Слёз застывших ажурный букет! (СИ) - Загранная Омская Зинаида. Страница 6

Ты был мой журавль, но не в моей руке!

Моя душа страдает, измучена, весть «я любил тебя» — мной не будет получена. От тяжелого известия сердце вздрогнуло, заныло, оно помнит до сих пор, как тебя любило. Сама не хотела бы знать, что сейчас пишу, лучше бы с тобой встречала вместе жизни зарю. Ты был мой журавль, но не в моей руке, я всегда думала о тебе. Судьба ещё раз распорядилась меня наказать, она отказалась хотя бы издали тебя мне показать. Я опоздала тебя найти, больше никогда не расцветут в моей душе цветы. Я поздно поняла, ты мой жених, Батор из сна, судьбой назначенный, не сбылось, скрылось, время притаилось. Спустя годы, когда стала литературные произведения создавать, мне тайна, ты, Батор, жених из сна, открылась. Мир для меня радугой бы расцвёл, если бы ты вернулся и меня нашёл. Мои слёзы табуном мустангов летели, радугой светились, они в веках скрылись. Я пишу, как оно есть, любовь — это букет, у которого небесный цвет.

Телеграмма с блеском молнии!

Моя и твоя жизнь вместе не сложились, без тебя в моей жизни круги ада закрутились, и я в одиночестве в карусели жизни кружилась. Ты уехал и молчал, а мне только ветер холодный в окно стучал, мой дух без тебя мучился, скучал. А время в одиночестве так долго тянулось, а может, тебе уже другая приглянулась? Ты молчал, а мне только Бог помогал, тяжёлым был год молчания, неизвестности, ожидания. Я долго ждала, но неизвестности не вынесла и споткнулась, но и это меня не спасло, продолжалась мука, и душа опять к тебе потянулась. Отбросив условность, парень первый должен сделать шаг, пишу тебе, но от стыда перед тобой, что я замужем, об этом промолчала. В письме не иначе был не просто плач, там был вой, если ты откликнулся: «я люблю тебя, приеду с братом за тобой, твой». Но если бы ты мог это раньше мне сказать, мне бы не пришлось от непоправимой потери тогда и сейчас рыдать! Телеграмма меня обожгла, но почему она раньше, раньше ко мне не пришла? Я ведь так мучилась, тебя я ждала? Твоя с опозданием телеграмма была для меня блеском молнии, осветившей в темноте огромное, полыхающее цветущими красными розами моё сердце, поле. Я замужем, поздно, мысль принесла мне горе. Большая и красивая, цветная, она обжигала мне руки, я испытала сердца муки. Телеграмма мне руки жгла, с этой минуты я в противоположную сторону от счастья одинокой пошла. Твоя телеграмма в моём сердце всю жизнь хранилась, лежала, я памятью всю жизнь тебя догоняла, узнав плохую весть, душа зарыдала. Всю жизнь я оглядывалась назад, всю жизнь искала твой милый взгляд. Моя память до сих пор за тобой мчится, моя память в твоё сердце до сих пор стучится. Среди нас виновных нет, жизнь даёт нам урок, всё надо делать разумно и в свой срок. Моя жизнь разделилась на две половинки, и в твоей части всю жизнь горели любви звёзды, огня искринки. С нашего с тобой пути я так и не сошла, может, потому и счастье я не нашла? Ты уехал, а в моём сердце печаль поселилась и как туча чёрная она повисла, надвинулась, нахохлилась, я тебя всегда ждала и душа моя к тебе всегда просилась, а судьба на меня хмурилась, злилась. Вести от тебя не получала, и печаль моя росла, подрастала. Замужество мне не помогло, солнце меня не грело и не заглядывало в моё окно, а время с печалью медленно, медленно текло. Моя любовь к тебе сохранилась и не простой, а в цветном изображении, потому что она всегда была в душе, в движении, она к тебе всегда мчалась, она для тебя всегда старалась, и в лучшие одежды наряжалась. Судьба, ты мне его дала, но почему ты тут же и отняла? Счастья у меня оказалось икс, не прилетела ко мне птица Феникс. Тебя я не забывала, тебе самые яркие лучи сердца посылала, тебе самые яркие и высокие звёзды доставала, я память о тебе всю жизнь баюкала, качала и тонко все оттенки чувства различала, ведь их сама себе излучала, может, земля, где ты был, тебя от меня не отпускала? Моя душа для тебя всю жизнь трудилась, а счастье ко мне не пришло, оно где-то заблудилось, моя душа всю жизнь тебе трубила громко в рог, ты не услышал, ты был в горных долинах и от меня далёк.

Вдали от любимого прошёл моей жизни путь!

И мне с него уже не свернуть. На мои плечи и грудь из твоих мест падали тёплые дожди, но они мне не сказали «ты меня, милая, жди, жди». Я отнеслась к нашим встречам серьёзно, судьба, а ты почему со мной поступила так сурово, грозно? Почему, почему уже поздно? Мои щёки до сих пор слёзы жгут, а мысли горькие друг другу мозоли трут. Кто-то не поверит, скажет, вымысел, пустяк, но какой же это вымысел, если за прошедшие годы запас чувств не опустел и не иссяк? Я не вынесла твоего молчания, неизвестности, не вынесла тоски и вышла замуж, а жизнь ещё крепче взяла меня в тиски. Меня жизнь в водовороте кружила, я жила, помнила, что я тебя любила и тебя не забыла. Я видела трудности, тревоги, я смотрела в своё сердце и страдала, что разошлись наших жизней дороги. Моя душа трудилась, не молчала, а мне тишина тишиной отвечала. При воспоминании о нём в сердце розы расцветали, спустя сорок лет они не завяли. Замуж вышла за обманщика и о любви к другой певца, барабанщика. Я не узнаю, почему вдали от любимого прошёл моей жизни путь, почему мне не было дано в любимые глаза с любовью глянуть? Путь мой был тяжёл, суровен, я жила среди зла мужа, как у пышущих жаром огромных чугунных домен. Среди нас виновных нет, это жизнь так даёт урок, что всё надо делать в срок.

Спустя годы я одинокую, тонкую рябинку напоминаю!

Ты принадлежал другой, а моя душа всегда следовала за тобой, тебе мысленно сообщила, у меня родился первенец, сын, а душа по-прежнему тосковала о тебе. Спустя годы, мне пришлось описывать свою горькую жизнь уже как певец, акын. Без тебя темны были мои ночи и дни, я перед памятью о тебе голову склоняю, спустя годы, одинокую, тонкую рябинку напоминаю, всю жизнь пламенел её ягод красный зонтик, но твоя рука не протянулась их сорвать. С любовью оглядываюсь на прошлое и бегу, мчусь тебя догонять и не могу догнать, впереди прошедших лет суровая рать. Тебя нет рядом, и я к тебе с тоской взываю, память о наших встречах святым покровом в сердце укрываю. Нет рядом любимого, и сердце болит, через годы, через расстояния, оно об этом любимому говорит. Ты уехал, я молила: возьми, возьми меня с собой, трудно, трудно без тебя оставаться одной. А вокруг тишина сурово молчала, как будто лес меня окружал тёмной стеной. Я одна, со мной рядом страдает, тоскует тишина, словами любви к тебе плету кружево, и моя любовь к тебе оживает, и взгляд, зовущий в прошлое, бросает, и память, как книгу, историю наших встреч открывает. Она, память, судья! Мне за ошибку, тебе за молчание — упрёк бросает! Наша любовь — это розы благоухание, если бы ты пожелал к ней подойти, ты бы уловил рядом с ней, твоей далёкой, забытой невесты дыхание. Если бы мой теперешний ум да той, какой тогда была, тебя бы на краю света нашла, даже если бы меня за это осудили, зато мы знали, что друг друга любили. Моя память о тебе живёт, струится, тебя потеряв, она вновь потерять тебя боится! Память горит любви огнём, там мы с тобой вместе, навсегда вдвоём! Моя любовь к тебе в жизнь длиною, она до сих пор светит мне зарёю

Я тебе издали покажу звезду!

Всю жизнь я тебе в сердце громко стучала, а мне в ответ тишина молчала. С твоим сердцем я говорила, но ты не слышал, кто-то обрывал провода, я тебя не увидела, больше никогда, никогда. Ты был далёк, между нами океан воздушный пролёг, почему ты нашу любовь, как огонь не берёг, почему ты время не стерёг, ты бы нашу любовь вместе со мной от разлуки уберёг? Я тебя не увижу, куда ни гляну, тебе издали покажу звезду, что с неба достану. Мне бы за твоё молчание надо обидеться, а я хотела с тобой быть рядом, ещё, ещё раз увидеться! Не пришлось нам быть вместе, не хватило мне места с тобой рядом, твоей невесте. Не знаю, кому нужно было, чтобы мне муки одиночества пережить, может, чтобы другие любящие не расставались, их учить? Я опоздала стать рядом с тобой белой берёзой, сердце которой от любви к тебе пылало красной розой. Я опоздала свою душу тебе распахнуть, опоздала молнией любви тебе сверкнуть, опоздала сердцем к тебе прильнуть, я опоздала красной розой украсить твоей жизни путь. Я опоздала ветром в твоё окно постучать, тяжело мне было всю жизнь тебя не видеть, молчать, узнав печальную весть, моё сердце морским прибоем зашумело грозно, я опоздала тебя найти, уже поздно.