Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович. Страница 59
У ТЕРАПЕВТА
Приходить хворий до лікаря і запитує:
– Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?
– А ви підійдіть до ветеринара, – і тут же йому виписує рецепт.
– І що ж ви тоді пишете?
– Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.
1980 р.
В НЕВРОПАТОЛОГА
Приходить старенька до невропатолога і жаліється:
– Докторе, у мене дуже болить поясниця.
– А ви можете трохи зігнутись?
Та зігнулась. Доктор вдруге питає:
– А так болить?
– Болить.
– А ще трохи зігніться.
Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:
– А зараз болить?
– Болить, але вже трохи менше.
– А ви можете іще трохи зігнутись?
Та знов зігнулась. Доктор знов питає:
– А зараз болить?
– Ні.
– Отак і ходіть!
В ГІНЕКОЛОГА
Прийшла хвора до лікаря:
– Докторе, у мене болі між... ногами.
– Роздягайтесь.
Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?
– Болить, – відповідає.
– А зараз болить?
Та відповідає, що болить. Він заліз ще далі, а потім їй говорить:
– Жіночко, так у вас же запалення гланд.
1980 р.
КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ
Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.
Приїхали в Китай і говорять:
– Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.
– А скільки вас приїхало?
– Десь тисяч біля трьохсот.
– А нас більше мільярда.
Грузини постояли, подумали:
– Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.
КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ
Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?
Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.
Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:
– Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?
– Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.
ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ
На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:
– Яка холоса водичка.
Другий:
– Чудесна водичка.
Третій:
– Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.
П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР
Іде п’яний, а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:
– Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?
– Можна, тільки по одному.
ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ
На кордоні стоять китайці і росіяни, і між собою перемовляються:
– А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.
Росіяни:
– А у вас Брежнєва немає.
Китайці:
– А ми у вас Брежнєва украдемо.
Росіяни:
– Тоді і у вас ковбаси не буде.
1980 р.
МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ
Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавчині:
– Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?
– Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника – 60 крб, розум селянина – 85 крб, а розум міліціонера – 180 крб.
– А чому так дорого? – здивувався міліціонер.
– А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?
ХАМЛО
Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:
– А й правду говорять, що в міліції одні хами.
– А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.
– Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!
БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР
Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.
– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?
– Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!
ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР
Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:
– Ти чому це сидиш і не підходиш?
– А ти мені не потрібний.
– А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?
– Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.
Нажав на газ і поїхав.
1980 р.
"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"
Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:
– Ну що, падли, прибалділи?
ВІРМЕН І ПРОКУРОР
За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд. Іде допит. Прокурор до вірмена:
– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?
– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.
ЗЕК І СЕКРЕТАРКА
Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:
– Привіт, розкладачка. Папа у себе?
Та відповідає:
– У директора оперативка.
Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:
– Кодлу привіт, папі персонально.
ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:
– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.
– Обіжаєш, начальник.
ГВАЛТІВНИК
Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:
– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.
Вона відповідає:
– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч колготки зняла.
ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР
Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:
– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?
– 600 тисяч,– відповів міліціонер.
– А скільки з них євреїв?
– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.
1980 р.
РІДНА МАМА
Приходить грузин до доктора і говорить:
– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.
Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:
– Ви – вагітні.
– Вай-вай-вай, що ж мені робити?
– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт.
Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.
– Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…