Кошерный путь силы (СИ) - Лысенко Виталий. Страница 10

Дед Мороз.

Настроение не задалось с самого утра. Всю ночь кто-то за окном громко мешал спать, за завтраком принесли горелое мясо -- вот зачем в виртуальной реальности -- горелое мясо? Но если мясо горит, значит это кому-нибудь нужно. Погода, до того радовавшая теплотой и нежарким солнышком, вдруг напустила тучи над городом, из которых того и гляди что-то хлынет. Грок с утра весь на нервах, три кружки уже сломал, протирая. Но мои пожелания выполнил. В зале с утра сидят два барда, тихонько шушукаясь и беззвучно перебирая струны своих музыкальных инструментов, три зеленовато-серых от испуга гоблина примостились в самом углу, и возле двери стоит огромный орк или огр: это занятие по зоологии я прогулял, так что в его видовой принадлежности не уверен. Приятные официантки обещали прибыть к обеду, чтобы им за простой не пришлось платить. А еще мне к Полю за письмом, к магу на предмет поговорить, и организовать зажигательное шоу с распитием горячительных напитков. Начать решил с охранника: ему и задачу объяснить проще всего, и разговаривать с ним особо не о чем. С такой-то печатью интеллекта, что отпечаталась на его лице. Что-то я злой сегодня, к дождю, что ли?

- Утро доброе, - поприветствовал я охранника, подойдя к нему. - Тебе Грок уже рассказал, что от тебя требуется? И скажи, как к тебе обращаться?

- Доброе. Рассказал. Средний. - не спеша ответил тот. Видимо, по порядку на все мои вопросы.

- Средний -- это имя? Никогда не слышал про такие имена у... а ты какой расы вообще? Орк или огр? А то я вас что-то начал путать.

- Имя. Я полуорк-полуогр. Мама -- орчиха, папа -- огр. Мы родились тройняшками. Старший, Средний и Младший. Близнецы.

Если таких милых близнецов увидишь в пьяном виде то: во первых, сразу протрезвеешь, а во-вторых, будешь думать, что еще пьяный -- ведь троится же... Ой, что я с недосыпу несу? Срочно вернуться к разговору.

- Твоя задача, как и сказал Грок, простая -- стоять у двери, и мешать людям некультурно отдыхать. Ты спросишь -- когда культурный отдых превращается в некультурный? Почему не спросишь? А, ты не знаешь, что значит культурный отдых. Объясняю тебе, как мне в детстве сосед дядя Ваня, который отдыхал исключительно культурно: когда твой отдых никому другому отдыхать не мешает -- это культурно. И совершенно наоборот. Так что если кто-то мешает отдыхать другим любым понятным тебе способом: орет, хочет драться, храпит, или не дай бог, рассказывает пошлые анекдоты в присутствии дам -- это твой клиент. И ты должен его аккуратно увести из трактира. Что значит, не захочет? Судя по твоим мускулам, проблемы могут быть только с троллями. А куда хочешь -- туда и веди, только недалеко, могут появиться другие некультурные люди, а тебя нет... Примерно так. Есть вопросы -- так не держи в себе, спрашивай! Пока нет, но ты еще подумаешь? Молодец. Занимай рабочее место у двери.

Теперь с гоблинами. Надо перефокусировать зрение с большого на маленькое. Я присел на скамейку рядом с самым крупным из них.

- Добрый день. С кем из вас я могу поговорить про интересное дело? - Гоблины всем видом показывали, что ничего не понимают и боятся. - Ну, кто из вас самый старший, главный, умный?

Они сразу заулыбались. И один из них сказал. Но совсем не то, что я ожидал:

- Я -- самый старший, Глазолихс. Этот -- самый главный, Зловонякс. И самый умный -- Мудрословс.

Я мысленно застонал, засмеялся и заругался одновременно. Это что -- мне попались гоблины-прибалты? Или кто-то из разработчиков врубил примитивный генератор имен и даже не проверил, что получается на выходе? Хотя после Грызя Большие Пальцы, можно было уже и не удивляться.

Справившись по очереди со смехом, слезами и ругательствами, решил, что лучше всего общаться с Мудрословсом. А то Глазолихс сглазит, а уж что делает Зловонякс -- и интересоваться не буду...

- Итак, уважаемый Мудрословс, ваша задача очень простая. Вы будете играть сами себя на балконе второго этажа, над входом в трактир. Вам поставят столик, будут кормить и по чуть-чуть поить. Весь вечер сидите на месте, ни на что не реагируете. Нет, бить точно не будут. Вы будете живой вывеской, и если все пройдет хорошо, хозяин трактира Грок наверняка захочет нанимать вас и на будущее. И он вас бить не будет. Если кто-то снизу кинет бутылкой? Можете запустить ее назад в того, кто кинул в вас. Больше ничем кидаться не надо, знаю я, на что вы намекаете. Перед началом вечера мы еще раз с вами побеседуем: вдруг появятся вопросы. Уже? Привести всю семью на балкон? Я бы не против, но трактир же называется "Три гоблина", а не "Три семьи гоблинов на маленьком балконе". И в другие трактиры их не отправляйте. Не знаю, как в остальных, но в "Приют ангелов" их точно не возьмут из-за цвета, в "Жаренном поросенке" предложат, как минимум, посетить солярий и подзагореть, в "Самом громком трактире" они не пройдут кастинг по громкости голоса, а уж что придумает Хронинк в "Ржавой кирке"...

Гоблины прониклись, и начали вполголоса между собой совещаться. Теперь бы с бардами поговорить, но есть чувство, что в первую очередь все-таки надо забрать у Поля записку и к магу. А своему чувству я привык доверять.

Поль мучился жестоким похмельем, и разговаривать был не в состоянии, поэтому просто дал мне записку и с видом умирающего выпил еще немного какой-то жидкости, весьма отдаленно напоминающей рассол. Скорее всего, пивом лечится или чем похожим. На вопрос о дороге к магу не ответил, только страдальчески скривился и махнул рукой в неопределенном направлении. Если бы я туда пошел, то максимум -- до ближайшей стенки. Но дорога к магу уже была мне знакома: когда шел к наместнику, проходил мимо уютного двухэтажного дома с красивой красной башенкой наверху. И вывеска присутствовала - "Маг Арвидус: заклинания, рукописи, амулеты". Так что путь я преодолел быстро, весело насвистывая известную песенку, точнее припев от нее: "Выхожу один я на дорогу". Дальше первой строчки дело не шло.

Дом мага Арвидуса встретил меня тишиной, неизменной вывеской, и прилепленным к ней сверху наискосок листком. На нем каллиграфическим почерком было выведено: "Уехал на море, стучать три раза."

Я немного удивился, что чуть не сел, где стоял. Какое море? Куда стучать и какие три раза? Сейчас я тебе постучу!

И постучал. Три раза рукой, потом три раза ногой, потом одновременно рукой и ногой. Надпись на табличке мигнула, и осталось только "Уехал на море". Достучался?

Но ответ на вопрос искать не пришлось: за дверью послышались странные звуки. Неуемное воображение тут же нарисовало мне сначала картину, как за дверью прыгает огромная лягушка, грузно шлепаясь на скользкий пол, потом вместо лягушки представился аквалангист в ластах, пятящийся из моря и разбрызгивающий воду в разные стороны, и в завершение почему-то лягушка в ластах. Дверь только начала открываться, как на меня вылился поток... Думаете воды? Таки нет, слов.

- Уважаемая госпожа Уткинс, не надо ломать мне дверь, ваш эликсир для укрепления памяти вы сегодня уже забирали три раза, хотя зачем я это говорю - все равно вы через пять минут все забудете и придете опять мне срывать ответственный эксперимент...

Я увидел, что это маг, а маг увидел, что стучала в дверь явно не госпожа Уткинс. На мага стоило посмотреть, выделив на это чуть больше времени. Потому что на описание классического мага он не походил совершенно. Опишу его внешность по порядку поражения моих глаз.

Ведь вы уже представили махонького старичка с длинной бородой и в очках или подслеповато прищуренного, в дурацком колпаке со звездочками, мантии и тапочках с загнутыми кверху носками? Или рослого господина злодейского вида с короткой бородкой и демоническим взглядом, к тому же с огромным посохом? Как вы говорите? Ой, не надо мне озвучивать свои эротические фантазии, сейчас вы уже сами все узнаете.