещин. Хреново, однако, очень хреново! Магия все так же фонтаном бьет из тела и поврежденной оболочки.

Блин, я себя такими мыслями в депрессняк жуткий загоню! Нафиг-нафиг! Еще врачи из моего прошлого мира доказали, что положительный настрой в деле излечения как бы не важнее применяемых для этого самого излечения препаратов. Разберу-ка я ритуал более подробно, хоть отвлекусь, правда уже не от боли, которая плавно но неустанно набирала обороты, а от самокопания и сомнений. Все будет заебись, ибо так будет! И никак иначе.

Ритуал, при тщательном разборе и «обсасывании» оказался простым до усрачки. Не в плане исполнения, конечно, а в методах наделения разумных приставкой «супер». Он добавлял разумному, если у него не было, восьмую оболочку и сливал, или что точнее, отпечатывал образы в нее всех остальных. Также все же происходило незначительное смешивание оболочек с бессмертной «восьмой», что позволяло перенять некоторые особенности восьмой оболочки остальным. Своеобразный бэкап и частичная интеграция бессмертной оболочки в остальные, это объясняло и бессмертие, и способность к постоянному развитию, не имея никаких ограничений... Это объясняло практически все! Но был еще один нюанс — попутно такой вот ритуал улучшал внутренние энергии разумного на пару порядков. Прана, по идее, должна стать насыщеннее и быть более питательной для организма. Как и ее выработка после ритуала должна возрасти значительно, от прежних величин, конечно же. С маной происходит та же беда — повышение качества, бешеная регенерация. С повышением плотности маны ее затраты на заклятия и ритуалы уменьшаются пропорционально плотности, также эффект от них повышается, не смотря на меньший вложенный объем маны. А вот про пси ничего не было, но я надеюсь, если переживу перестройку ауры, на такое же повышение качества пси сил. Да, где бы мне сейчас найти под сорокет разумных с восьмой оболочкой, а лучше с зачатками девятой. В принципе, подойдет любой разумный, но предпочтительнее, конечно же, с зачатками девятой. Коэффициент полезного действия выше. К примеру, практически все демоны, начиная примерно от средних, по силе, имеют зачатки девятой оболочки. Ну, порождения Хаоса, что сказать. Хаос многогранен и многолик. Ммм, чувствую, придется мне вплотную заняться Демонологией, если, конечно, в живых останусь, ага.

И как будто по заказу, мать его, стоило только обдумать мысль про выживание, как меня прострелила невероятная боль. И так же резко «ушла». Я даже охнуть не успел. Но через мгновение боль стала нарастать, плавно, но быстро, явно намекая на то, что из своих цепких коготков меня не отпустит. Создавалось впечатление, что боль накатывает на меня морским прибоем, вроде медленно, но стоит упустить из виду кромку воды на пару минут, как она уже доходит до пирса и поднимается все выше и выше. Вот так и я, вроде успел только пару раз выматериться, как уже кричу во все горло от пожирающей разум БОЛИ, срывая голосовые связки напрочь, лишь с одной мыслью бьющейся в агонии пустой черепушки — СДОХНУТЬ. Я ХОЧУ СДОХНУТЬ! Тело билось в припадке об неровный гранитный пол пещеры, обильно политый кровью одного ебанутого темного эльфа. Крики давно сменились на сип и невнятное хрипение, но боль от этого меньше не становилась, наоборот, с каждым ударом сердца она накатывала новой волной на несчастный рассудок, стремясь затопить, исказить и разрушить все на своем пути. И лишь стальная воля кое-как держала скрепы разума, не давая ему поплыть на волнах агонии и боли. Но очередная волна, больше похожая по последствиям на девятый вал, принесла с собой спасительное забытье, отправив разум в сумрак бессознательности. Последнее, что я успел заметить, перед тем как вырубиться, как вся аура приобретает вид воронки и закручивается вокруг несчастной тушки.

Боль... Она меня баюкала даже в отключке, мягко следуя за мной буквально по пятам по всем бредовым кошмарам, проецированным моим воспаленным от адовой агонии мозгом. Этакая спутница, которая всегда рядом и готова ужалить в любой момент. В краткие передышки ее отсутствия я приходил в себя, выходил буквально на миг из того бреда, агонии и животного ужаса, который затапливал мое сознание. МОЕГО животного ужаса, что обиднее всего. А ведь совсем недавно проскальзывала мыслишка, дескать, хрен чем теперь меня напугаешь. Но я ошибался. Боль... Безбрежная, нескончаемая, такая «густая», что, кажется, можно потрогать ее, ощутить кожей, почувствовать ее вкус, запах. Запах тлена... Аромат страданий. Вкус крови на языке... Гнилой крови, пропитанной агонией и мукой. Но все мысли разбегались, стоило только почувствовать приближение ЕЕ. Разум забивался в самые дальние уголки черепной коробки, сжавшись комочком, уже предчувствуя продолжение пыток. И она приходила. Плавно, мягко касалась руки, поднимаясь выше, «нежно» гладила по голове, шепча на ушко что-то тихое и приятное... Обнимала... Трепетно, нежно, любя. Будто на всю вселенную Я единственный, только ко мне она приходит ТАК. И мы будем вместе навсегда... Разум просто бьется в припадке, наслаждаясь ею, различая ее оттенки, прихоти, и горько вздыхает, когда она чем-то недовольна. Ведь ОНА разная — тихая и такая очаровательная в своей скромности, резкая, порывистая, страстная, спокойная... Всепоглощающая. У боли тысячи оттенков, и все они неповторимы. К ней невозможно привыкнуть, с ней невозможно договориться... Я плыл в ней, запоминая все ее оттенки... ЧТОБЫ ВОЗДАТЬ СПОЛНА! Я ненавижу ее, искренне, всеми фибрами души... Но не могу не оценить ее моментальную красоту, изменчивость, непостоянство. Каждое кратковременное пробуждение я восхищался ею и все больше ненавидел — себя за слабость, ее за силу надо мной. И каждый раз она заключала меня в свои объятья, накрывала собой как пуховым одеялом и уносила мое естество в беспамятство, забытье. И там, преследуемый горячечным бредом своего же мозга, я сходил с ума. Я чувствовал, что боль подтачивает разум все сильнее и сильнее, выворачивая мои принципы, мой взгляд на мир под причудливым углом. Насколько ощущения правы... Не знаю, может это просто очередной бред?! Может быть...

Время для меня стало чисто субъективным понятием — в беспамятстве оно скакало галопом, в редкие минуты пробуждения эти самые минуты тянулись днями. Время лечит... Вранье! Прошло минимум пара суток, а болевые ощущения и не думали стихать. Казалось, что они только набирали все это время обороты. Бред... Он стал моей реальностью. Ха-ха-ха! Горячечный бред заменил мне реальный мир, сука... И в этом бреду я творил... Всякое. Пытал, с удовольствием и наслаждением, разбирал разумных на запчасти на живо, купаясь в потоке страданий и мук, смотря в глаза своей игрушки с каким-то больным интересом, пытаясь уловить в еле живом куске плоти затухающие эмоции, последние биения жизни. Повелевал, наказывал, вырезал народы под ноль... Но самое страшное — мне все это нравилось. Хотелось годами пытать хоть кого-то, хотелось абсолютной власти, полной и всеобъемлющей. Чтобы по моему приказу убивали и умирали, пытали, интриговали... Хотелось видеть в чужих глазах почитание, обожание и преклонение, безоговорочное, абсолютное. Суукаа!!! НЕЕТ!!! Это не я! НЕ Я! Не мое! Но мне это нравится... не мое... Небытие. Оно лучше боли, бреда... Пусть даже «меня» в этот момент нет, нет моего «Я»... Пусть, так лучше. Зачем я провел этот ЕБАННЫЙ ритуал. Нахуя? Зачем...