Верховный пилотаж - Ширянов Баян. Страница 23
– Бля. – Отреагировал Шантор Червиц. Он отнял у Клочкеда его конструкцию, несколькими взмахами ножниц освободил ее ото всех нитяных нагромождений. Затем отрезал шесть нитей одинаковой длины, продел три в дырочки одной чашечки, три в другую, завязал концы так, чтобы получившиеся в итоге нитки были одной длины и, зацепив узелки за крючки на концах коромысла весов, продемонстрировал Клочкеду результат – починенные весы. На все про все у Шантора Червица ушло ровно полторы минуты.
– Шаман! – Забился в восторге Клочкед…
51. К нам едет наркоман!
Было время, когда Навотно Стоечко был ментом. Но не простым ментом, а торчащим. На мульке.
Из-за этой страсти к окисленному эфедрину из органов его поперли. Ну, выперли, и выперли. Но ведь от этого желание втрескаться у Навотно Стоечко никуда не пропало… И стал он делать так:
Раннее утро. Маленький среднерусский городок. Две ментовки, три аптеки. В одну из аптек входит бравый мент в форме.
– Мне нужна заведующая. – Говорит мент.
Появляется заведующая. Мент взмахивает перед ее носом красной ксивой:
– По нашим сведениям в ваш город вчера прибыла преступная группа.
– Ой! – Взмахивает руками заведующая.
– …наркоманов…
– О, Боже! – Всплескивает руками заведующая.
– …из Москвы!
– Мать честная! – Крестится заведующая.
– Они располагают фальшивыми рецептами и, скорее всего, попытаются их реализовать в вашей аптеке.
– Что же делать? Что же делать?? – Хватается за сердце заведующая.
– Дать им все, что пожелают! – Советует мент.
– Как? – Оседает на пол заведующая.
– А мы, как только они все приобретут, возьмем их с поличным! – Завершает мент свою тираду.
– А-а-а… – Понимает заведующая и согласно кивает.
Мент скрывается в подсобке и пьет там чаи, а через несколько минут в аптеке возникает Семарь-Здрахарь.
Он, стремопатично озираясь, просовывает провизору рецепт…
Ах, этот рецепт… Это настоящий шедевр! Он подобран на московской помойке. Он когда-то был заполнен на какое-то безобидное лекарство, но теперь… Теперь это безобидное лекарство безжалостно зачеркнуто, и пониже, на чистейшем русском языке, какая там, на хуй, латынь?! начертано: «эфидрин. взрослый. 100 пузирьков.»
Провизорша, предупрежденная, понимающе улыбается:
– Пробивайте в кассу.
Семарь-Здрахарь пробивает. Пока он занят этим делом, провизорша успевает предупредить мента и вынести желанные 100 пузырьков трехпроцентного.
И, едва пять бумажных колбасок, по 20 пузырьков в каждой, оказываются в авоське Семаря-Здрахаря, из подсобки вываливается мент Навотно Стоечко и, безжалостно скрутив наркомана, ведет его прочь. За ближайший угол. Потом в ближайший подъезд. А там… А там… Там они трескаются, конечно, очередной раз представляя, как доверчивой заведующей придется отчитываться за принятие такой откровенно фальшивой терки.
52. Щас вылезет!!!
Это было в те стародавние времена, когда компьютеры отдельными грудами железа громоздились на столах, а экраны мониторов еще не могли передавать нормальное объемное изображение. В те доисторические годы Навотно Стоечко и Блим Кололей втрескались винтом и стали смотреть порнуху. Блим Кололей вставил сидюк с фотками, и наркоши стали листать картинки, выбирая лучшую.
Смотрели они смотрели, наконец, выбрали подходящую и стали на нее втыкать, яйца почесывая.
Чесали они яйца, чесали, втыкали на картинку, втыкали и вдруг Навотно Стоечко как заорет:
– Переключай скорей!
– Да что такое? – оторвался Блим Кололей от чесания мудей и созерцания сексапильной телки, коию ебли двое мышцастых деятелей.
– Переключай! Переключай! – продолжал кричать Навотно Стоечко. – Ты что, не видишь?
– Чего?
– Она же щас вылезет!!!
Блим Кололей послушался, переключил, и тетка, естественно, вылезти не смогла.
А потом, когда им надоело на порнуху втыкать и яйца чесать, торчки обсудили ситуацию, что бы было, если бы эта тетка действительно бы вылезла. Ведь согласно квантовой теории относительности, разум есть индивидуальное квантовое явление, и вылезшая из монитора тетка хотя и являлась бы точной физической копией той тетки, которую снимал фотограф, ее разумом бы не обладала. Она вообще не обладала бы никаким разумом.
И что потом прикажите делать со взрослой голой теткой, которая не умеет разговаривать и все такое? Она бы даже поебаться не сумела бы!
Так что с ней делать? Обратно в монитор не засунешь. А выгонять – неловко как-то. И не поебешь ведь такую. А даже если и поебешь, то потом-то что?
– Да, – покачал головой Блим Кололей, – надо признаться, что ты вовремя забил тревогу. А то вляпались бы мы с ней…
И довольный собой Навотно Стоечко гордо вмазал себе еще двушку винта.
9. Заморочка 11.
Пережига.
Последний раз ты трескался каких-то пять часов назад. Не то чтобы много, но и не мало для того, чтобы натворить кучу разных дел. Дел полезных, бесполезных и откровенно вредных, как для тебя самого, так и для всех окружающих.
Ты сел на солнечные очки Семаря-Здрахаря, так что теперь ему придется рассекать по далям и весям, светя расширянными расширенными зрачками…
Ты задул под шкурняк Марианне Перехлесттт добрую половину баяна и теперь она косится на тебя недобрым проширянным взором и чешет натроксевазиненную шишку на руке.
Ты раздолбал бра над постелью Седайко Стюмчека, лихорадочно пытаясь выключить свет на свой приход и обрушив, в итоге, сей светильник себе на голову…
Но, самое главное, ты раскровянил себе все места, докуда мог дотянуться, выдавливая по десятку раз прыщи из тех мест, где они были, когда-то были и когда-то будут… Твой крышняк вроде бы на месте, но от этого никому не легче.
И когда звучит сакраментальный вопрос Семаря-Здрахаря:
– Кто идет за банкой?! – Ты с готовностью протискиваешься в первые ряды, собираешь на себе взгляды присутствующих и посылаешься посмотреться в зеркало.
Из зеркала на тебя смотрит запекшаяся кровавая маска и ты понимаешь, что таким обликом распугаешь, конечно, ментов, но и барыги, завидев тебя такого, будут улепетывать со всех ног. Так что тебе придется оставаться в гордом одиночестве, пока твои винтовые сотрапезники не совершат вояж по маршруту хата-точка-хата. И пока они, движимые страстью к движению, будут двигаться, добывая двигалово, чтобы, совершив некие движения, двинуться и додвинуться, чтобы продолжить движение двигалова для продвижения двигательного движения, ты решаешь устроить им сюрприз.
«Вот, – думаешь ты, – они придут, а я к ним и сам додвинутый, и с баянами…»
Ты же помнишь, что на хате Седайко Стюмчека полно вторяков. Но не знаешь ты, что все эти вторяки раз десять как оттрясались, выбивались, перебивались, перевыбивались до такой степени, что эфедрина в них уже не то чтобы нулевое, а прямо-таки отрицательное количество, и они телепортационно, на расстоянии, уже могут впитывать Федю Эхфедринова из любых эх, бля, федриносодержащих жидкостей, еврейкостей, семиткостей, антисемиткостей, антитеррористических организаций и растворов…
Но, плюя на этот неизвестный тебе фак-т, ты, едва за полным составом гонцов, предупредивших тебя, чтоб не куролесил, не заморачивался и не все такой прочее, захлопывается дверь, ты оголтело несешься на винтоварню и начинаешь оттрясательный процесс. Тебя не смущает, что тяга – это уже даже не бенц, и даже не бенц с водой, а дикая смесь зиппы, калоши, керосина для зажигалок, “Starting fluid-a”, «Speed start-a» и прочих неизвестных тебе растворителей… Тебя не смущает, что вторяки уже не морковного цвета, а цвет их напоминает раствор плохо сваренного винта – желтый, желтоватенький, словно моча выпившего литров десять пива пополам со стиральным порошком и карболкой… Тебя вообще ничего не смущает… И, видя, что на дне вторяков бултыхаются плюхи щелочи, смело хуячишь ее туда еще, еще и еще капельку, так, на всякий случай, надеясь, что запас не обладает эректильно-копулятивной функцией на анус…