В любви и на войне все средства хороши! (СИ) - Ведуница Ирина. Страница 28

А я всё бежала вперёд, стремясь оказаться как можно дальше от всех.

Тропинка закончилась возле небольшого пологого спуска, устланного мягким речным песком. Наверное, здесь купаются работники госпиталя, но сейчас место было абсолютно безлюдным. Однако мне не хотелось, чтобы кто-то случайно нарушил моё уединение, и я пошла дальше. Что-то гнало меня вперёд, заглушая голос разума и привычную рациональность.

Продвигаясь дальше вдоль берега, через некоторое время я вышла к старой развесистой плакучей иве, склонившей свои гибкие ветки над водой, словно красавица, любующаяся своим отражением в речной глади. Трава возле её подножья была невысокой, а спуск реке, хоть и не облагороженный — тоже имелся. Небольшая уютная заводь с цветущими кувшинками была тиха и уютна, но сейчас я этого не видела. Бросив узелок на землю, как была в одежде, прямо с разбегу влетела в воду.

Я кричала, била по воде руками, захлёбываясь рыданиями, выпускала на волю всё, что скопилось во мне не только за последние две недели, но, казалось, за всю мою жизнь. Привыкшая быть тихой, уравновешенной, всегда молча переносить беды и огорчения, сейчас я перестала себя сдерживать, волну за волной выплёскивая ярость, боль, страх, отчаяние.

— За что! — мой отчаянный вопль, обращённый к небу, разнёсся далеко вокруг. — Почему я?! Ответьте, наконец! За что вы так со мной!

Но боги безмолвствовали. А я застыла, обхватив себя руками и мелко дрожа от холода. Мокрые волосы облепили лицо, слёзы смешались с речной влагой, голос охрип. Стоя по пояс в воде я уже просто тихо, безнадёжно плакала не в силах остановиться. Родители, приют, неудавшаяся личная жизнь, Макс, война… А теперь ещё и это. Дар — не нужный, нежеланный, ставящий меня в положение куклы, которую могут использовать даже без её позволения, просто потому, что это потребуется.

Мне было так одиноко. И никого, совсем никого рядом, кому я могла бы довериться, спрятаться в его объятиях от всего мира, обрести такой долгожданный покой и счастье. Силы закончились окончательно, зубы начали стучать от холода, хотя, скорее всего виновата в этом была не холодная вода, а пережитый эмоциональный выплеск.

Выбравшись на бережок, я села на землю, подтянула колени к груди и обняла их руками. На смену бурным эмоциям пришла апатия и какая-то тупая усталость. Я сидела, тупо уставившись в одну точку перед собой, не видя, не замечая ничего вокруг.

Но постепенно какие-то детали начали невольно привлекать моё внимание. Вот солнечный блик, отразившись от водной глади, заискрился, словно красуясь передо мной своей яркостью и исключительностью. Белые кувшинки, раскрывшие свои изящные, тончайшие лепестки, гордыми красавицами возвышались среди зелёного ковра из плотных листов, которым уже начала покрываться эта небольшая заводь. Юркие стрекозы, порхали над цветами, привлекая внимание радужными переливами на прозрачнейших перепонках своих крыльев; зависая в неподвижности, чтобы через мгновение вновь сорваться в полёт по одной им понятной траектории.

Река несла свои воды неспешно, неторопливо, тая в своих недрах множество разных невидимых сверху чудес. Вот, где-то плеснула хвостом большая рыба, комарики-водомерки весело играли в догонялки у самого берега. В ветвях ивы какая-то птица весело свиристела, выводя замысловатую мелодию. И словно в ответ ей, на противоположном берегу, заросшем густым лесом, раздавался дробный перестук дятла.

Жизнь продолжалась. Шла своим чередом, не обращая внимания на маленькие трагедии, случающиеся время от времени у одного из её детей. Жизнь и смерть, вдохновение и разочарование, веселье и грусть сменяют друг друга, как и множество других рубежей, через которые проходит каждое живое существо, раз за разом делая собственный выбор.

Не хочешь выбирать? Судьба примет решение за тебя, а потом снова подтолкнёт к новому перекрёстку. И это будет происходить раз за разом, цикл за циклом. Так нарабатывается жизненный опыт.

Опыт — очень неоднозначное явление. Он — причина и следствие всех наших поступков. Именно из-за опыта мы стремимся вперёд, терзаемые азартом и предвкушением… от него же бежим без оглядки, опасаясь повторения однажды

пройденных уроков. Опыт даёт нам знания, а с ними приносит многие печали. Но тот, кто боится сделать даже шаг — не живёт, а лишь существует. Ибо жизнь — есть движение вперёд: изучение, сопереживание, постижение. И накопление опыта. А что уж с ним делать дальше и для чего именно использовать — каждый волен решать сам.

Вот и моё время пришло. Именно здесь и сейчас предстоит мне принять своё решение, сделать окончательный выбор, от которого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь.

Сейчас, когда эмоции схлынули, а разум стал кристально чист и беспристрастен, слово взяла беспощадная логика и неистребимый прагматизм. По сути, что я могу сейчас сделать? Сбежать, вернувшись к своей привычной мирной жизни? Но её больше нет. Всё, что составляло её раньше — исчезло: любимая работа, общение с коллегами, мечты о семейном счастье, спокойная уверенность в завтрашнем дне.

Разве осталось хоть что-то из этого? Нет. Тогда к чему мне возвращаться? Это всего лишь очередной самообман. И пойдя на пути у слабости и страха я в результате приду в никуда. Останусь одна на руинах прошлого, так и не осмелившись в настоящем заложить основу возможного счастливого будущего. И буду всегда сожалеть об этом. Точно знаю, что буду: переживать, корить себя за нерешительность, гадать о том, что могло бы быть, если… Так что, не пойдёт.

Какие варианты есть ещё?

Остаться здесь и сделать вид, что ничего не произошло. Жить как раньше, работать при госпитале, делать вид, что никакого открывшегося дара и в помине нет. И смотреть, как один за одним умирают те, кому я могла бы помочь, сгенерировав такую необходимую для их лечения магию. И медленно умирать вместе с ними, снедаемая чувством вины и стыда. Смогу ли я остаться собой, пережив это? И что будет, когда привезут раненых со следующего сражения и ситуация повторится, вновь заставив меня выбирать. Вынесу ли я это? Или последующая жизнь превратится в смесь сожалений о прошлом и страха перед будущим? Страшно себе такое даже представить.

Значит, остаётся лишь последний путь? Набраться смелости, вернуться в лагерь и извиниться перед несправедливо оскорблённым целителем. Надеюсь, он поймёт причины моего неадекватного поведения — накопленный сильный стресс, — ведь недаром профессионал своего дела, целитель высшей категории. А затем предложить попробовать повторить эксперимент снова, но уже более осознанно и без вмешательства целительских чар.

Не думаю, что Эрих Ленц действительно будет давить на меня заставляя делать то, к чему я буду не готова. Это я ему на эмоциях наговорила. Ведь в чём-то он был прав, когда хотел мне помочь. Так просто я сама бы не расслабилась: постоянно нервничала бы, смущалась, отвлекалась и, в результате, могла провалить весь эксперимент на корню. С его же помощью я прекрасно ощутила движение потока преобразованной магии и даже немного научилась им управлять.

А то, что довольно молодой и здоровый мужчина несколько увлёкся, как в плане магии, так и заигравшись в прелюдию — тоже понятно. Насколько я успела заметить, услугами маркитанток он не пользовался. А долгое воздержание совсем не помогает в подобного рода опытах. Скорее совсем наоборот.

И чего я, собственно, психанула? Давно ведь уже не девственница и прекрасно знаю эту сторону взрослой жизни. К тому же, не сказать, чтобы целитель вызывал во мне отвращение или неприязнь. Тут, скорее, всё дело в непривычке, ещё пара тройка таких «сеансов» и я привыкну. Да и навык преобразования должен постепенно развиваться. Это как развитие любого другого дара: главное знать теорию и практиковаться почаще, причём желательно под руководством более опытного наставника. Вот это как раз мой вариант!

Теория проста, а что касаемо практики: она уже показала, что для запуска преобразования энергии вполне достаточно невинных ласк. Поток стабилен и непрерывен. Нам же не нужна мощная «волна». Лучше понемногу заполнять накопители, чтобы не спугнуть только что открывшийся и ещё толком не окрепший