Минуты будничных озарений - Пикколо Франческо. Страница 16

Всегда забываю, такси свободно, когда в кабине горит или не горит свет?

Упорное нежелание мороженщиков положить в лоток разное количество разных вкусов. Ты говоришь прямо, даже настойчиво, потому как знаешь об этой проблеме мороженщиков, и они отвечают тебе: «Да, конечно». Но тебе этого мало: ты просишь больше орехового и меньше ванильного, объясняешь причину своего выбора, рассказываешь смешные истории, в том числе и личного свойства, пока тебе наполняют лоток, останавливаешь их, просишь повторить…

Но ничего не выходит: это сильнее их, в итоге они должны положить одинаковое количество каждого вкуса.

Когда я рад тому, что родился мужчиной, так это когда я иду в общественный туалет в аэропорту или на выставке и вижу длинную очередь женщин у женского туалета, между тем как у мужского нет никого.

Не умею развязывать узлы. А если мне это удается, то потратив столько времени, что необходимости в этом уже нет.

Не умею пить маленькими глотками.

Когда объясняешь своим детям, что такое телефонные кабины, как они были устроены, как платили за звонки (сначала жетонами, потом телефонной картой за десять тысяч лир), и когда видишь в их взгляде то же любопытство, какое было, когда рассказывали о гидросамолетах или об азбуке Морзе, то понимаешь, что это является верным признаком старости.

Ты можешь делать обновления айфона быстрее, чем твоя дочь, можешь советовать ей сериалы на Netflix, которые она еще не смотрела, зная, что через несколько дней она будет восторженно говорить тебе о них, но в любом случае ты уже был, когда были тамагочи, видеокассеты, пейджеры, карамельки «Фрутелла», шоколадные батончики «Марс», «Камиллино» – две пластины печенья и посередине исключительно ванильное мороженое, а теперь всё сэндвич-мороженое (всё! я знаю, о чем говорю) делают двух разных вкусов, и непременно с шоколадом, и ты понимаешь, что не должен ворчать из-за этого, чтобы не прослыть реакционером.

Почему капсулы антибиотика двухцветны, если нужно глотать их целиком?

Если что-то и бесит в туалете, так это открытый журнал рядом с унитазом. Здесь уже несколько дней лежит один (по-моему, Oggi или что-то в этом роде – не знаю, потому что не беру его, смотрю и баста). Он открыт на странице интервью с Симоной Вентури, и уже несколько дней, когда я хожу по-маленькому, против воли бросаю на него взгляд и уже знаю это интервью наизусть, глаза бы мои его не видели. Но не могу взять и убрать этот журнал или хотя бы перевернуть страницу.

Когда звонит домашний телефон, а ты забыл, что он у тебя есть.

К тому же ты знаешь, кто звонит, потому что осталось максимум два человека, которые знают этот номер, и оба немолоды. Ах нет, один, кажется, умер, значит, это другой из них.

Когда хочешь расплатиться кредитной картой, многие продавцы чувствуют себя оскорбленными, думая, что они тебе чем-то не угодили, что ты назло им делаешь это.

Я рад, что исчезнут алкалиновые батарейки, потому что мы не будем больше переживать трагическую минуту, когда дети с горящими глазами, получив в подарок радиоуправляемую «феррари», с нетерпением ждут, чтобы ее вынули из коробки и собрали, а когда все готово, слышат от родителей: «А батарейки, где же батарейки? Может, они остались в коробке?»

Нет, их нет.

Их не положили и написали об этом мелкими буквами на коробке. Ты должен пойти и купить их. Но сегодня Рождество, вечер, воскресенье, метель, вы в загородном доме, прекрасном тем, что он удален от мира на километры, и поэтому купить батарейки негде. Ребенок в отчаянии, а вы думаете: «Вот на чем должно сосредоточиться человечество, вот чем должны заняться ученые всего мира! Сделать так, чтобы подобное никогда не повторилось».

Почему зубная паста и щетки все еще существуют отдельно? Разве ими не пользуются одновременно? Так сколько еще ждать, пока изобретут зубную щетку плюс паста или наоборот?

Сколько еще ждать, пока придумают сделать так, чтобы зарядное устройство всегда было вместе с телефоном? Почему они существуют отдельно? Если для того, чтобы работало одно устройство, необходимо другое, нужно постараться объединить эти два устройства и превратить их в одно. На первый взгляд, это не так трудно, так почему бы народам не приложить все усилия, чтобы добиться этого?

Примером борьбы человечества за эволюцию, примером такой модернизации является шампунь плюс бальзам в одном флаконе, а в некоторых гостиницах в душе тебя ждет маленький пакетик, на котором написано: «Гель для душа, шампунь и кондиционер» – все вместе.

Мне достаточно, чтобы не исчезли пельмени, кресла на колесиках, лакричная карамель, одеяла, любой съедобный крем (если подумать, и не съедобный тоже), карандаши, ножи, которые режут (другие могут исчезнуть, я не против), ром, резинки, баскетбольные мячи, женские платья с молнией на спине, требующей помощи, чтобы ее застегнуть и расстегнуть, молочный шоколад, коробки из-под обуви, WhatsApp, обезжиренное молоко, свитера, парацетамол, сауны, микроволны, зонты.

Сын все время смотрит на меня. Я уверен, он думает, что я не жилец, не знаю, может, он думает, что я заболею, что я умру. Почему-то он вдруг решил, что я пропаду. Точнее, он, полагаю, думает, что я не смогу быть счастливым. И с тех пор, как он об этом задумался, главный предмет его беспокойства – это я. Он решил, что я не в состоянии заботиться о себе, что обо мне должен заботиться он.

Каждый день он спрашивает меня, спал ли я, хорошо ли себя чувствую, хочу ли я прогуляться, хочу ли я, чтобы мы шли помедленнее; каждый день оставляет мне что-то вкусное, потому что знает, что мне это нравится, и хочет, чтобы я не отказывался. Он застегивает мне рубашку, когда я пропускаю одну пуговицу, спрашивает, нравится ли мне фильм, а то посмотрим другой, спрашивает, не разозлил ли меня кто-то, не тоскую ли я по кому-то далекому, не хочу ли я надеть свитер, потому что ему кажется, что мне холодно, не устал ли я после того, как мы сделали несколько бросков на баскетбольной площадке. Спрашивает, хочу ли я вернуться домой или прогуляться еще, хочет, чтобы я выбирал пиццерию, оставляет мне мое любимое мороженое (которое он тоже любит), гладит меня, обнимает, спрашивает, почему я молчу, беспокоится, когда я слишком весел, потому что потом я загрущу; а в остальное время смотрит на меня, чтобы понять, все ли у меня в порядке, и если нет, не может ли он чем-то помочь мне.

Дело в том, что моему сыну одиннадцать лет, это не тот возраст, чтобы опекать меня. Мне же пятьдесят пять лет, и я еще не в том возрасте, когда нуждаются в опеке. По правде говоря, мне не кажется, что силы мои на исходе, напротив, я всегда думал, что я в том возрасте, когда энергия еще не иссякла, что я полон жизненных сил, что могу позаботиться не только о себе, но и об одиннадцатилетнем ребенке. Одним словом, я считал себя счастливым человеком и хорошим отцом.

Однако его беспокойство, его забота быстро свели на нет мою уверенность. Меня трогает это участие, более того, я с нежностью стал относиться к самому себе – раньше со мной такого не было. Я смотрю на себя его глазами и не думаю, что ошибаюсь. Я чувствую свою слабость, даже если не чувствую ее. И это объяснимо: у одиннадцатилетнего ребенка безошибочная интуиция, у него инстинкт выживания, как у тех детей, которым во время войны пришлось рано повзрослеть. И он тоже вынужден отложить свои потребности и, не успев проснуться, тревожится обо мне.

Когда вечером я возвращаюсь домой, он бежит к двери, обнимает меня и спрашивает, хорошо ли я себя чувствую, не болит ли у меня нога, как я поработал, в хорошем ли я настроении, устал ли я, хочу ли есть.