Право Вызова (СИ) - Злобин Максим. Страница 44

— Кук-ка-рек-ко-кооо! — злится, падла.

Наконец, я увидел то, что мне нужно. Малинник, а за ним вытянутая мшистая прогалина. Ни куста, ни деревца, — только одинокая сосенка на кочке, — вокруг один лишь сплошной мох. Мох-мох-мох. Кое-где видно воду. Если ты опытный лесник, то тебя таким, конечно же, не проведёшь. Но вот если ты Крысопетух и на голове у тебя детский надувной бассейн, то…

— Кук-ка-рек-ко-кооо! — я просто отошёл в сторону и позволил монстру пробежать мимо.

И всё-таки я имба. Хотя бы потому, что могу ослепить соперника; причём не на серьёзных щах, а так вот — весело и игриво. И пускай радуется, что я ему на голову не унитаз надел. Я так-то и в назальные галлюцинации умею.

Крысопетух со всей дури влетел в болото. Прошлёпал несколько шагов по топи, тут же смекнул что дело плохо, начал разворачиваться, неудачно ступил и правой ногой по колено ушёл в трясину.

Я развеял детский бассейн. Хочу, чтобы он меня видел. Тут же накастовал луч яркого солнечного света, который падал на меня с небес, белых жирных мотыльков вокруг, россыпь медалей на грудь и золотые летающие буковки над головой, который сложились в слово «ПОБЕДИТЕЛЬ». И конечно же не забыл воспроизвести хор ангелочков; да, на этот раз я не поскупился на спецэффекты, маны хватало.

— Кук-ка-рек-ко-кооо! — тварь яростно осклабилась и потянула ко мне лапы.

Крысопетух попытался вырвать ногу и упал. Всё. Пиздец. Засосало — не выбраться.

Я развеял все иллюзии, развернулся и зашагал обратно. Не хватало ещё потерять Мохобора, без него я проплутаю в лесу до утра.

— Паг-га-дииии! — послышалось за спиной.

Я обернулся и увидел, как тварь превращается в человека. Сыпались перья, облазила серая шерсть, продолговатая зубастая челюсть втягивалась обратно в череп, а крысиный хвост в зад.

Ясненько.

Оборотень.

Это у нас какая школа? Если память не подводит, то городецкая.

Ну и кто у нас тут такой? Неужто Коля? Неужто Мутантин уже успел установить за мной слежку? А я ведь ещё с Торжка почувствовал за собой хвост!

— Ни-ух-ха-ди-и-и, — прорычала тварь и тут я начал узнавать в ней человечка.

— Егор? Тильдиков? Ты что ли?

— Вытащи меня! — закричал наследник гостиницы. — Вытащи!

Голый, жалкий, по колено в болоте. Вот ведь придурок.

— Я отомщу! Я за всё отомщу! Ты унизил меня! Ты сломал ногу Недоедале! Месть! Месть! МЕСТЬ!!!

— Ути гошпади, — улыбнулся я. — Мститель.

Наверное, я должен сейчас сказать что-то типа: ой, он, конечно, вспыльчивый молодой дурак, но я ведь и сам когда-то был таким, так что не могу, — просто не могу! — обречь парнишку на смерть в болоте; кем же я буду тогда? Как я смогу жить с этим дальше? Что скажут мои будущие дети? Ну и бла-бла-бла, что-то в этом духе…

Да вот только хуй там плавал! Эта паскуда меня чуть на шпору не посадила! Он же меня убить хотел! Он Мохобора опрокинул! А дедушка уже не новый, между прочим; мог и кости поломать!

Пощады⁉

Не-не-не, я уже не в моём родном мире, а здесь правила игры совсем другие. Гораздо жёстче. Да и ставки, блядь, извини меня.

— Пока, Егор, — сказал я. — Счастливо оставаться.

— Погоди! Кто ты такой⁉ Ты клановый⁉ На кого ты работаешь⁉

— Это на меня работают, Егор, — ответил я. — Меня зовут Илья Прямухин. Талантливый делец, помещик, маг, любимец женщин.

— Помещик⁉ — заверещал Егор. — Тогда дуэль! Нет! Право Вызова! Я пользуюсь Правом Вызова! Война! Ты понял⁉ Война!

Так-так-так. А вот это уже интересно. Право Вызова, говоришь. Младший аристо вызывает старшего. Сегодня днём у меня выдалась свободная минутка и я почитал про эту тему поподробней.

Если семья ниже по рангу побеждает семью выше по рангу, то забирает ранг старшего, — тут всё понятно. Но! Прикол в том, что эта тема работает не только в пользу бедных. Если младшая семья получает пиздов, то происходит поглощение. Люди, деньги и всё имущество отходит победителю. Чтобы не повадно было тявкать на старших, ага.

Именно поэтому Правом Вызова пользуются чрезвычайно редко и только тогда, когда уверены в своей победе на все сто процентов.

— Эх, Егор-Егор, — сказал я. — Вспыльчивый ты молодой дурак. Но я ведь и сам когда-то был таким…

Я нашел подходящее деревце, пригнул его к земле и протянул верхушку Егорке. Тот сразу же схватился и принялся вытаскивать себя из болота. Сопел. Пыхтел. Аж сопелька из носа выскочила.

—…но я просто не могу обречь на гибель такого молодого парнишку, — продолжил я. — Кем же я буду тогда? Как я смогу жить с этим дальше? Что скажут мои будущие дети?

С тем я развернулся и ушёл. Шанс на спасение дал, но вот вытаскивать не нанимался. Сам-сам, всё сам…

Блядь.

Вот если бы тогда, — на болоте, — я знал, что Егорка Тильдиков окажется настолько шустрым, я бы эту суку голыми руками утопил.

Эта малолетняя додя выбралась из болота, добралась до города и уломала своего отца воспользоваться Правом Вызова ещё до полуночи. И вот теперь, вместо того чтобы отсыпаться перед завтрашним, мне пришлось заниматься вот-этим-вот-всем.

Оповещение о начале войны пришло на телефон через приложение «Мои Документы». Прям как штраф о превышении скорости, ага.

Следом за письмом счастья раздался звонок. Старший Тильдиков, — по голосу очень приятный и вежливый мужчина, — сказал, что требует немедленного разрешения конфликта и уже направляется в моё поместье.

Я в свою очередь сказал, что очень боюсь. Тильдиков от такого заявления потёк и развеселился. Прогрев лоха прошёл успешно; потёкшему и развеселившемуся Тильдикову я прогнал историю о том, что это поместье дорого мне как память, здесь мои корни, здесь я бегал без трусов и бил крапиву палкой, а потому прошу… нет… умоляю! Умоляю не учинять разборок на территории поместья.

— Да и к тому же, — добавил я. — Скоро моё родовое гнёздышко перейдёт в вашу собственность. Зачем вам лишние разрушения?

А после предложил встретиться на пустыре за городом.

Тильдиков согласился.

— Долго нам ещё ехать? — спросила Танюха и так сладко зевнула, что я не удержался и зевнул в ответ.

— Да нет уже, — ответил я. — Скоро. Потерпи.

На разборку мы ехали верхом на танке. Сестрица сидела рядышком со мной, скрутившись в одну из своих невозможных поз. Как она так гнётся, господи⁉ Когда на кочках танк подбрасывало, я бился жопой о броню так, что химеры перелезли на плечи, а Танька даже бровью не повела. Но так её и не подбрасывало, по правде говоря. Она каким-то чудесным образом умудрялась балансировать. Вестибулярка у неё, как у птицы, чесслово.

По другую сторону от меня сидела Брусника. Серьёзная такая. В глазах лёд, в руках нож… ну… то есть это она его так называла. По факту её оружие больше походило на мачете или ятаган.

Мы втроём сидели ближе к люку, а вокруг нас расположились сонные ребята майора Орова. Иначе Вышегор отказывался ехать, а спорить и переубеждать этого барана у меня сейчас не было ни времени, ни сил.

Маги-клюкволюды и девочки из «Клюквенных Клинков», — те, которые умели оборачиваться, — расселись по джипам Вежливых Лосей и следовали за нами. Святопрост выбил себе квадроцикл и петлял впереди, перед танком.

Короче говоря, со стороны сразу же становилось понятно — мы едем нагибать.

Жаль не было времени заказать в типографии флаги с моим новым гербом. Ну да! Да! Я люблю показуху! Я люблю хорошие понты! Чувство собственного превосходства сродни наркотику и я, кажись, подсел! Мне это нравится! И мне нисколечко не стыдно; я, блядь, на танке еду!

Вдали показался пустырь.

Я насчитал три автомобиля. Один какой-то ферзёвый; судя по хищным фарам явно бизнес-класса. Один лупоглазый простачок для семейных поездок на дачу и один минивэн на восемь мест. Что ж, мы уделываем их с места. От владельца гостиницы я ожидал большего.

— Танюш, ебани-ка в них, а? — попросил я. — Только не попадай. Нужно просто пугнуть.

Её гибкость Татьяна Ильинична развязалась из клубка и встала во весь рост. Девушка сняла с руки резиночку, затянула в неё косички, чтобы не мешались, и встала в позу метателя файерболов.