Великий и Ужасный 3 (СИ) - Капба Евгений Адгурович. Страница 1

Великий и Ужасный-3

Глава 1

Визит к дантисту

— Вчера я бежал запломбировать зуб,

И смех меня брал на бегу:

Всю жизнь я таскаю свой будущий труп.

И рьяно его берегу, — продекламировал я, входя в кабинет к дантисту и клацая зубами.

— Очень интересно! — сказал худощавый молодой человек в медицинской маске, с яркими-яркими голубыми глазами и с совершенно лысой головой. — Вы — Бабай Сархан? Я не знаю ни одного другого орка, кто стал бы декламировать стихи и не матерился бы при этом. Сами сочинили?

— Нет, не я, а Игорь Губерман. Куда садиться-то? — я вертел головой в поисках кресла и не находил его.

Вообще — в стоматологическом кабинете было как-то пустовато. Тут имелось что-то вроде массажной кушетки, но массаж мне нафиг не сдался. Нет, если бы здесь находилась симпатичная женщина или какой-нибудь старый китаец, или… Короче, кто угодно, кроме молодого доктора с фанатичным взглядом. Он вызывал у меня некие смутные подозрения, чтобы подпускать его с тыла. С другой стороны — я собирался предоставить ему в распоряжение свою пасть, и это тоже было не очень-то…

— Вы — дантист? — уточнил я, разглядывая его кремовый костюм из странной ткани: что-то типа френча и брюк.

— Дантист, — голубоглазый достал откуда-то бейдж и продемонстрировал его мне, повертев в руках. — Улыбки — это мой профиль. Доктор Денис Цегорахов, к вашим услугам. А этот ваш Губерман — он кто, кхазад?

Я снова задумался о схожести культуры наших земных ашкенази и местных гномов и пожал плечами:

— Точно не знаю. Может — полукровка?

— Полукровки — товар штучный, — прокомментировал доктор. — Ложитесь вот сюда, а голову — вот сюда.

Он собирался чинить мой зуб, когда я буду лежать! Что-то новенькое. Нет, я слыхал про такое, но сам подобным процедурам не подвергался ни на Земле, ни тут, на Тверди. Там я обычно в кресле у стоматологов восседал, стоически терпя издевательства и сползая под натиском бормашины всё ниже и ниже… Но тут-то я урук, а? Чего мне бояться?

Я снял перевязь с кардом и поставил его к стеночке. Доктор улыбался одними глазами, нажимая какие-то кнопки на стенной панели и поглядывая на меня. Вот он — секрет стерильной пустоты кабинета. Всё оборудование вмонтировано и спрятано в ниши!

— Не стесняйтесь. Будет удобно и почти не больно, — после его слов из стены выдвинулись два футуристического вида манипулятора.

Ну да, киберпанк. Небось, сам он во рту у меня ковыряться не будет! В конце концов, у нас тут целый Академгородок работает, небось, технологии какие-никакие внедряются… Тем более — в частную платную медицину. Я улегся, стараясь расслабиться. Получалось не очень.

— Может, фильм хотите посмотреть? Сканирование полости рта — это около пяти минут и — предварительно, судя по вашей медкарте — еще минут двадцать-тридцать займет лечение… — доктор Цегорахов задумался. — А хотите напыление на зубы? Проволоку сможете перекусывать!

— А? — удивился я. — Какое напыление?

Фильм на потолке меня не очень удивил. Что в этом такого?

— Нано-слой! Чудо-штука, последняя разработка от «Grigarovich»! Они такую фичу урукским гренадерам делают, те в восторге…

— Э-э-э… — задумался я. — Пожалуй, пока нет.

— Так у вас страховка неограниченная, чего жалеть-то? — удивился доктор, кажется, хитро улыбаясь под маской. Обычной, никакой не технологичной.

— Давайте сначала определимся с объемом работ, — решил я.

В конце концов, решился я на поход к стоматологу в клинику Финардила Хьянди только потому, что у меня от зуба откололся еще один кусочек. Мы устроили сафари для того самого ханского сынка Латифа Нахичеванского и его младшей дружины, буквально вчера таскались с ним по Большой Клоаке, и мне в рожу прилетела черепашка-ниндзя, оставив нехилый такой отпечаток панциря и доконав и без того надломленный зубик. То ли моляр, то ли премоляр. Обидно, короче. Черепашку-то я прикончил, а осадочек-то остался! Какой-то проклятый зуб, если честно. Сначала — Стредлейтер, потом — Рафаэлло! То есть Рафаэль, конечно — Рафаэль! Может, на этот премоляр порчу навели?

— Так что, фильм — включать? — что у него за пунктик с фильмом? Может, доктор сам хочет посмотреть что-то, пока роботики будут делать всю работу?

— Включите новости, ага?

Новости я смотрел редко, чаще — читал с планшета с трех-четырех порталов с противоположными взглядами на вещи. «Государственные ведомости» — чистый рупор Кремля, «Эхо Земщины» — такая мягкая оппозиция, а еще — вражеский «Голос Балкан», и «Эй-Би-Си» — Авалонскую вещательную корпорацию. А тут можно было посмотреть телевизионную жеванину, пока манипуляторы вставляли мне в рот распорку и копошились там по-хозяйски.

Доктор тем временем стоял у какого-то стеллажа и форменным образом жонглировал совершенно не приспособленными для этого предметами: канцелярскими принадлежностями и медицинскими инструментами, удерживая в воздухе до восьми штук сразу!

— А-ы-о! — я хотел сказать, мол, «красиво», но манипуляторы яростно зажужжали, давая понять, что лучше бы мне заткнуться.

Но дантист всё понял и, шутовски поклонившись, проговорил:

— Благодарю, благодарю… Увлекаюсь, вот, понемножку! — и с серьезным видом уставился в терминал, видимо, изучая результаты сканирования и отдавая команды.

Манипуляторы засуетились с новой силой, сначала напшикав мне в рот какой-то заморозки, а потом мерзко зажужжав. Чтобы отвлечься, я уставился в новости, которые транслировались прямо на потолке. Проектор у них тут какой-то, или монитор встроенный — черт знает? Там говорили о встрече двух делегаций в Бендерах, на которой Государство Российское представлял князь Ипполит Вяземский, нынешний опричный воевода, и думный дьяк Карачаров. А Балканскую Федерацию — командующий Дунайской армией Дьердь Ракоци, великий огненный маг, и министр иностранных дел Янош Хуньяди-Корвин, известный на весь мир защитник прав упырей, не так давно совершивший в этом плане эдакий своеобразный каминг-аут и сообщивший всему прогрессивному населению Тверди, что он сосет.

Ну, кровь сосет, ну… Но это ж не повод! Какое кому дело, кто и что сосет? Помалкивать о таких вещах надо. Я, например, в прошлой жизни леденцы-барбариски любил, но не орал же об этом с высоких трибун!

Во время переговоров конференции о том, кто и что сосет, говорили мало. В основном речь шла о защите прав христиан. И об обмене пленными. И о гуманитарных коридорах. И о сроках перемирия. Я задумался о причинах этого самого перемирия: обычно все эти прекращения огня и демаркационные линии возникают, когда обе стороны невыносимо задолбались воевать. Но Государство Российское вроде как даже не призвало резервистов, выбив силы упырей за Прут армией мирного времени, опричниками и клановыми дружинами. Да и за упырей, судя по их способности проводить масштабные операции в тылах у противника, можно было не переживать — силенок, похоже, еще хватало. И — нет, я не собирался за них переживать вообще — еще чего! Гадость и мерзость. Людей кушать нехорошо, сосать людей — тоже нехорошо. Это не наш метод!

Следующий новостной сюжет, кажется, и был создан для того, чтобы прояснить ситуацию. Диктор доходчиво объяснил, что упырям дали просраться черные уруки из Монтенегро. И даже углубился в историю, сделав эдакий ретроспективный обзор о пакостях сего каверзного племени. Оказывается, мои братья по крови периодически давали просраться всем и каждому на Балканах еще со времен Аспаруха. Не особенно привязанные к месту, они двести или триста лет барагозили на территории привычной мне Болгарии, потом — рубились сначала с Византией, еще позже — с Османами по всему полуострову, сделав своей базой Родопские горы, а получив пинок от Сулеймана Великолепного, переместились в Динарские Альпы, как раз — в район Черногории и Албании. Конечно, тут никакой Черногории и Албании сейчас не было. Тут была Балканская Федерация. И Монтенегро — дикая орочья вольница на всем побережье Адриатики, с которой у упырей были традиционные нелады. Потому как орки в упырей не превращаются, и сосать у них тоже противно, несъедобные они. То есть — мы. И неугомонные. Карательные экспедиции каждые лет двадцать со стороны очередной коалиции держав в эти земли стали чем-то вроде традиции гонять пиратов в Сомали на старушке-Земле…