Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Скоробогатова Лариса Геннадьевна. Страница 18

Если мы сейчас представим и почувствуем, что нам не нужно заставлять ребенка развиваться, учить его выбирать правильных людей, быть хорошим, чистоплотным, великодушным или умным, то испытаем сильное чувство облегчения. Конечно, все дети разные, но становление каждого всегда проходит в соответствии с одним главным принципом – все изменения, происходящие с ребенком, обусловлены его внутренней тенденцией к развитию.

Второй принцип связан с окружением и нашей особой ответственностью, связанной с его формированием. В первую очередь частью этого окружения являемся мы сами: наша личность, характер, особенные черты. Также его составляют братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – одним словом, семья. Кроме того, особая обстановка в доме, атмосфера и запахи также являются частичкой окружения ребенка.

За формулировку этих двух важных принципов спасибо доктору Дональдсу Вудсу Винникотту. И хотя он писал о них 50 лет назад, тезисы остаются актуальными по сей день.

Получается, жизнь ребенка состоит во взаимодействии его врожденной тенденции к развитию с создаваемой нами обстановкой. Сначала взаимодействие происходит в ближнем кругу, а по мере взросления его границы расширяются: в жизни маленького человека появляются друзья, одноклассники, учителя и т. д. Можно, конечно, потратить время на то, чтобы сравнить ребенка с тем идеальным образом, который мы себе изначально придумали или заимствовали у кого-то, кем восхищаемся. А можно обратить внимание на то, как мы создаем окружение, которое либо открывает возможности для развития ребенка, либо тормозит его. Сложность в том, что мы сами входим в это окружение, и здесь нас может подстерегать ловушка собственной идеальности.

Глава 10

Борьба за лучшую версию себя

Желание быть самыми лучшими родителями естественно. Нам кажется, что между словосочетаниями «идеальные родители» и «счастливые дети» стоит знак равенства. Возможно, но вопрос в том, какой ценой это достижимо.

Заглянем в толковый словарь Ожегова, там есть такое определение слова «идеал»: это то, что составляет высшую цель деятельности, стремлений. Также мне очень понравилось еще одно толкование этого понятия, которое я нашла уже в другом источнике, словаре иностранных слов, вошедших в состав русского языка Павленкова. Идеал – это предмет стремлений, стоящий на недосягаемой высоте, к которому можно лишь приблизиться, но не дойти.

Так откуда же берется наше стремление стать идеальными родителями? Хочу поделиться размышлениями о происхождении этого явления, своими и подслушанными, а также рассмотреть несколько вариантов развития событий.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. «РОЗОВЫЕ ОЧКИ»

Он подробно описан в книге Заряны и Нины Некрасовых^[27] «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и мне лично очень нравится. Разберемся, в чем его суть.

Когда малыш родился, и мы реально можем к нему прикоснуться, подержать на руках, почувствовать его дыхание, романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, первые дни, недели и даже месяцы. Мы влюблены, строим планы, мечтаем и в этих мечтах видим своего малыша идеальным ребенком, а себя идеальными родителями. Розовые очки – это мой вариант: когда рождались мои дети, относительно благополучно для себя и для меня, я впадала в эйфорию.

Все влюбленные, даже если это родители, смотрят на предмет своей любви через розовые очки. Кстати, розовые очки – совсем не ругательство. Это явление на первых порах помогает принять новый статус и адаптироваться к трудностям, которые сваливаются на нас с появлением малыша.

Постепенно мы привыкаем к тому потрясающему факту, что у нас есть ребенок, к нему самому и своей новой роли тоже. Приходит пора снять розовые очки и посмотреть на малыша иначе – глазами любящего родителя. В чем разница? В том, что наш романтический взгляд под действием розовых очков видит не просто младенца, а идеального младенца, самого-самого, того, которого нарисовало наше буйное родительское воображение. Для нас он самый лучший, и, даже если что-то не так, мы можем принимать это за достоинство. На самом деле он действительно самый-самый, только не идеальный, каким мы его вообразили, а другой: со своими достоинствами и недостатками, очарованием и капризами, не лучше и не хуже, просто другой.

Наша родительская любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем, что идеальный ребенок и тот, кто растет в нашем доме, далеки друг от друга, как вымысел и реальность. Однако снять розовые очки бывает не так просто и в случае, когда малыш родился здоровым, и если у него есть отклонения от так называемой среднетипичной нормы. Если мы будем продолжать и дальше идеализировать своего ребенка, ждать от него идеальных поступков, пытаться подогнать под придуманный нами образец, то рано или поздно разочаруемся в нем и одновременно в себе. Перестанем верить, что мы хорошие родители, а наши дети – хорошие дети. Это будет больно, очень больно. А если у ребенка еще есть трудности со здоровьем или развитием, то можно упустить драгоценное время, подгоняя его под ненужный шаблон.

Слышали когда-нибудь выражение «розовые очки бьются стеклами внутрь»? Мы говорим как раз об этом. Поэтому очень важно понимать и помнить, что идеала в природе не существует.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ. СУПЕРГЕРОЙ»

Родители – хорошие, очень хорошие люди, которых воспитали ответственными, а порой даже гиперответственными. Для них недопустимо подвести другого, опоздать, не сделать, задержать. Их девиз: «Умри, но сделай! Идеально сделай, разумеется». Они много могут и умеют. У них много друзей, увлечений и так называемая активная жизненная позиция. Все эти качества замечательные, но с появлением ребенка придется столкнуться с тем, что гарантировать все на 100 % невозможно. Рано или поздно придется встретиться с невозможностью быть идеальным родителем, работником, дочерью, другом, студентом, посетителем кафе и даже покупателем. В определенный момент нужно будет сделать выбор или даже «прививку от перфекционизма» – признаться себе, что мы можем не все, и стать достаточно хорошими, а это порой болезненно.

Я не уверена, что идеализм до конца излечим. Лично в моем случае, несмотря на солидный родительский стаж и гордое звание «трижды бабушка», я частенько попадаю под влияние внутреннего супергероя.

ВАРИАНТ ТРЕТИЙ. «ЗАГЛОЧЕННЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ»

Родителям, жившим 150 лет назад, никто не объяснял, как растить детей. Они совершенно не представляли себе, как сильно могут оскорбить их. Никто не предупреждал, что одна ошибка может погубить жизнь их ребенка. Бабушки и прабабушки современных родителей, выжившие после войны, мало знакомы с «соплями» о том, как можно эмоционально травмировать ребенка. Их задачей было выкормить, вырастить и дать образование.

Современный мир требует быть успешным. Установка «Быстрее, выше, сильнее, богаче, круче, умнее!» порождает смуту в душе. Возникает вопрос: как родителю с этим справиться? Спрос рождает предложение. Загляните в книжный магазин и увидите огромный выбор книг на эту тему. Во многом это обусловлено тем, что тенденции и стили воспитания стремительно сменяют друг друга. Я, специалист со стажем и многолетним профессиональным опытом, теряюсь в изобилии предложений. Что же делать простому родителю с этой разной и порой противоречивой информацией? Вчера говорили быть строгими, чтобы вырастить хорошего человека, сегодня убеждают, что нужно всеми силами щадить чувства детей. Вчера доказывали пользу хорошего наказания, сегодня убеждают, что шлепать детей нельзя ни в коем случае. Кроме того, современная популярная литература о воспитании кричит об ответственности родителей, о том, как они травмируют своих детей буквально на каждом шагу. Что ни сделаешь – нанесешь травму на всю жизнь. А ведь так не хочется портить ребеночку жизнь неправильным воспитанием! Если малыш веселый, счастливый, хорошо учится и ладит с друзьями, то родители думают: «Наверное, нам повезло». Если ребенку грустно, досадно или страшно: «Наверное, это мы сделали что-то ужасное».