Эта любовь причиняет боль (ЛП) - "Nikita". Страница 47

Мне было почти восемнадцать, когда я умерла. Это был день, когда он, наконец, убил меня и сделал мою душу такой черной, что я не знала, вернусь ли я когда-нибудь из этого. День, когда в моем сердце теплилась только ненависть.

Это был также день, когда я обняла монстра, в которого он превратил меня из-за всей агонии, боли и бесконечных пыток, через которые он заставил меня страдать с тех пор, как мне исполнилось четырнадцать, и до сих пор.

Мне было почти восемнадцать, когда я освободилась. Хотя это не обошлось без постоянного места в аду, и, честно говоря, я бы делала это снова, и снова, и снова.

Требуется монстр, чтобы уничтожить другого монстра. Иногда вам нужно стать тем, что вы ненавидите больше всего на свете, просто чтобы иметь шанс противостоять этому. Потому что, если вы не уничтожите монстров, которые угрожают лишить вас всего здравомыслия и раздеть догола, вы никогда не вырветесь из их лап.

Иногда вам нужно отпустить все, чем вы являетесь, и все, чем вы надеялись стать, чтобы выжить, став тем, во что вы никогда не мечтали превратиться. В конечном итоге доходит до того, что вы должны быть похожи на них, чтобы победить их, и это именно то, что я должна была сделать.

Моя жизнь стала намного хуже после той ночи, когда мой отец заставил меня принять всех этих мужчин в свое тело. Каждую неделю появлялся новый парень, который использовал меня, как хотел. Не имело значения, в какое дерьмо он ввязался, потому что ему приходилось разыгрывать все, что он хотел. Богатые придурки, сыновья его друзей и некоторые, кого я даже не знала.

Они должны делать со мной то, что не могут сделать со своими подругами или женами. Я была как прославленная проститутка, только он запер меня в клетке внутри особняка, из которого я не могла сбежать, и я не получила ни одной из тех денег, которые, по словам моего отца, он получил, когда позволил им прикасаться ко мне.

Я никогда не знала, кто был отцом и сыном, потому что они никогда не были вместе, но все они взяли вещи, которые я не хотела отдавать, вещи, которые никогда им не принадлежали, и вещи, которые заставляли меня чувствовать, что я теряю рассудок, пока я не почувствовала, что у меня ничего нет. осталось отдать кому угодно, включая себя.

Я ненавидела себя все больше и больше с каждым днем, потому что я не могла остановить все те грязные вещи, которые они делали со мной, и всю ту боль, которую они причиняли мне. Однако ничто не вызывало большего отвращения к себе, чем когда мне иногда нравилась боль, потому что мое тело реагировало так, как я и не предполагала, что оно будет или даже должно. Иногда я промокала, а потом ненавидела себя сразу после того, как они заканчивали со мной.

Я не могла объяснить, почему это происходит со мной. Как я могла ненавидеть все, что они делали, но при этом реагировать? Иногда я задаюсь вопросом, была ли я так же испорченной, как и он, за то, что мне нравилось что-то столь же ужасное, как он, использующий мое тело без моего разрешения.

Если мы тренируем тело определенным образом, оно акклиматизируется и реагирует на обращение, которое ему нравится, по крайней мере, я так думаю. Возможно, есть какое-то объяснение, почему иногда я испытываю удовольствие, но эти объяснения никогда не расскажут вам о ненависти, которую люди всегда испытывают к себе, когда осознают, что делают.

Мне казалось, что руки, которые прикасались ко мне, каждый день отбирали у меня кусочки, кусочки, которые я не была уверен, что когда-нибудь снова найду. Когда дни угасали, они сливались друг с другом, и я чувствовала, что моя воля к жизни ускользает от меня.

Иногда я хотела сдаться и больше не заботиться о своей жизни, но что-то всегда удерживало меня от попытки покончить со всем этим, я не была уверен, что это было, но по какой-то глупой причине я всегда слушала этот голос, даже когда это была постоянная битва между желанием умереть и желанием заставить их заплатить.

Иногда я так усердно молилась о маленьком кусочке счастья, но я полагала, что Бога не должно быть, потому что если он существует, то почему он заставляет людей так страдать? Или зачем ему помещать злых людей на Землю, чтобы причинять вред другим? Если бы он существовал, то почему бы ему не помочь всем страдающим людям, ведь я знаю, что в таком же положении, как и я, находится так много других людей. Я не могу быть единственной верно?

Вот некоторые вопросы, которые я задаю себе всякий раз, когда у меня есть минутка, чтобы предаться своим мыслям, что бывает редко. Другие включают, что я сделала неправильно? И почему они так меня ненавидят? Была ли я плохим ребенком или что-то в этом роде? Я слишком много плакала?

Мне пришлось на горьком опыте узнать, что это холодный и жестокий мир, и с каждым днем, что я живу, моя ненависть ко всему и ко всем, кто меня окружает, растет в десять раз. Если я когда-нибудь высвобожу всю эту ненависть внутри себя, я боюсь, что стану таким же монстром, как и они, и все на моем пути будут сожалеть.

Я такжекто-тоа, что они рассматривают женщин как вещь, которую они могут продать и использовать, чтобы удовлетворить вкусы богатых. Как только вы станете частью богатой жизни, ничто не будет слишком недоступным, и чего бы ни пожелало ваше сердце, каким бы больным и извращенным оно ни было, всегда найдется кто-то, кто может удовлетворить ваши потребности. Мой отец был тем, кто удовлетворял больные и извращенные потребности других, используя меня.

Моя жизнь превратилась в хаос, и я потеряла половину своей души, когда все достигло апогея в тот день, когда мой отец узнал, что я беременна. Я знала это давно, но не хотела раскрывать ему свой секрет. Я не мог предсказать, что произойдет, хотя по тому, как он обращался со мной, я должна была уже догадаться.

Я знала, что это его, потому что он заставлял всех остальных использовать презерватив, когда они были со мной. Я была такой худой от почти постоянного голодания, что когда показался маленький мешочек на животе, это было очень заметно.

Когда я узнала, сначала я плакала несколько дней. Я не знала, что с ним делать, потому что я знала, откуда он взялся, и поэтому я не хотела иметь с ним ничего общего. Я хотела любить его, но я также ненавидела его.

Я не осознавала, как сильно я любила его, пока он не забрал его у меня. Я продолжала говорить «это», потому что не могла заставить себя назвать это ребенком. Мой разум был в полном беспорядке. Я не знала, смогу ли я сохранить его в безопасности, потому что я не могла защитить даже себя. Я даже не была уверена, хочу ли я использовать свою энергию, чтобы сохранить ее.

Я чувствовала себя таким монстром! Какой человек не хотел бы защитить такую ​​невинную жизнь? В конце концов, он был невиновен, потому что не просил об этом. Его отцом был монстр, а не он или она.

Это был первый и последний раз, когда я обращалась к ребенку как к нему или к ней. Мои беспокойства о том, стоит ли мне защищать его, были пустой тратой времени… потому что я не могла его спасти, и это единственное, за что я себя ненавижу.

Я не смогла защитить своего ребенка…

Когда мой отец заметил животик, он так разозлился на меня, что вел себя так, будто это моя вина. Я имею в виду, если ты не хотел еще одного ребенка ни с кем, тогда ты должен был поставить ребенку, которого ты трахал, противозачаточные средства.

Он сказал, что ему не нужен еще один ребенок, потому что тот, который у него был, ничего не мог делать правильно, и ему не нужен еще один, чтобы все испортить. Кроме того, он не хотел испортить то, что у него было со своими аранжировками. Как, черт возьми, я все испортил, я понятия не имел.

Он сказал, что нам нужно избавиться от него, и именно в этот момент я понял, что хочу этого. Я не хотела, чтобы мой ребенок пострадал. Даже если бы он пришел не из того места, я бы все равно любила его, и если бы я не была способен сформировать к нему хоть какую-то любовь, то я бы, по крайней мере, позаботилась о том, чтобы у него был достойный дом для жизни.