Цвет настроения белый (СИ) - Карелин Андрей Дмитриевич. Страница 2

Ясно, что: Сашка – парень, и у него есть член, а я не люблю, когда в меня тыкают разные штуки. Вспоминаю свои мысли о первом сексе, и мне становится стыдно. Я ведь тогда думала, что будет так здорово! Но всё оказалось не так, и я даже свыклась с мыслью, что секс – это что-то посредственное, не особо классное. А потом я встретила Вику, и всё это заиграло новыми красками. Такого удовольствия, как с ней, я никогда и ни с кем не получала. Хотя бы потому нельзя её забывать. Как будто я её забыла, как будто это возможно… Она клещами держит меня за сердце и не отпускает. И я не могу сопротивляться, я слабее её. Интересно, она хоть представляет, какой властью обладает над моей «Вселенной»? Надеюсь, что нет, потому что страшно давать кому-то такую власть над собой.

В комнату заходит мамка, и я быстро убираю руку от «киски», хотя я лежу под одеялом и она всё равно ничего не замечает.

– У тебя сегодня зачёт? – спрашивает она.

– Да, – говорю. – Нужно просто явиться, а так у меня «автомат».

– Хорошо, – говорит мамка. – Просто меня сейчас пару дней не будет. Я тебе что-то приготовлю и на плите оставлю.

– ОК, – говорю. А самой стыдно: взрослая девка, и даже не умею готовить. Всё, буквально всё за меня делает мамка! А мне уже замуж пора. Стыдно! Не такая-то я идеальная. Вообще не идеальная. Только краситься и умею, ну, и всякие там пилинги, маникюры. А ещё я умею делать кунилингус, немногие девочки такое умеют. Нашла чем гордиться!

Встаю и начинаю одеваться, намазываю своё тело утренним кремом. У меня это целый ритуал, я забочусь не только о своём лице, но и обо всем теле. Между лопаток тяжелее всего достать. Для ножек у меня свой крем, для ручек – свой.

«Боже, какое тело! Ну почему ты его не хочешь, Вика?» – Я еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Чисто по-хозяйски жаль, что такое великолепие простаивает, никому не нужное. Я бы себя в аренду сдала, пускай мною пользуются. Только одно условие: любя. Меня любить надо, чтобы трахать, иначе я не согласна. Или это я должна любить. Взаимности хочу. Я слишком многого хочу.

========== Глава 2 ==========

Для лица у меня целый набор разных масок. Для кожи и для волос, для ногтей… столько же мне всего надо! Интимный гель, интимный крем. Внутри там ничего мазать не надо… слава Богу, ещё не придумали, а то я и туда бы лазила. Я ж такая. Нет, «кисулька», вроде, и так красивая, за ней ухаживать особо не нужно.

Ну вот, мне уже своя «киска» нравится, а ведь ещё совсем недавно она меня раздражала – все эти «лепесточки», половые губки, выделения. Я считала её жутко уродливой. Но ничего, как-то прижилась. Чужую писюльку пососала и к своей привыкла. Наверное, это так задумано: полюбить сначала другую, а потом свою. Как там говорил Леонардо да Винчи, «Красота лиц компенсирует уродливость половых органов». Да, да, я знаю Леонардо, знаю, что он изобрёл и нарисовал. И главное – я в курсе, что это не черепашка ниндзя. А то может создаться впечатление, что я полная дурочка. Но я довольно умненькая, хорошо учусь, кое-что читала, чем-то интересовалась. Это сейчас я деграднула, только о письках думаю – в основном, о женских, но раньше, я была умничкой.

Даже жалко себя становится, как вспомню, какой я была. Какие надежды на меня возлагали! А ведь той девочке ещё только предстояло превратить в лесбиянку – брошенную, безнадёжно влюблённую лесбочку. А ведь хочется, чтобы впереди всё у неё было хорошо, и чтобы мир не только казался, но и был светлым и радостным.

Натягиваю колготки без трусиков. Во-первых, трусики особо не нужны, а вот вторых, так же сексуальнее. Идти в институт без трусов, в мини и в колготках телесного цвета, на высоких каблучках. Я уже сама хочу себя.

Надеваю мини, как можно выше колен. На мне беленький лифчик и блузочка, с коротким рукавом. Убираю волосы в «хвостик», а то они висят, как настоящая грива. Специально выпускаю несколько прядей, это создаёт некий эффект небрежности, я бы сказала, естественности. Обожаю себя, обожаю свои волосы! Тоналка, вездесущая тоналка. Накладываю очередной слой, слежу, чтобы была незаметна граница между тоналкой и чистой кожей. Вывожу линию скул, теперь глаза, тени. У меня много всяких теней. Сегодня я хочу яркие глаза, как можно ярче. Накладные ресницы, стрелки, брови. Губки. Обвожу свои губки карандашом. Нужно татуаж сделать, чтобы граница всегда была чётко видна. Люблю, когда всё идеально. Прикасаюсь к укусу Вики. Как это мило, что она меня укусила! Ну и дура, нужно было просто поцеловать!

«Вик, нам же так хорошо было вместе! Зачем ты меня бросила? Зачем оставила свою Юлечку?»

«Всё, всё, не надо думать об этом, а то сейчас заплачу». Тушь потечёт, и снова придётся краситься.

Пшикаюсь туалетной водой «Нина Ричи», обожаю этот запах. Выхожу в прихожую и натираю свои туфельки на каблучках. Они всегда выглядят идеально, в них я, как принцесса, и ножки стройные-стройные, просто загляденье! Обуваю сначала правую ножку потом левую. И вновь верчусь перед зеркалом, собираю сумочку. Ну всё, я готова к зачёту. А, чёрт, ещё конспект нужно взять и ручку!

По-быстрому забрасываю их в сумочку, и я готова идти. Мне нужна машина, желательно с личным водителем, чтобы такую красоту в маршрутке не затоптал никто. Но, к сожалению, это пока не с моими доходами. Уточняю: не с мамкиными. Или всё-таки такси вызвать? Открываю кошелёк – нет, слишком дорого. А может пойти поработать, на лето, заработать себе на… себе на что? На такси!

Смеюсь сама над собой: дико представить меня на рабочем месте! Я же ни на что не годная. А вот сейчас было обидно. Я же такая классная, а всё равно никудышная, бесполезная… мне что-то нужно делать, чему-то учиться, куда-то стремиться. Но куда… если я дальше салона маникюра в соседнем доме и не мыслю? Ну, значит туда и надо идти, если я больше ни на что не гожусь.

Так обидно, такая клёвая Юлечка ни на что не годится! Всё, хватит мыслей, маршрутка подъехала. Сажусь возле водителя, я всегда сижу возле водителя. Мне кажется, он намеренно туда никогда никого не пускает, чтобы я села, чтобы на мои коленки пялиться. Как бы он в аварию не попал, а так пускай пялится. Так я хоть какую-то пользу приношу людям – создаю красоту. Сейчас я, как букет цветов – очень милый, красивый и хорошо пахнущий. На меня нужно смотреть и радоваться, любоваться мною, а ещё нюхать «Нина Ричи – яблочко».

Выхожу из маршрутки и сразу же спотыкаюсь. Чёрт, эпической походки не получается! Я холодная и недоступная; только бы во второй раз не споткнуться; походка от бедра – люблю, когда на меня пялятся. Все парни кругом мои, я могу подойти к любому, пусть даже он с девушкой своей идёт, предложить ему отсосать… и что думаете, не согласится? Как бы не так! А может, ради такого и девушку свою бросит. Только я не люблю парней. Черт, какая же я сучка! А что, если к девушке подойти и предложить отлизать ей? Кто-то же согласится, ну, по-любому, кто-то согласится. Кому-то просто любопытно, а кто-то, возможно, втайне мечтает об этом. Но большинство пошлёт.

Я знаю статистику: как минимум каждая третья хоть раз в жизни да попробует. Ну хотя бы поцеловать другую девушку. А просто помечтать об этом или помастурбировать, представляя себя в постели с другой девушкой, могут многие. Я всё про нас знаю. Есть, конечно, чистые… ну как их ещё назвать? Но большинство – вполне: а что тут такого, в конце концов? Женщины милые, мягкие, нежные, хорошо пахнут, следят за собой, красятся; вон я какая красивая! Такую, как я, должны хотеть все, независимо от пола.

У меня в голове все смешалось – пола и лица. Я уже не отличаю парня от девушки, и я уже на всё готова ради любви. Готова лизать и унижаться,, ползать на коленях, чтобы об мою смазливую мордашку вытирали ботинки и члены. Да я готова ради любви на всё что угодно!

Интересно, во мне сейчас это шепчет разум или гормоны? Гормоны, точно, это у меня же из-за них крыша едет! Вчера читала про окситоцин и прочую лабуду. Так простенько всё в тексте и без затей, зато в жизни это рай и ад в одном флаконе. Окситоцин у влюблённых как-то там выделяется, а значит, его можно и вколоть, обмануть организм. Но я не верю в это, не верю в окситоцин, и всё тут! Я верю в любовь, я верю, что браки заключаются на небесах. Я верю, что Вика предназначена мне Богом и судьбой. Я же теперь верующая. Поправляю на шее крестик, он такой миленький, и я с ним такая милашечка! Вика, ну заметь же меня, сжалься над моим разбитым сердцем! Не добивай меня, не отталкивай.