Багдадский вор - Белянин Андрей Олегович. Страница 69

— Какой? — В трёхголосии впервые послышались нотки удивления.

— Сам процесс!.. — загадочно объявил Оболенский. — Ладно уж, объясню поподробнее. Итак, с чего всё начинается…

А вы знаете, как много общего между исламом и христианством? Лично я, когда узнал, был просто в ступоре. Заповеди Корана и Святого Писания настолько идентичны, что похожи на записи двух прилежных учеников, конспектирующих один и тот же текст. Сходство — поразительное! Я мог бы привести целую кучу примеров, но сейчас нас более всего интересует единство позиций по отношению к семье и браку. Благо и то и другое считается в обоих верованиях глобальными ценностями! Особенно же мне бросилась в глаза общность взглядов на роль женщины в семье. Не будем отвлекаться на фундаменталистов и ортодоксов, в Коране и Библии нет прямых указаний на «второсортность» женщины. Наоборот, относиться к ним следует с любовью, уважением и заботой — таков долг истинного мусульманина или христианина.

Требования к достоинствам тоже едины у всех: скромность, доброта, мягкосердечие; минимум косметики, украшений и максимум длины подола. Однако если один библейский пророк прямо заявил, что «лучше человеку вообще не касаться женщины…», то благословенный Мухаммед был гораздо терпимее и тоньше в таких вопросах. Он легко, без ложного стыда, честно и умно касался самых интимных тем, отстаивая в вопросах секса равные права и мужчин и женщин: «Возлежание с собственной женой есть искреннее деяние». «Муж и жена, делящие брачное ложе, достойны восхваления и благословения Аллаха». А как вам понравится такое: «Мужу, прежде своих желаний, следует удовлетворить желания жены». Думаю, что наши доморощенные феминистки должны взвыть от восторга и толпой переброситься в ислам. Однако… «если муж призывает на брачное ложе жену свою и она не отвечает ему согласием, тогда пусть Тот, Кто является Властителем Небес, проклянёт её и не простит до тех пор, пока не удовлетворит она желание мужа своего»!

Таким образом, нашему герою, Льву Оболенскому, выросшему в православной Москве и нахватавшемуся коранических откровений в Багдаде, было что рассказать трём, тогда ещё бесполым, необразованным инопланетникам… Не будем впустую пересказывать их содержательную беседу, остановимся на главном — Лев убедил оппонентов! Во всяком случае, довёл свои логические требования до той крайней точки, когда без «практического эксперимента» уже ничего не решишь.

— Ребятушки, у нас тут две проблемы.

— Человек, наша цивилизация обогнала вашу на десятки тысяч лет, и наш уровень развития позволяет решить любые проблемы.

— Ловлю на слове! — охотно согласился Оболенский. — Ну, стало быть, во-первых, надо сделать из вас конкретных мужиков или баб. В одном случае требуется нарастить, в другом — наоборот, прорезать. Тьфу, шайтан, что говорю, а? Я тут скоро краснеть начну, как практикантка-зоотехник на собрании трудового коллектива…

— Мы готовы освободить свои первичные половые признаки.

— Так они у вас есть?! — ахнул Лев. Инопланетяне помялись, зачем-то потыкали себя в низ живота, и у всех троих лихо выпрыгнули некие подобия… сами знаете чего. Не знаете? Угадайте с трёх раз, а я подсказывать не буду. Принципиально.

— М… мелкие какие-то…

— Для освобождения организма от излишков жидкости величина и размер не играют весомой роли! — надулись экспериментаторы.

— Ладно, не лезьте в бутылку… А функционировать будет?

— Именно это и должен выяснить наш совместный опыт.

— Наш?! — вытаращился Оболенский. — Ни за что! На меня в этом нехитром деле даже не рассчитывайте. Вернёмся лучше к проблеме номер два: где взять женщину?

— Мы можем создать её искусственным путём… — после недолгих размышлений предложили инопланетники. — Потребуется капля твоей крови и вон то живое существо.

— Кошка?

— Мы не знаем её наименования, — напомнили пришельцы.

— А сколько времени это займёт? Я имею в виду, что до утра… пардон, уже вовсю рассветает! — оглянулся Лев.

— Нам понадобится некоторое количество свободных временных единиц, именуемое у вас часом. Потребуется твоя консультация, человек…

— Вот это от всей мусульманской души!

Предупреждаю сразу — ни я, ни Лев не сильны в области космических технологий, и, к сожалению, все сложные приборы, научные разработки, инопланетные ноу-хау мне были поданы с чисто русской характеристикой. Оставляю всё как есть, возможно, определенные аспекты вы расшифруете лучше, чем я…

«Полчаса ловили кошку. На „кис-кис“ не идёт, стерва… Яйцеголовых расцарапала так, что приходи, кума, любоваться! Я — умный, я не полез. Вопящую дурным голосом кошару в шесть рук запихали в прозрачный аквариум, утрамбовали и залили сверху густой зелёной гадостью. Кошка примолкла, вроде как под наркозом. Они туда проводов разноцветных насовали, два ящика с кнопками подключили и рубильник, здоровый такой, вроде стоп-крана в самолёте… Ха, купился! Ладно, кроме шуток… Сначала там искорки бегать начали, потом такие разряды электрические, и жидкость сразу прозрачной стала, как „Аква Минерале“. Тут один из местных ко мне примазался с клизмой металлической, маленькой, карманной наверное. В руку ткнул, подержал секунду, и всё — на экранчике синеньком циферки с графиками забегали. Это он так пробу крови получил. И не больно совсем… А с кошки вся шерсть почему-то отпала, собралась комочком на поверхности, они её сачком вычерпывали. Но знаешь, самой мурке всё до балды — дышит, и морда такая блаженствующая. Что-то там зафурычило и тикать стало, а экран в рост пошёл. Какую-то фиговину они к цилиндру подсоединили — типа всё, что на экране, в цилиндре на практике проецируется. Вот тут-то и понадобилась моя конкретная консультация. Ибо откуда же им, сморчкам необрезанным, знать, как настоящая женщина должна выглядеть?! Наши, земные, их не возбуждают, а своих нет давно. Я так понял: они у себя на планете самок в первую очередь извели. Дескать, организм слишком сложный, многофункциональный и каждый месяц сбои даёт. Переделали. Всех переделали, согласно велениям Высшего Разума, в средний бесполый тип, но с некоторыми мужскими детальками. Я так чую, что этот Высший Разум тоже небось не девочка… Ну да и хрен с ним! Короче, пока мы создавали инопланетную женщину, я ощущал себя практически Богом…»

— Глаза ещё увеличьте. Вот так… И ресницы. Да, да, как у меня, только длиннее…

— Зачем, человек?

— Для красоты! Слышал ты такое слово, зануда?!

— Это нефункциональное и относительное понятие, неподводимое под чёткую цифровую классификацию.

— Молчал бы, Челентано! Талию поуже… ага, а бёдра пошире. Бёдра, я тебе говорю, а не плечи!

— Нам нравится…

— Блин, ну ты из неё шкафчик с ушками сделал. Талию уже, тебе говорят! Во… вот, это другое дело. Теперь грудь давай.

— Шире? Уже?

— Выше! Да не туда… это ж тебе не мосты гнуть. Пообъёмнее, поаппетитнее, и раздели надвое.

— Математическая формула не ясна. Конкретизируйте параметры.

— Ёлы-палы, да как я тебе конкретизирую-то…

— Покажи, человек.

— Ага, если бы они у меня были! Ну-ка, пусти меня к экрану… И карандашик дай, не сломаю. Вот так вот вроде… и тут вот ещё кружочки такие, с пипочкой посередине… Понял?

— Странно выглядит…

— Ну я ж не Рафаэль! Хочешь, ещё прибавим?

— Так лучше… А это что?

— Волосы.

— Зачем?

— Не задавай дурацких вопросов! Вот тут, на голове, их много должно быть, женщины из них прически всякие бигудями вертят. И тут вот… немножко…

— А тут зачем?

— Да так… для загадочности… вообще-то это на любителя…

— Нам нравится.

Примерно через пару часов (в час они не уложились) в стеклянном цилиндре плавала первая инопланетная женщина. Яйцеголовые возбуждённо пищали. Довольный Лев утомлённо вытирал пот со лба. Кажется, получилось…