Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное - Шилова Юлия Витальевна. Страница 41

На меня вечно смотрит один очень интересный мужчина. Он ходит за мной по пятам. Мы познакомились и разговорились. Его зовут Егор. Он умер пять лет назад. Он очень долго болел, а потом умер. Смерть стала для него облегчением, потому что он сильно мучился сам и измучил своих близких. А когда он попал сюда, то стал страдать. Ему тоже так хотелось обратно… Я спросила его о том, почему здесь так часто идут дожди. Он пожал плечами и сказал, что не знает. Когда он только сюда попал, то сам очень сильно удивился. Такие ливневые дожди, а ни у кого нет зонтов. Никто с ними даже не ходит. Создается такое впечатление, что никто не помнит о их существовании. В глазах Егора сильная тоска. Я спросила его, почему здесь так тоскливо, он сказал, что здесь так всегда.

У меня теперь холодные губы и чужое лицо. Я так мечтала, что у нас будут дети, но меня накрыла смерть. Я умерла. Меня больше нет. Иногда я брожу по кладбищу. При жизни я всегда обходила его стороной, а теперь мне нравится по нему гулять. Иногда я смотрю на свою могилу. Здесь пахнет землей. Мне очень нравится этот запах. Когда я брожу по кладбищу, а это чаще всего бывает ночью, по пути мне встречаются люди. Они точно такие же, как и я. Все они настороженно всматриваются в лица друг друга и в надписи на надгробьях. Никогда бы не подумала, что по ночам я смогу гулять по кладбищу. Гулять, дышать землей, читать надписи… С тех пор как я умерла, я не знаю, что такое страх. Я люблю искусственные цветы и красивые венки. Иногда мне кажется, что даже воздух здесь пахнет прахом. Тут своя ночная жизнь.

Перед глазами все тот же белый снег и все та же кровь на нем. Как жаль, что я умерла. Как же жаль…

В последнее время ты стал плакать по мне все реже и реже. А в твоей квартире все чаще и чаще стала появляться Машка. Нет. Я не ревную. Я не умею. Просто мне очень больно, ведь я привыкла к тому, что ТЫ ТОЛЬКО МОЙ. Один раз я увидела вас вместе у меня на могиле. Это было в тот день, когда исполнилось ровно два года, как я умерла. Вы принесли мне цветы, поставили рюмку и блюдце с конфетами и печеньем. Вы оба плакали, вытирали свои слезы платками, а я стояла совсем рядом и говорила о том, как сильно я вас обоих люблю. Я вас видела, а вот вы меня – нет. Жаль, что я не могла к вам подойти и крепко вас обнять.

Машка, кстати, я тут видела твоего Севку. Он выглядел очень несчастным. А впрочем, тут не бывает счастливых… Он так похудел, что я не сразу его узнала. Да ведь и я теперь не красавица. Мы гуляли с ним под дождем и разговаривали. Он тоже так устал от этих дождей… А еще он сказал, что умирать очень больно и в самые последние секунды он думал о тебе. О том, как мало он для тебя сделал и как мало тебе сказал… Мы не договорились встретиться с ним еще раз. Здесь никто ни с кем ни о чем не договаривается. Все встречаются случайно.

А однажды я, как и прежде, пришла к тебе для того, чтобы посидеть ночью у твоей кровати, но увидела в ней Машку. Она сладко спала на твоем плече, а ты лежал с открытыми глазами и о чем-то думал. Затем ты поцеловал Машку в лоб, осторожно встал с кровати и взял мой дневник. Ты словно почувствовал мое присутствие и прошептал в пустоту:

– Отпусти…

Ты смотрел вдаль и просил дать тебе шанс быть счастливым.

…Мне было очень больно. Я не умею плакать. Но я все вижу. Я знаю, что будет дальше. Я так хотела иметь от тебя детей…

Я знаю, что будет у вас, наперед. Сначала Машка родит тебе девочку. Вы назовете ее Лизой. Странно, но она будет похожа на меня. Такие же волосы. Такой же носик и такие же пухлые губки… А через пару лет Машка родит тебе мальчика. Вы назовете его Севой. Странно, но он будет точной копией Севки.

Я прокрутила твое будущее в голове и поняла, что я не могу не дать тебе шанс быть счастливым. И тебе… И Машке… Я знаю, что если я сейчас возьму тебя за руку, то мне больше нельзя будет к тебе прийти. Я так и сделаю, потому что очень сильно тебя люблю. Я беру твою руку в свою, ты вздрагиваешь и роняешь на пол мой дневник. В отличие от моей, твоя рука очень теплая, и в ней чувствуется ЖИЗНЬ.

Прости, любимый, но это всего лишь раз… Я сделала это для того, чтобы никогда больше тебя не побеспокоить и сказать всего одно слово: ОТПУСКАЮ.

Мертвые не должны беспокоить живых…

Я УМЕРЛА ДВА ГОДА НАЗАД…

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Дорогие мои читатели, вот и закончилась последняя страничка моего романа. Мы ненадолго с вами расстанемся для того, чтобы встретиться вновь. Немного передохнув, я начну работу над новым романом, потому что уже не представляю без этого своей жизни. Я, как и прежде, жду ваших писем и не забываю вам повторять, что каждый из моих читателей может стать героем моей следующей книги. Я люблю перечитывать ваши письма, подолгу на них отвечаю и искренне хочу, чтобы все мы стали счастливыми. Ведь счастье – это тоже наука, и при желании ее всегда можно постичь. Я шла к своему счастью тернистым путем и заплатила за него слишком большую цену, и я уяснила одну нехитрую истину: чтобы стать счастливой, нужно очень сильно этого захотеть. Сейчас я чувствую себя абсолютной счастливой, потому что научилась жить в гармонии с собой и с окружающим меня миром. Я научилась любить свои проблемы и преодолевать различные препятствия. Теперь, оглядываясь на прожитые годы, я знаю, что стоит только изменить свое отношение к жизни, как жизнь сама начинает меняться. Если нас посещают позитивные мысли, то наша жизнь настраивается на позитивный лад. Самое главное – обязательно просыпаться с утра в хорошем настроении и предчувствии счастья. Ведь это еще один подаренный нам день, еще один миг и еще один шанс изменить свою жизнь к лучшему… Нужно немного помечтать и подумать о том, что день, который начался, обязательно принесет вам счастье. А ведь для этого нужно совсем немного. Просто подарить улыбку проходящему мимо вас человеку, встретиться со своими близкими и порадоваться чужому успеху. Жизнь довольно непредсказуема, но я смогла убедиться в том, что в этой жизни люди могут простить все, что угодно, кроме успеха, ведь никому нет дела до того, какой ценой достается эта успешность.

Мне хочется сказать вам бесконечное спасибо за вашу поддержку, вашу любовь и преданную дружбу. За годы нашего с вами общения мы стали намного ближе друг к другу, смогли притереться, найти общий язык и полюбить друг друга преданной и безграничной любовью. Я часто вспоминаю свой первый роман. Тогда мне еще не верилось, что то, что я пишу для себя, нужно кому-то еще. Теперь вы держите в руках уже сорок пятую книгу. Годы колоссального труда принесли свой результат. Теперь я знаю, что у меня есть вы, а это значит, что я нужна и любима. Все мои романы состоят из диалогов с самой собой, с моей душой, с моей фантазией и с моими несбыточными мечтами. Они состоят из моих слез, моей радости, моей жизни, моих самых сокровенных мыслей, эмоций и ваших писем. Все мои романы написаны сердцем. Мне хочется, чтобы, читая их, во всех нас просыпались полузабытые чувства и появлялась вера, которую многие из нас когда-то утратили. Когда я читаю ваши письма, мне кажется, что у меня из-за спины вырастают крылья, и я чувствую себя по-настоящему счастливой. Мне хочется быть вашей пристанью, в которой нет равнодушия, предательства, нечестности, а есть только любовь, гармония в душе и счастье.

Я не могу не согласиться с вами, что сейчас слишком трудная жизнь, что даже близкие люди все реже и реже друг друга понимают, что, к глубокому сожалению, в наше время конфликты вспыхивают буквально на пустом месте, что мы все испытываем друг к другу никому не понятную отчужденность, что у нас у всех уже давно нарушены душевные и духовные контакты друг с другом, но тем не менее мне приятно осознавать, что, несмотря на все это, нас все же объединяет мое творчество, потому что оно не только рассматривает трагедию души, но и то, как выйти из этой трагедии с высоко поднятой головой. Я благодарна вам за то, что вы не опускаетесь до уровня маститых неудовлетворенных критиков, не ищете изъяны в текстах и не рассуждаете о высокой литературе, вы просто живете жизнью моих героев и получаете от этого настоящее удовольствие. Никто не сможет упрекнуть меня в фальши или неискренности, потому что каждую строчку созданного романа я пропускаю через свою душу.