Моя чокнутая еврейская мама - Сигел Кейт. Страница 15

– Простите, вы мистер Боуман?!

– Да?.. – Он повернулся к нам.

Мистер Боуман выглядел точно так же, как на фотографиях в Интернете, которые мы нарыли. Классический представитель северо-восточного университета Лиги плюща: хаки, блейзер с кожаными заплатками на локтях, ну и, конечно, для завершения картины прикольный галстук.

– Ой, надо же, какое невероятное совпадение! – Я хихикнула, изобразив тщательно отрепетированную радость от «неожиданной встречи». – Я Кейт Сигел. Мы виделись на вашей ознакомительной лекции в Принстоне несколько месяцев назад. Вы, должно быть, меня не помните. – Естественно, не помнит, поскольку ознакомительную лекцию, которую я действительно посетила, проводил совсем другой член приемной комиссии, а вовсе не мистер Боуман. – Я поступаю на следующий год. А это Ким, моя мама. Сами мы из Калифорнии, а в Виргинию приехали на бат-мицву! И я счастлива вернуться сюда, так как именно здесь я выиграла национальный конкурс по риторике. А что вы здесь делаете?

Первый пункт резюме – галочка!

Я сделала заранее продуманную паузу в ожидании вопроса насчет конкурса по риторике, но на всякий случай приготовилась хвастаться напропалую.

– А я здесь с ознакомительной лекцией. Какая приятная неожиданность! А кто празднует бат-мицву? Мазл тов! Мои поздравления!

Я оцепенела. Я забыла слова! Ну, чисто формально я вообще не подготовила соответствующую реплику. Во время предыдущих репетиций представления моего резюме мы с мамой на минутку забыли ввести в сценарий родственницу, празднующую бат-митцву. Почувствовав, что меня заклинило, мама решила импровизировать:

– Спасибо за поздравления! Ее маленькая кузина Джейми Шварц становится женщиной! Между прочим, Кейт терпеть не может хвастаться, но я как-никак ее мама. И тот конкурс по риторике стал настоящим событием. Кейт тогда выиграла солидный грант.

Мы вернулись к нашему сценарию, и дальше все пошло как по маслу.

Я задавала свои тщательно отрепетированные вопросы насчет театрального отделения, между делом ненавязчиво вставляя наиболее впечатляющие подробности моего творческого пути, отраженные в резюме. В моих ответах на каждый вопрос соблюдался идеальный баланс: бессовестное бахвальство своими достижениями и расплывчатые воспоминания о собственно школе. Конфуз с забытой репликой остался в прошлом, и наша пьеса шла без сучка без задоринки. Даже лучше, чем я ожидала. На последней секунде мама решила несколько отступить от сценария:

– Скажите, а вы когда возвращаетесь в Принстон? Если завтра, то мы вас с удовольствием подвезем. Мы едем в Нью-Йорк, а Принстон как раз по пути! Нас это совершенно не затруднит!

Еще как затруднит. На самом деле, если бы мистер Боуман принял мамино предложение, нам пришлось бы сдать билеты на самолет и остаться в отеле на ночь. Да и вообще, о чем, ради всего святого, можно было говорить с этим человеком целых четыре часа?! Ведь у меня ничего не осталось про запас! В этом разговоре я полностью выложила ему свое резюме! Хуже того, а что сможет сказать ему моя мама? И когда мистер Боуман наклонил голову, у меня перед глазами промелькнула вся моя школьная карьера, а мой шанс поступить в Принстон ускользал между пальцев в обшарпанном холле отеля. Черт бы тебя побрал, мама! Жадина-говядина! Я затаила дыхание.

– Очень мило с вашей стороны, но я уже взял машину напрокат.

Господи, спасибо Тебе за «Авис»!

Вся встреча продолжалась минут десять, не больше, но мама раз и навсегда постановила для себя, что именно этот разговор помог мне поступить в Принстон.

Учитывая все обстоятельства, я еще легко отделалась. В истории о Крошечном Крошке Тиме они с Этель наверняка ночью прокололи бы шины взятого напрокат автомобиля и совершили бы незабываемое путешествие из Виргинии в Принстон, во время которого Тим написал бы пьесу, номинированную на премию «Тони», нашел лекарство от рака и получил бы написанное от руки письмо о зачислении в Принстон на 2011 учебный год.

*Сайт советов Гвинет Пэлтроу о стиле жизни.

Доктор То

(Самое)

Моя мама – это ходячая версия медицинского веб-сайта WebMD. Что реально впечатляет. Она способна за пять минут убедить вас, что даже легкое недомогание – это непременно рак или антракоз.

– Ой, да у тебя прыщ! Ну, я читала одно исследование, где говорится, что угревая сыпь у взрослых может быть свидетельством наличия поликистоза яичников. А когда ты в последний раз была у гинеколога?

У меня заболело горло, и я имела неосторожность сказать об этом маме.

– КЕЙТ! ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ МЕНИНГИТ!!! ПОПРОБУЙ КОСНУТЬСЯ ПОДБОРОДКОМ ШЕИ! ТЫ ПРОБОВАЛА? ТАК ТЫ МОЖЕШЬ КОСНУТЬСЯ ПОДБОРОДКОМ ШЕИ?!

А если добавить для порядка пару распухших миндалин, значит это точно вирус Эбола.

Если уж речь зашла о мамином отношении к болезням, то следует отметить, что самую неумеренную, а иногда просто отвратительную бдительность она проявляет именно в том, что касается заболеваний, передающихся половым путем. Она чуть ли не тысячи раз показывала мне мерзкие снимки гнойникового поражения гениталий или герпетических язв. А в старших классах средней школы я достигла такого уровня знаний, что могла официально работать диагностом венерических заболеваний.

Однако поскольку в школе все мои устремления ограничивались в основном брекетами и блюдами каджунской кухни, то вопросы предохранения и профилактики венерических заболевания на повестке дня не стояли, и все же летом перед отъездом в колледж мама решила, что пора поговорить со мной насчет диафрагмы.

Мне, наверное, никогда не понять, почему из всех противозачаточных средств мама навсегда отдала предпочтение диафрагме. А знаешь, что делает наш горячий секс еще более жарким? Использование спермицидного геля! Вставь по-быстрому вагинальный аппликатор с гелем и иди сюда, мой симпапончик.

Еще до начала занятий в колледже мама записала меня к нью-йоркскому гинекологу, чтобы у меня был «женский» доктор поближе к кампусу.

– Кейт, ты должна быть готова. Ты роскошная девушка, и все сексуально озабоченные студенты будут ходить за тобой табуном. СВЕЖЕЕ МЯСО! Но позволь напомнить, это вовсе не дает тебе право трахаться с парнями в кампусе, как только ты начнешь учиться в колледже…

Однако, памятуя о кордебалете из генитальных гнойников, скачущем, по моим представлениям, под трусами у каждого мужчины, я определенно не ставила себе в качестве первоочередной задачи трахаться с парнями из студенческого братства. Кстати сказать, я еще ни разу не целовалась по-настоящему, да и вообще чувствовала явную сексуальную неудовлетворенность. Причем настолько острую, что уже стала ловить себя на фантазиях о том, как начинаю тереться о прохожих на улице, с которыми случайно встретилась взглядом. Ох, если бы шеф-повар сэндвич-бара «Сабвей» в Вествуде только знал, какие вещи я мысленно вытворяла с ним на подносах с вегетарианским топпингом!

Да, время было неоднозначное, и, должна признать, знакомство с противозачаточными средствами имело смысл. Ну а кроме того, все телешоу и фильмы, что я смотрела, говорили о том, что годы учебы в колледже – это пора экспериментов и сексуальной свободы, даже для поздно созревших молодых людей вроде меня.

Мы прибыли в Нью-Йорк за несколько недель до начала занятий, чтобы прикупить кое-какие принадлежности для общежития и навестить мою тетю в Верхнем Вест-Сайде. И вот в день назначенного визита к врачу после нескольких часов бессмысленных споров насчет корзин с крышками в необъятном магазине товаров для дома на Манхэттене мы направились в кабинет моего нового гинеколога.

Мама, естественно, настояла на том, чтобы остаться со мной в смотровой, и мы вместе принялись ждать доктора. Я нервно мяла бумажную ночную рубашку, свесив через край гинекологического кресла судорогой сведенные ноги. Мама показала на стремена: