Судьба найдет на сеновале - Донцова Дарья. Страница 17

– Ты Шарлотта? – пробормотал я.

– Ага, – энергично закивала дурочка.

Я попытался рассмотреть под слоем карикатурного макияжа личико Лоты.

– Здорово, да? – захлопала она в ладоши. – Мне сегодня свезло больше всех на свете! Ой, дядя Ваня, а вы ужинали?

– Нет. И не особенно хочу, – остановил я кинувшуюся к холодильнику «красотку».

– Сейчас чай заварю, – засуетилась Шарлотта. – Алиса сказала, что Пупер лучше всего, его в земле хранят. Хотя, думаю, это неправда.

– Пуэр, – поправил я.

– Ой, верно! Я глупая, да? – заморгала Лота. – Дядя Ваня, Москва такая огромная! И все в ней такие красивые! Я себя уродиной чувствовала, и тут – Алиса. Она меня в красавицу превратила, у меня теперь имидж… э… пожирательницы мужчин, искусительницы… слово забыла, что-то вроде гитары.

– Гетеры? – развеселился я.

– Точно!

Я не выдержал и расхохотался.

– Чего я юморного сказала? – не поняла Шарлотта. – Алиска суперская. У нее жених богатый, она и мне такого обязательно найдет. Но чтобы мужика хорошего отыскать, нужно образ внешности перезагрузить, так Себастиано сказал.

Я справился с приступом ставшего уж совсем неприличным ржания.

– Шарлотта, сделай одолжение, расскажи, кто тебя так размалевал?

Девушка вытащила из сумки пакет чая и начала хлопотать по хозяйству. Руки ее двигались споро, язык работал еще быстрее, и я живо узнал, кто превратил Лоту в чудовище.

…В институте, где моя гостья пытается овладеть знаниями по экстрасенсорике, учится москвичка Алиса. Сегодня она села около Лоты на семинаре и зашептала:

– В субботу состоится грандиозная вечеринка. Ее ректор затевает, чтобы все студенты перезнакомились. Можно привести своего парня. Я приду не одна. А ты?

– У меня никого нет, – смущенно призналась Шарлотта. – Мечтаю встретить своего мужчину, но никак не получается. Мне многие нравятся, а я никому. Целых пять дней на занятия хожу, и никто на меня внимания не обратил.

– И не посмотрят, – зашептала Алиса. – Потому что ты не модная, волосы не покрашены, лицо без макияжа, выглядишь на пятнадцать лет. Мужикам нужны вампы, а не детсадовки.

– Кто такие вампы? – растерялась Лота.

Алиса похлопала ее по плечу.

– Деревня! Хоть раз в салон красоты заруливала?

– В парикмахерскую на станции дома ходила, – гордо заявила Шарлотта. – Меня там тетя Зина для выпускного вечера причесывала. Очень красиво получилось, такие кучеряшки на голове, бабочки искусственные.

– Жесть! – передернулась Алиса. – Деревня стайл! Хочешь, после звонка поедем к моему парню? Он в наикрутейшем месте колористом стоит, у них все из телевизора в клиентах.

– Ой, у меня денег нет! – испугалась Шарлотта.

– Рома тебя бесплатно в человека превратит, – пообещала Алиса. – Еще Катька подключится, она косметолог-визажист.

– Неудобно как-то, – замямлила Лота, – людям ведь за работу платить надо.

– Не парься, договоримся. Напишешь за меня доклады по лечению порчи и чистке ментального образа, будем в расчете. Согласна? – деловито предложила Алиса.

– Ой, вот же мне свезло! – обрадовалась глупышка.

И девицы, ничтоже сумняшеся наплевав на лекции, отправились наводить красоту. Алиса не обманула, вокруг Шарлотты собрались все мастера, они вместе придумали ее новый образ. И вскоре симпатичная девочка превратилась в горгулью, разрисованную под вождя индейцев.

– Правда здорово? – ликовала Шарлотта, прыгая вокруг меня. – Алиска сказала, парни падать станут и штабелями у моих тапочек складываться.

– И много молодых людей проявили к тебе сегодня интерес? – спросил я.

– Так я шла домой вечером, – затараторила Шарлотта, – на улице темно, никто моей красоты не разглядел. Правда, в метро один дядечка, уже старый, прямо как ты, дядя Ваня, когда я около него села, в восторг пришел, ахнул: «Матерь божия! Вот это да! Капричики Гайя!» Он от меня глаз отвести не мог, но я специально от него отвернулась. Зачем мне дряхлый пень, да еще с обручальным кольцом на пальце? Потом дядька к двери пошел и все оглядывался. Я его в самое сердце ранила! Дядя Ваня, а что такое Капричики Гайя?

– Может, мужчина «Гойи, Капричос» сказал? – вздохнул я.

– Ой! Точно! Откуда ты, дядя Ваня, знаешь? – обрадовалась Лота. – Грузинские имена-фамилии такие сложные, я неправильно запомнила, но он именно так, как ты сказал.

– Гойя – испанский художник, – начал я и тут же осекся, подумав, что не стоит сообщать девушке, что «Капричос» – название серии сатирических офортов великого живописца. Пассажир в метро наверняка не восторгался Лотой, а был ошарашен жутким видом соседки по вагону.

Я перевел дыхание.

– Шарлотта, а краска на волосах стойкая?

– Уж не барахло, которое с первого раза смоется, – заверила дурочка.

Жаль. Я-то надеялся, что, вымыв остатки еще сегодня утром длинных красивых волос, Лота опять станет русой. Ладно, шевелюра не зубы, рано или поздно отрастет.

– Думаю, тебе надо умыться, – пробормотал я. – Время не раннее, пора на боковую. Кстати, что у тебя с горлом?

– Охрипла. В салоне бесплатно мороженым угощали, я семь порций съела. Ой, ну и свезло мне! Красавицей сделали, вкусно угостили, не день, а песня! – ликовала девушка.

Я только вздохнул. Птица удачи иногда гадит на окружающих, у нее, как и у всех дам, случаются приступы немотивированной вредности.

Глава 13

Утром, когда я вышел на кухню, Лота встретила меня при полном параде. Брови ее были слишком сильно накрашены черным карандашом, ресницы топорщились забором, веки украшали жирные длинные стрелки, губы были намазаны бордовой помадой и напоминали клюв утенка.

Сев за стол, я не выдержал:

– Шарлотта, хорошо воспитанная девушка не наносит с утра на лицо агрессивный макияж, яркий предназначен для вечера. Смой боевой раскрас, в институт лучше идти в естественном виде.

– А я и не мазюкалась совсем! – солгала гостья.

Я взял чашку с кофе.

– Врать некрасиво и глупо. За километр видно граффити на твоем лице.

– Ой, дядя Ваня! Мне же в салоне сделали вечный макияж! – запрыгала горе-студентка.

– То есть? – удивился я.

Шарлотта интенсивно потерла одну бровь ладонью, потом продемонстрировала мне руку.

– Где следы? Это татушка!

– Татушка? – повторил я. – Татуировка на лице?

Лота засмеялась.

– Ой, дядя Ваня! Ты мужчина, поэтому в женских хитростях не разбираешься. Новое слово в макияже – один раз потерпел, потом полгода без проблем. Главное, попасть к хорошему мастеру. Алиска меня вчера к самому суперскому отвела.

– Визажист нарисовал брови на всю жизнь? – испугался я.

– Не, на шесть месяцев, – пояснила глупышка. – А еще стрелки на веках и губы.

– Вот почему твое лицо кажется поправившимся, – осенило меня.

– Ага, отекло чуток. Ничего, скоро пройдет, – деловито сказала страшная в прямом смысле этого слова красавица. – Теперь и спать буду ложиться прекрасной, и такой же вставать. Алиска сказала: «Тату-макияж – суперское изобретение. Некоторые девки вечером разукрасятся, плюхнутся с парнем в койку, а утром он на подружку взглянет и описается от ужаса – вся красота размылась. С тобой такого не произойдет». Правда, улетно, дядя Ваня?

Я сделал вид, что увлечен завтраком. Сомневаюсь, что у представителя сильного пола, увидевшего на рассвете личико Шарлотты, мигом сработает мочевой пузырь, скорее у несчастного случится другой конфуз, именуемый «медвежьей болезнью».

– А ресницы у меня из норки, – похвасталась Лота.

На меня опять напала оторопь. Не надо считать Подушкина наивным юношей, понятия не имеющим о грудных имплантах, ботоксе, коронках, под которыми прячутся собственные кривые зубы, о пластических операциях, изменяющих форму носа, подбородка… Но про татуаж я не знал. А уж заявление про ресницы из чьей-то норы и вовсе потрясли меня.

– Дядя Ваня, полюбуйся, какие они густые, – вещала Лота, – из хвоста взятые, не с хребта.