Помогите, у ребенка стресс! - Камаровская Елена Витальевна. Страница 30

Никто не имеет права говорить вам, как поступать в вашей личной жизни, даже ваши дети. Я уже говорила, что я думаю о «жертвенности», столь популярной среди женщин. Отказ от созревшего и обдуманного решения не позволит вам оставаться полноценной личностью. Если вам плохо, ваш ребенок это почувствует. Он очень хорошо знает, что поддержание видимости благополучия – всего лишь обман. Ваша скрываемая грусть (боль) усиливает его тоску. Хуже того, он может решить, что это он виноват в том, что маме тяжело. Кроме того, вы несете ответственность за то, каким мужчиной (или женщиной) станет ваш ребенок: какой пример самоуважения вы ему показываете? Семейные неурядицы, а также серьезные перемены (переезд, разлука, развод) – это часть реальности, и это объективные стрессоры для ребенка. Они не смогут ввести ребенка в состояние стресса, если не сопровождаются какими-то дополнительными стрессорами. Если ваше решение однозначно, если вы готовы к переменам, то и ваш ребенок примет их адекватно и с вашей помощью сможет приспособиться к новым обстоятельствам.

Вам часто приходится повышать голос? Вы бесконечно повторяете одно и то же? Вы последовательны и уравновешенны? Если вы опускаете руки, вы меняете правила игры на полпути. Так что не удивляйтесь, если ваш ребенок творит неизвестно что: он больше не знает, какому правилу он должен следовать, и выбирает то, которое сулит ему меньше хлопот и позволяет получить максимум желаемого.

Советы:

• Чаще напоминайте правила, которые никогда не меняются (помните, что учение – это вопрос повторения и терпения).

• Формулируйте правила четко, они должны быть неоспоримы.

• Наказывайте ребенка за нарушения (формулируя, если необходимо, санкцию одновременно с правилом).

Примите меры! Во-первых, ды-ши-те! Затем отведите смутьяна с того места, где все взгляды сходятся в одной точке. Нервный кризис ребенка подвергает испытанию прежде всего ваши нервы. Он также позорит вас как неумелого воспитателя и вызывает в вас чувство вины. И ваша мгновенная реакция (вы кричите/вы шлепаете его/вы торгуетесь) только вызывает укор в глазах окружающих и усиливает ваше чувство стыда.

Покидая место, где произошел инцидент, вы обеспечиваете «размыкание». Даже если вам придется тащить ребенка силком, выходите. Затем опуститесь на его уровень и говорите с ним спокойно, но строго, глядя ему в глаза и обращаясь к нему по имени. Рыдания или крики должны вскоре прекратиться. Объясните ребенку, что вы от него хотите, не вдаваясь в обвинительные и иррациональные объяснения. Попросите его дышать глубже и спокойнее, и делайте это вместе с ним. Напомните ему, что он может послушать свое сердце (рука на груди), чтобы осознать, в каком состоянии он находится.

Я советую вам вернуться к этому эпизоду позже (тем же вечером, например), чтобы установить или вспомнить правила поведения в магазине (ресторане, в гостях и т. д.) и последствия их нарушения: если он так себя ведет, его больше не возьмут с собой в магазин. Вы также можете извлечь из этого пользу: заключить мини-контракт или установить «испытательный срок», без торговли и шантажа.

Не нужно преувеличивать… Довольно редко шлепок или пощечина навсегда остается в памяти ребенка, конечно, если вы не превратились в настоящего истязателя. Если в стремлении завоевать авторитет и уважение со стороны своего ребенка вы применили физическое наказание, это признак того, что у вас «не получилось», вы на грани и у вас иссяк запас аргументов (и терпения). Как бы то ни было, лучше всего этого избежать. Когда вы видите, что ребенок выходит из-под контроля, подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы предотвратить собственный срыв и применение силы.

Если вы уже совершили непоправимое, не стремитесь тут же компенсировать свою неудачу. Ваша задача – извиниться, проанализировать вместе с ребенком ситуацию, которая вас обоих к этому привела (в идеале такая ситуация не должна больше повториться). Будет совершенно неуместно искупать свою вину, обнимая ребенка и предлагая ему подарок или какую-либо компенсацию.

Вы прекрасно понимаете, что воспитание – это не только задание формата. Дети появились в вашей жизни со своим собственным багажом: со своим характером и темпераментом. В зависимости от этих личных данных ваше воспитание и окружение, в котором ребенок растет, воздействует на формирование его индивидуальности… и это каждый раз происходит по-своему. То, как вы воспитываете ребенка, суммируется с тем, как влияет на него школа, а также общение со сверстниками или братьями и сестрами.

Вместе с тем вы и сами меняетесь со временем, так что вы уже не тот человек, который воспитывал вашего первого ребенка. Ваш возраст, ваш опыт, события, которые происходили в тот момент в вашей жизни, – все это ощутимо повлияло на «воспитателя», которым вы были. Ваша личность и ваша воспитательная манера развиваются, и осмелимся сказать, что они совершенствуются.

Наконец, нужно принять во внимание взаимоотношения между братьями и сестрами. Каждый ребенок берет на себя определенную роль. Выбранное место в семейной иерархии влияет на характер ребенка и на его отношения с другими людьми, и всегда есть разница между старшими и младшими детьми.

Вознаграждение, как правило, предполагает подарок в обмен на то, что ребенку удалось. Чаще всего это хороший результат в школе или переход в следующий класс. Разве это не напоминает дрессировку?

Подарок или какая-то уступка, разрешение могут символически ознаменовывать важные события. Но мне кажется нечестным соотносить все события в жизни с какой-либо наградой. Некоторые родители устанавливают прейскурант в зависимости от достижений своих детей: 10 рублей за то, что убрал со стола, 50 рублей за пятерку… А бо?льшая часть событий, важных и общих для всех членов семьи, остается без вознаграждения, так как по определению они бесплатны, совсем как любовь.

Это зависит от того, необходимо ли «то, чего он не хочет» для его блага и согласуется ли с вашей воспитательной линией. Если «то, чего он не хочет» – просто выражение вашего авторитета (читай: вашей власти над ним), этого не стоит делать. Но если это принуждение может принести выгоду, источник стабильности или перспективу развития, ребенок может извлечь из этого пользу – да, заставлять надо. Сегодняшнее недовольство, которое обернется пользой в будущем, – это этап взросления, за который ребенок вам скажет «спасибо», когда вырастет. Даже если сейчас его невозможно убедить, вы можете обязать его подчиниться, но все равно объясните, почему и с какой целью вы заставляете его делать это.

Страх ребенка требует выяснения обстановки. Расспросите его подробно или проведите собственное расследование: что говорят другие дети (родители)? Не стесняйтесь обсудить проблему с преподавателем. Доверьтесь своей интуиции: плохие люди встречаются не на каждом шагу. Если он произвел на вас хорошее впечатление, продолжайте доверять ему. Спросите ребенка, что именно его пугает, и подумайте, как это можно изменить. Не бросайтесь сразу в бой. Предложите разобрать ситуацию, поговорить с руководителем. В большинстве случаев конфликты удается уладить. Если по истечении установленного срока страх сохранится, отмените на какое-то время посещение занятий и найдите настоящую причину страха (проконсультировавшись в случае необходимости с психологом). Никогда не бросайте ребенка в тупиковой для него ситуации и в ситуации поражения.