Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович. Страница 11
Порушник достав паспорт, у якому був червонець. Міліціонер оглянув паспорт і знов до порушника:
– А в вас і ще є якісь документи?
Порушник достав партквиток, у якому було двадцять п’ять карбованців. Міліціонер ще раз оглянув, забрав непомітно гроші і відпустив порушника. Глядачі обурились і до міліціонера:
– Як так, мов, ви могли його відпустити?
– З такими як у нього документами, вибачайте, він може навіть і обкакати весь партер.
ГОРНИЙ КОЗЕЛ
Якось прийшов Горний козел у ресторан і до офіціанта:
– Коньяк, осетрину, ікру, мандарини.
– У нас є тільки капуста,– відповіла офіціантка.
– Як так!– обурився Горний козел. – Що ж воно виходить, тому козлу, що сидить навпроти можна все, а мені так нічого?
– А ви не шуміть... Ви козел Горний, а то козел – Підгорний.
/Був колись такий Перший секретар Компартії України/. Так що заспокойтесь.
ЙОГО СПРАВА
Брежнєв приїхав у США і питає у Ніксона:
– Пане Президент скажіть, будь-ласка, скільки заробляє у вас робітник?
– 600 доларів.
– А скільки потрібно для життя?
– 400 доларів.
– А куди ж він діває решту 200 доларів?
– А то вже його справа.
Через деякий час з візитом в СРСР приїзжає Ніксон і з тим же запитанням звертається до Брежнєва:
– А скільки за місяць у вас заробляє робітник?
– 150 крб.
– А скільки потрібно для життя?
– 300 крб.
– А де ж він бере решту?
– А то вже його справа.
1976 р.
НАЙБІЛЬША РИБА
На уроці у 5 «б» класі вчителька запитує в учнів:
– Дітки, хто з вас скаже, яка найбільша риба?
Руку підняв Петренко. Вчителька:
– Говори.
– Акула.
– Ні, не вірно,– сказала вчителька.
– Хто назве правильно?
Руку підняв Коноваленко.
– Кит – риба.
– Вірно.
– А є і ще більша риба,– заперечив Вовочка.
– І яка ж це риба,– перепитала вчителька?
– Б...дь.
– І де ти про таку чув?
– Чув, як татко розповідав нашому сусіду по дачі, що будучи на курорті він спіймав золоту рибку, що жарив її цілий місяць, а коли уїзжав додому, то ще й для його товариша залишилось.
– Молодець, Вовочка, скажеш своєму таткові, хай завтра прийде до школи.
НІКСОН І БОРДЕЛЬ
Їдуть Брежнєв з Ніксоном по Москві і Ніксон запитує в Брежнєва: – Скажіть, будь-ласка, а чому у СРСР немає борделей?
– Бо ніхто не бажає в них працювати.
– А можна вияснити причину?
– Звичайно.
Ніксон звернувся до жіночки, яка проходила:
– Це правда, що у вас жіночки не хотять працювати у борделі?
– Правда.
– А чому?
– Як вам пояснити. У нас – то встрічний план, то бронь ЦК, то скажуть обслужити якусь делегацію. Одним словом, дадуть такий план, що ні жодна п..да не витримає такої нагрузки.
– От бачите,– звернувся Брежнєв до Ніксона,– а я вам що говорив.
КОНЬЯК І МОЛОДНЯК
За своїми уподобаннями чоловіки діляться на чотири категорії: Перша, це та, яка п’є коньяк і трахає всякий молодняк.
Друга, це ті, які п’ють горілку і трахають чужу жінку.
Третя, це та категорія чоловіків, що п’ють вино і трахають всяке гівно.
І четверта, це та категоря, що п’ють кефір і пачкають папір, і хоч їздять на курорти, але вже від них не роблять аборти.
1975 р.
ЩАСЛИВА ЖІНКА
Якось молоденькі жіночки обступили жінку, що завжди посміхалась, і запитують:
– Скажіть, будь-ласка, як вам вдалось заволодіти таким чарівним чоловіком і мати таких чудесних і вихованих діток?
Поділіться, мов, своїми секретами?
– А ніякого секрета,– відповіла жінка.– Пам’ятаєте, коли Бог роздавав красу, то ви посхвачувались і побігли наввипередки до Бога, щоб одержати те, що ви хотіли, а коли Бог роздавав щастя, то ви, навіть, і не ворухнулись, а я не полінувалась і пішла. От і весь секрет.
РОЗУМАШЕЧКА
Ідуть троє чоловіків і один з них вихваляється своєю дружиною.
– В мене жінка розумашечка.
Другий: – А чому ти все літо ходиш в одній і тій же засмальцьованій майці?
Третій: – Бо в нього жінка розумашечка.
20.5.1980 р.
ЩО ТАКЕ АГРЕСІЯ?
– Що таке агресія?– запитує жінка в чоловіка?
– Це коли я вриваюсь до нашої сусідки і її трахаю.
– А якщо я ввірвусь до сусіда і йому віддамся?
– Е, жінко, так ти ж не плутай агресію з бл...вом.
МОРГУНОВ І ТЕЩА
Стоїть Моргунов на дев’ятому поверсі на балконі і держить свою тещу по ту сторону огорожі і промовляє:
– Один мій товариш убив свою тещу, другий утопив у ванній, третій повісив, а я тебе відпускаю живу…
МОЧАЛКА З РУЧКОЮ
Донька з мамкою зайшла в лазню і запитує в мамки:
– Мамо, а що то в тебе... таке руде та волохате?
– А то, доцю, мочалочка.
– А в папи краща мочалочка.
– А чому ти так думаєш, доця?
– Бо в папи з ручкою...
ЖІНКА НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА
Приходить жінка на прийом до доктора і питає:
– Докторе, що мені робити? Вчора пісяла одною струйкою, а сьогодні чотирма.
– Сідайте в крісло. – А коли оглянув, то їй говорить:
– Вийміть гудзика...
18.4.1976 р.
ДОЇЛЬНИЙ АПАРАТ
Пристала баба до діда, як гірка редька:
– Оце, діду, як хочеш, а купи мені доїльного аппарата, якщо хочеш, щоб я корову доглядала і тобі молочко подавала, а то вже руки геть зовсім відмовляють.
Дід подумав і до баби:
– А який тобі, електричний чи механічний?
– Давай електричний.
А коли купили, то дід у баби і питає:
– А корові він не зашкодить?
– А Бог його знає.
– То давай на всякий випадок випробую на собі, а то, не дай Бог, ще переведемо худобину?
Підімкнув дід бабу до апарата, а як прийшлось вимкнути, то ніяк не може. Він вже і так, і так, і туди, і сюди – нічого не виходить. Почали читать інструкцію, а там написано:
– Поки апарат не надоїть три літри молока – не вимкнеться.
ЩО ТИ ЙОМУ СКАЗАЛА?
Тільки парубок приготовився з дівчиною зайнятись коханням, як дивиться, а в кімнаті чорт сидить.
– Слухай, чорте, піди дров нарубай.
Пішов чорт і тільки но парубійко прилаштувався до дівчини, аж дивиться, а чорт знову поруч.
– А сходив би ти та накосив сіна.
Чорт пішов косить сіно, а парубійко в цей час до дівчини:
– Пішли на ліжко!
Та не встигли вони ще і трусики зняти, як чорт знову поруч.
Тут вже і жінка не стрималась:
– А давай-но я з ним поговорю,– і вийшла у гостинну. Пройшов день, пройшов тиждень, а чорт все не з’являється. Ото ідуть вони якось через базар, аж дивляться сидить чорт на дереві і все щось своїми пальцями то туди, то сюди. Парубійко до дівчини:
– Слухай, Ася, а що ти йому сказала?
– А нічого особливого. Просто вирвала із лобка... волосину і сказала, щоб він її вирівняв.
ШКЛЯНКА РИБИ
Приходить грузин в ресторан і до офіціантки:
– Налий стакан риби.
– В нас риба на стакани не відпускається,– відповіла офіціантка.
– Гукніть директора.
Прийшов директор. Грузин до нього:
– Накажіть своїй офіціантці, щоб мені принесла стакан риби.
– В нас риба на стакани не відпускається.
– Слюшай, дарогой, і хто тебе такого барана поставив директором? Скажи пожалуйста, якщо взять півшклянки горілки і стільки пива, то що буде?
– Йорш.
– Правильно. А разве йорш не риба?