Слёз застывших ажурный букет! (СИ) - Загранная Омская Зинаида. Страница 7

Я хотела бы стать берёзкой на твоём пути!

Ты мне не прислал привета, его мне не принесли ни ветры, ни дожди, они мне не сказали: ты меня, милая, жди, жди! Тот, кто любит и в расставании не может любовь зачеркнуть, в слезах разлучённых можно утонуть, им любимого всегда хочется увидеть, назад вернуть, или хотя бы издали перед любимым зигзагом молнии сверкнуть, помочь, поддержать, а беду отвести, оттолкнуть. Мне бы перед тобой сверкнуть молнии зигзагом, чтобы мгновение увидеть тебя издали любящим взглядом. Как бы мне хотелось прикрыть тебя своим крылом, чтобы только радость шла в твой дом, мне хотелось бы на тебя ветром ласковым повеять, чтобы дождь холодный не смел на тебя сеять. Моя душа хотела бы прилететь к тебе вместе с летними струями дождя, чтобы ты их принял ласково, любя, и понял, что мне было одиноко без тебя. Рядом с тобой мне бы стать водопада каскадом, чтобы ты его струи провожал любящим взглядом! Я хотела бы догнать прошлое время, став быстрой рекой, я хотела бы прикоснуться к тебе волной, как рукой, ты был и остался моей судьбой. Ты был моей жизни причал, я тебя не забыла, хотя ветер жизни тебя умчал. Мне бы тебе солнышком ласковым светить, чтобы ты мог на земле жить, и свою семью любить. Я хотела бы перед тобой далёкой дорогой жизни расстилаться, чтобы ты шёл и не надо было тебе опасаться. Мне бы стать рядом с тобой туманом густым и шепнуть: без тебя мне было одиноко, горизонт был далёким и пустым. Я хотела бы стать берёзкой на твоём пути, чтобы ты не мог мимо неё пройти, чтобы в шелесте листьев ты услышал забытой невесты шёпот, что счастье без тебя я так и не смогла найти. Чтобы на листья берёзы кружево ты любовался, и горизонт твоей жизни бесконечно простирался. Берёзки тенью я хотела бы к тебе прильнуть, чтобы, спустя годы, ты сумел мне «я любил тебя» ласково шепнуть. Я хотела бы над тобою небом пролетать, чтобы «я любила тебя» с опозданием тебе сказать. Хотела бы перед тобой ветками кедра взмахнуть и увидеть твоей жизни путь. Хотела бы для тебя ветками кедра прошуметь и песню о любви спеть. Я хотела бы тебя ветками кедра обнять, чтобы ты забытой невесты прикосновение мог узнать. Моя любовь жива. Я рядом с тобою дубом встану, я на тебя с любовью гляну, а рядом встанут молодые дубочки, любовь — это светящиеся на небе золотые точки. Я хотела бы стать твоей мыслью и огненным лучом с космической скоростью мчаться, чтобы ты мог на меня смотреть, любоваться и не мог расстаться. Я хотела бы стать лёгким облаком и повиснуть на твоём имени, чтобы спрятаться от тяжёлой жизни в его тени. Мне бы перед твоим взором стать цветущей долиной, трудно поверить, не я стала твоей половиной. Я хотела бы до тебя дотянуться радугой, как рукой, чтобы ты любовался её цветом и красок небесных игрой! Я хотела бы плеснуть на тебя морской волной, ласковой, пенной, моя любовь к тебе стала вечной, незабвенной. Мне бы стать для тебя землёй, полями, я хотела бы лететь над тобой голубыми небесами и согревать тебя солнца лучами. В твоей руке мне бы стать ветвью пальмы зелёной, веерной, а в другой руке ветвью кедра из моей Сибири, могучей, северной. Я хотела бы тебя встретить говорливым ручейком и рассказать, всю жизнь я грустила, мы не вместе, не вдвоём. Мне хотелось бы тебе кукушкой «люблю» прокуковать, чтобы ты голос забытой невесты мог узнать. Мне бы распуститься скромным лесным цветком, чтобы забытую невесту ты узнал в нём! Мне бы рядом с тобою прошуметь струями дождя, чтобы ты узнал — я любила тебя. Опоздала я к тебе птицей прилететь, на тебя посмотреть, песню о любви спеть, чтобы ты мог птицу пожалеть и слёзы её стереть. Я никогда больше не смогла тебя обнять, мне годы прошедшие о тебе всегда верхушками берёз шумят. Моя любовь в душе цветущим розовым клевером простиралась и в тайниках души сохранялась, пришла горькая пора, и повестью о любви с ним я попрощалась. Я любила, как любят утро, я любила, как любят зарю, но никто мне не сказал: жди меня, и я приду. Повесть написала о себе, но многие такие чувства найдут в своей судьбе.

Вместе с радугой я подавала тебе руку!

Шла жизнь, страдала я, ты мне не достался, лились мои слёзы в ваших горных долинах, от них горячий туман расстилался. В наше прошлое ныряю с головой. Опять и опять страдаю, тебя вновь и вновь теряю, теряю. Пролетели годы, моя любовь к тебе уже колосится, от тоски, я тебя не увижу, туман в глазах серебрится, моя душа с тобой всё никак не простится. Всегда тебе посылала мысли, подавала вместе с радугой руку, моё сердце страдало, неся муку. Прошлое перед глазами серебром искрится, в душе сумрачно, слёзно, тяжело сознавать, тебя не смогу найти, уже поздно, одиноко, когда некому руку подать, сердце горюет, оно не хочет любовь забывать! Сердце всегда в прошлое уносится, сердце всегда к любимому просится, печаль в сердце лепестками роз носится. В душе молнии блистали, они тебя ждали, не сбылось, у судьбы времени не нашлось. А сердце просит: приди, найди, на руках унеси. Через века ты мне руку не протянул, небо для меня потемнело, холодный дождь слезами пошёл. Через века во сне ты ко мне пришёл.

Я страдала, я получила горький урок!

Обращение к тем, кто любит в одиночестве! Вы о своей любви успейте, скажите, вы звоните, пишите, кричите! Вы зовите и, как я, всю жизнь не молчите, чтобы вы о любви сказать не опоздали и струны вашего сердца от горя, когда уже некому сказать, громко не рыдали, чтобы вам не пришлось, опоздав, «я люблю тебя» выжигать слезами уже на скрижали. Не любите молча, говорите, говорите, тогда исчезнет разделяющее вас пространство и лет расстояния толща. Пишу для того, чтобы другие могли свою жизнь лучше начать, чтобы их не разделяла даль и молчания печать. Я страдала, получила горький урок, стала педагог, вы постарайтесь, чтобы у вас один был путь на двоих, и он был далёк. Я должна сказать: тяжело и невозможно, если любишь, взять это и забыть, не свершилось нам быть вместе, оборвалась любви струна, но как же долго, громко и печально, спустя годы, звенит она. Тяжело жить в одиночестве и слушать её звук, сердце примет много, много мук. Пусть другие знают, они счастливы, все, у кого нет навсегда разлук! За разлуку платят одиночеством, дорогой ценой, не теряйте любимых, не становитесь оборванной струной! В этом обращении моя печаль в разрезе, вы любите, любите друг друга, цените и на помощь спешите. Благоговейте вместе перед небом, обнимите дерево, улыбнитесь красной розе, поклонитесь красавице берёзе, ищите, звоните, пишите любимому, не подвергайте себя одиночества угрозе.

Я тебя всю жизнь теряла и моё сердце молча рыдало!

Если я наказана, то за что и почему имя твоё мне до сих пор светит и так дорого? Жизнь мне не улыбалась, я забыть тебя старалась и не могла, любовь к тебе вновь и вновь на поверхность памяти прорывалась, а моя душа в эти минуты мучилась, страдала, металась. Бесконечное число, мысленно я с тобой общалась, моя душа с тобой никогда не расставалась. Я возвращаюсь с маленькими детьми с моря, и мне показалось, навстречу идёшь ты и не один. Я остановилась, моя душа к тебе полетела, метнулась, а рядом мои милые дети, крошки, которые не все могут со мной побежать по дорожке. Тебя окликнуть постеснялась, и моя память в тоске всегда к тебе навстречу летела, мчалась. Я осталась с детьми в растерянности на дорожке, но как же мне было тяжело на душе, как говорят, скребли кошки. Я не знаю, как это чувство передать, моя душа к нему рванулась, догнать, догнать, годы спустя, мне тяжело этот случай вспоминать. Как мне хотелось его увидеть, слово сказать, так я и осталась на распутье, в растерянности стоять, трудно мне было свою боль унять. Я уже другая, у меня муж, дети, а я всё не могу поверить и согласиться, что я ему чужая, сердце не соглашается, болит, мне о нём напоминает, говорит, моя душа, как маятник у часов, всю жизнь качалась, она много дней и лет слезами обливалась. Я была ивой плакучей, я тогда не знала, что любовь к нему у меня будет единственной и могучей, счастье моё навсегда скрылось, как солнце за тучей. За всю жизнь я не смогла его забыть, узнав о его уходе, мне пришлось ещё раз горькую чашу страдания испить. Только символически там, где ты, я могу посадить две берёзы и корни их, как мои руки, к тебе проникнут, а ветви их, как мои длинные волосы, тебя обовьют, печально поникнут. Чтобы сок берёз весной капал на тебя, как мои слёзы, а шум ветвей навевал сны и о былом воспоминания, грёзы. Каждую осень они украшали бы место твоего успокоения жёлтой, жёлтой листвой, и твоя душа знала бы, что это моя душа рядом с тобой. Ты был моей души частью, ты больше никогда не прикоснулся к моей руке, к её тонкому запястью, без тебя я так и не нашла дороги к счастью. Шли годы разлуки, моё сердце терпело расставания муки. Я страдала, тебя всю жизнь памятью искала, тебя всю жизнь теряла, моё сердце молча рыдало. В нём так много любви и боли скопилось, что литературное произведение «Слёз застывших, в сердце ажурный букет» на свет появилось. Моё сердце не хочет с любовью к тебе проститься, вновь и вновь оно памятью продолжает к тебе стремиться. Потому пишу, что о тебе грущу, в памяти тебя ищу, и встречи с тобой в памяти жду. Когда молодые идут по жизни, они видят не всё, что надо бы видеть, только назад оглянувшись, видны ошибки, как частокол на огороде.