Архимаг по-приколу (СИ) - Серенко Ярослав. Страница 9
Колобок, 754 уровень
покатился по коридору: как сообщили гном и маг-землевик, будет сторожить территорию. Тут наметилась новая проблема: от увиденной вольной интерпритации старой детской сказки я протрезвел, и мне пришлось спешно нагонять остальных. Перемотка. Вот мы вновь выламываем кому-то дверь: на этот раз хозяином оказался
Люцарех, Архимаг Огня, демонолог, 2053 уровень
Высокий, слегка бледный черноволосый мужчина лет тридцати (впрочем, ему могло оказаться и семьдесят, и пятьсот лет — у магов с определением возраста всё сложно) сначала послал всех лесом, но, увидев в руках гнома бочку, в которой осталась едва ли половина от первоначального, резко замолчал. У огневика при взгляде на неё аж глаза загорелись. В прямом смысле. После наладки взаимоотношений посредством вливания содержимого бочки в демонолога, мы посовещались, а затем огневик начал творить очередную волшобу: начертил круг с гексаграммой, разметил на ней какие-то символы, кинул в центр какого-то порошка и — вуаля! В комнате запахло жжёной серой и в комнате появились… хрестоматийные черти: копытца, рожки, пятачки, и т. д. и т. п. Над ними так и было написано:
Чёрт, 78 уровень
Чёрт, 72 уровень
Чёрт, 81 уровень
Выслушав нас, те сторговались на четыре литра содержимого гномьей бочки на троих и притащили на крышу Ректорской башни, куда мы и перебазировались (проблему с сильной покатостью крыши я решил одним взмахом — поменял вектор гравитации), музыкальные инструменты: один сел за барабаны, другой за синтезатор, третий подключил аппаратуру и занял место у второго микрофона, лич оказался прекрасным бас-гитаристом, что он и доказал, достав из воздуха бас-гитару, стилизованную (по крайней мере, я надеюсь на это) под фрагмент скелета, а именно — под грудную клетку с позвоночником. Я даже не стал спрашивать, где он научился играть, всё равно не моего ума дело. Мне в итоге досталась электрогитара и место первого вокалиста (просто потому, что я единственный ещё мог что-то петь). Маги переглянулись и, с пинками и матами, заняли места рядом с чертями, а гном откуда-то припёр ещё одну электрогитару. И начать мы решили с "профессиональной" песни нашего ректора.
Я начал, навесив первые несколько аккордов:
— Ты говоришь, я демон — так и есть.
Со мною не видать тебе удачи,
Но так и мое дело зло и месть,
Для демона не может быть иначе.
Чёрт подхватил:
— Чем я заслужил судьбу несчастного изгоя?!
Постоянно доставать себя вопросом: Кто Я?!!
Мысли, что я демон, часто выжить помогали.
Люди же повсюду так меня и называли…
Все присутствующие гаркнули так, что зазвенели стёкла в ближайших башнях:
— Ты, зловещая луна,
В мои муки влюблена!
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
Для чего родился я?
Люцарех в этот момент чуть не навернулся с крыши, но, к вящему его счастью, его успел поймать Гимли. Затащив огневика назад, мы продолжили:
— Помню, как толпа крестьян убить меня хотела,
После инквизиторы — калечили мне тело!
Все восстало против молодого некроманта,
Сделав меня мучеником моего таланта.
Ты, зловещая луна,
В мои муки влюблена!
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
Для чего родился я?
На половину человек —
На половину я мертвец!
Таким останусь я навек,
Я будто волк среди овец!
На этом моменте ректора пробило на слезу.
Полна страданий жизнь моя,
Но выбор сделанный судьбой
Нет! Изменить не в силах я,
Война с самим собой!!!
Можешь, ты мне дать ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
На меня?
Один из чертей захлебнулся бухлом. Пришлось трясти его вверх ногами до полного выхода оного из лёгких. Почему искусственное дыхание не сделали? Потому что от его перегара даже пролетавшие птицы падали. А теперь представьте, что будет, если вам в лицо таким выдохнут?..
— Люди мне враги, а ведь когда-то были братья!
Я на всю округу наложил свое проклятье -
Гибнут урожаи, а вокруг чума и голод,
И ветра залетные приносят жуткий холод!
Ты, зловещая луна,
В мои муки влюблена!
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
Для чего родился я? [1]
Доиграв финальные ноты, нам пришлось успокаивать расчувствовавшегося лича. Прагматичный гном тут же подставил к щеке ректора склянку (как оказалось, слёзы лича очень сильно ценятся в некромантии и артефакторике) за что и получил от старика в глаз. Завязалась потасовка, из которой ректор вышел победителем и забрал склянку себе. Перемотка. Вот изрядно захмелевший гном узнаёт, что меня ещё нигде не разместили, и предлагает обустроиться в его башне, этажом выше. Ага, так вот где я сейчас сижу. Когда спрашивали разрешения ректора, тот промычал что-то утвердительное, поэтому нечленораздельные звуки расценили как согласие. Перемотка. Комната, предложенная мне, оказалась забита бракованными побрякушками-артефактами, изготовленными нерадивыми учениками факультета Артефакторики, коим и заведовал гном, поэтому мы решили сыграть в местную вариацию сапёра: кто первым активирует артефакт, тот и проиграл. Вчистую продувающий демонолог психанул и закинул метровый фаербол прямо в центр кучи. Перемотка. Вот мы, матеря мага-огневика, выбираемся из завалов. Перемотка. Вот гном махнул рукой с каким-то перстнем, и обломки стены собрались обратно и встали на место, обнажив ту самую кровать, которую я увидел с утра. Затем тот торжественно пообещал завтра днём притащить сюда остальную мебель. Перемотка. Вот мы обсуждаем, какую форму должен носить студент факультета Пространственной магии. Тут ректор с громким "О!" вновь достаёт из воздуха (блин, тоже так хочу!) синюю мантию странного покроя. Кажется, что-то знакомое, но не помню, откуда. А мне-то какая разница? Я, естественно, взял. А ещё я тогда не заметил предвкушающей улыбки ректора. Чего это он? Ладно, потом спрошу. Перемотка. Вот все начинают расходиться, а я, довольный приобретением, засыпаю прямо посреди комнаты. Конец записи. Удобно! Раньше после таких возлияний приходилось чуть ли не по кусочкам восстанавливать события прошлого дня, иногда — всем общежитием медуниверситета. И то, некоторые события всё равно оставались тайной. А теперь — рраз! И всё вспомнил.
Внезапно в окно влетел вчерашний
Боевой пельмень, 17 уровень
(и где только прокачаться успели?) с привязанной к нему запиской:
Жду через десять минут в кабинете. И ф орму одеть не забудь.
Ректор
Тяжело вздохнув, выкинул обратно за окно пельмень, надел мантию, лежавшую на кровати, и отправился вниз по лестнице. Там я встретил злого (тоже с похмелья) гнома, пришлось бежать обратно в комнату, за рассолом. Мнгновенно посвежевший гном вызвался сопроводить меня к ректору. А глаза-то хитрые-хитрые. Что же они там задумали?