Болтун (СИ) - Барковский Стефан Анджеевич. Страница 34

Родина встретила меня легким морозцем и снегом. Зима в этом году буквально радовала. Как-то небесная канцелярия в последние годы с ума сошла - лето дождливое и солнечных дней в нем куда как меньше чем пасмурных, а зима слякотная с редкими, но лютыми вкраплениями морозов. А сейчас природа словно опомнилась и в предвкушение предстоящего нового года словно решила привести себя в порядок - накраситься, приодеться и произвести на всех приятсвенное впечатление. И ей это более чем удалось. Главное что бы на новый год не ударила оттепель, а то мы плавать будем под новогодними елками. А не хороводы водить.

Выйдя из поезда я прошел черз одноэтажное здание вокзала за время своего существования видевшего ой как не мало - и революцию и вторую мировую. Через его здание прошло немало выдающихся людей своего времени по той или иной надобности приезжавших в небольшой уездный городок. Даже парочку императоров говорят старый вокзал видел.

Сразу возле вокзала ошивались «бомбилы» предлагая недорого довести до нужного места. Можно было воспользоваться их услугами, конечно. Но я прошел мимо. Мой родной город не мегаполис вроде Москвы или Питера. В этом есть как недостатки, так и свои преимущества. К последним я лично отношу тот факт что при желании не особо торопясь можно шагом пройти из одного конца города в другой часа за полтора. А если у тебя есть под рукой велосипед, то можно пожалуй и автомобиль какой- обогнать по времени, пользуясь тем что в отличии от автомобилистов тебе не надо стоять на каждом светофоре. Коих понатыкали в последнее время чуть ли не на каждом углу. Так что до дома родителей я решил пройтись пешочком. Был конечно вариант что в преддверии праздника они удрали на дачу, но вероятность такого развития событий была слишком мала и незначительна. Да и в крайнем случае до дачи, которую отец шутливо называет не иначе как фазендой, не долго и доехать.

Я шел по просыпающемуся городу вдыхая поной грудью его воздух и вслушиваясь в приятное и явственное поскрипывание под ногами выпавшего ночью снега, который еще не успели спрессовать десятки ног спешащих по своим делам людей. Дышалось легко. Непривычно легко. Пусть ты этому и не отдаешь отчета но в больших городах воздух тяжелый и вязкий являющий собой дичайшую смесь из всевозможных газов и выхлопов. Только вот понимаешь ты это только когда выбираешься за их пределы - либо на природу, либо оказываешься в городке вроде моего города детства. Увы. Но в эпоху урбанизации даже небольшие по современным меркам города стремительно теряют свой первозданный облик превращаясь из прекрасных образцов старинной архитектуры в кривых и убогих гомункулов сшитых из кусков выкидышей строительного искусства различных эпох. Моей малой родине повезло сохранить частицу себя и по этой частичке я и шагал неспешно. С каждым шагом крепла уверенность что я смогу найти выход из сложившейся ситуации. Пусть не сразу. Но сумею. Не найду дороги сам - подскажут родные. Выручат. Как выручали всегда с младых ногтей - словом и делом. И паника. В какой-то момент прочно поселившаяся у меня вчера на сердце спряталась в самый его далеких угол. Не желая уходить окончательно и готовая выбраться наружу в любой момент с тем, что бы попытаться вернуть утраченные позиции.

До дома родителей я дошел за час. Пришлось немного напрячь память вспоминая код домофона. Привычно взлетел по знакомой с детства лестнице на четвертый этаж с некой досадой отметив наличие одышки - все же сказывается не совсем правильный образ жизни. И какое-то время неловко мялся не решаясь позвонить в звонок. Сам не зная почему оттягивая радостный момент встречи. Потом собравшись с духом нажал на кнопку. За дверью раздались переливчатые трели - этому звонку столько лет, сколько себя помню. Удивительно что за все это время он не приказал долго жить - умели же раньше делать. Хотя может сказывается домашняя атмосфера. Не успел я убрать палец с кнопки звонка как дверь тут же распахнулась, как будто меня ждали за ней. На пороге стояла мама - постаревшая с момента нашей последней встречи еще больше. Общаясь с нею по телефону я даже представить себе не мог как она изменилась. Но вот что осталось неизменным - любовь к блудному сыну в ее глазах. Точно так же как остались в глазах отца. Маячившему у матери за спиной ехидство и сарказм. За которые матушка неоднократно обещалась его поколотить.

- А я как чувствовала что ты приедешь - всплеснула руками мама. - Отец вот на дачу предлагал поехать. Там и места больше и красивее, говорит. А я отказалась. Не поехали мы. А ты чего не позвонил то? Мы бы тебя встретили

- Да хотел сюрприз сделать - виновато улыбнулся я. Почему то я всегда чувствую себя немного виноватым перед родителями. Сам не знаю за что. Может за те дела, которые творил в детстве. Или за те слова которые сгоряча бросал им в лицо когда стал немного взрослее и считал что уже знаю жизнь как никто другой.

- Да ты не стой на пороге то. Проходи - встрепенулась мама буквально втаскивая в квартиру. Где я уже попал в объятия отца за последние несколько лет ставшего еще более худым, хотя казалось это было уже невозможно. На нем вообще никогда не наростало лишнего жира. Как бы мама не старалась его откормить. Помню их «войны» во время семейных трапез когда матушка старательно подкладывала отцу добавки. А он всеми правдами  и неправдами от этого отбивался. Безуспешно. Не стал отбиваться и я когда мама потащила меня на кухню - кормить с дороги. Мои слабые попытки отбиться что мол я не голоден она старательно игнорировала. Да я в общем-то и отбивался больше ради проформы - уж больно вкусно мама готовила. Ни в одном ресторане я не пробовал ничего что могло бы сравниться с ее стряпней. И все мои подруги обижались услышав мой честный ответ насчет их стряпни. Почему-то им обязательно надо было выяснить насколько вкусно они готовят. И все мои попытки съехать с этой темы ими игнорировались.

Часть вторая. Глава пятая - продолжение

Процесс впихивания в меня всяких вкустностей, которые такое ощущение в доме никогда не переводились, сопровождался расспросами о том как я живу и почему я так похудел. Вот смех и грех - с каждым годом становлюсь все шире и  шире в талии а для матери я худею так как ем плохо и неправильно. А это значит что меня нужно не просто накормить, а еще и добавки положить. Отец на заднем плане где-то ехидно хихикает - ему-то это знакомо как никому. Приходиться возмутиться. Впрочем безрезультатно. Параллельно меня пытаются сосватать - оказывается матушка еще не забыла о своей идее познакомить меня с той замечательной девушкой из магазина о которой мне говорили. И раз уж я сам приехал значит согласен, просто сам еще этого не осознаю. Старательно сигнализирую отцу что бы выручал, но он сделав вид что вспомнил что-то важное удрал на балкон курить. Следую его примеру и подхватив выложенную на холодильник пачку сматываюсь следом за ним. Матушка конечно же все понимает, но она знает когда не стоит перегибать палку. Тем более что когда-то она и сама смолила как паровоз. Потом, попав в больницу бросила это дурное занятие. Переодически пропагандирует и нас за здоровый образ жизни, но без перегибов.

С отцом мы какое-то время просто молчали. Каждый смоля сигарету явно думал о своем. Вообще отец у меня почти не курит. Так изредка. Привет армейским годам, когда единственным правом солдата на отдых, по его словам, был перекур. Все остальное время по мнению командного состава если солдат не занят делом, значит он что-то замышляет. Если замышляет, значит что-то в нарушение устава. А так это в рядах вооруженных сил недопустимо, то солдата надо припахать к выполнению работ. Чем более бессмысленных тем лучше. Круглое нести, квадратное катить и все такое.

Вообще отец многое повидал на своей жизни. И многое перепробовал. Так что опыта ему не занимать. А помноженный на знания, которые отец впитывал словно губка всю свою жизнь это давало поистине взрывоопасную смесь. Его знания я бы не назвал конечно академическими, академиев то он не оканчивал, но я прекрасно помню как мелкий несколько раз становился свидетелем споров с обслолютно разными людьми начиная от военных и кончая священниками которые в свое время кипели у нас на меленькой кухне. И аргументировано переспорить отца мало кому удавалось. Тогда для меня, способного пройти пешком под столом открывался удивительный взрослый мир, полный загадочных тайн и умных слов. Я очень мечтал повзрослеть, дабы скорее попасть в этот самый мир. Но видимо я вошел не в ту дверь и мой мир оказался куда как более сер и обыден, чем мир в котором жил мой отец. Выйдя на пенсию, он освоил интернет, чего ему было не особо то и надо когда он работал - всю информацию отец привык добывать в книгах. А книги либо покупал сам, либо брал в многочисленных библиотеках города. И записан он был по моему во все которые только мог. Благодаря интернету он начал читать еще больше. Да еще и перезнакомился с еще большим количеством интересных для него людей. Как-то брат говорил что отца даже пытались вытащить на ТВ, да и несколько блогеров заинтересовались этим сухощавым, немного сутулым человеком, который для меня всегда был и всегда останется одним из самых близких людей на земле. Хотя нет. К стыду своему я вспоминаю определенный период в жизни когда в силу юношеского максимализма я считал себя умнее всех и уж всяко умнее собственных родителей. Этот период, наверное, проходит каждый человек в своей жизни. Но тогда я позволял себе слишком многое. И часть высказываний до сихз пор заставляет меня краснеть от их воспоминания. Благо забыть мне их не дает сам отец, каждый раз с ехидством при случае припоминая мне их. Для того что бы я не забывал о своих ошибках и мог отталкиваясь  от них становиться сильнее. А если я не способен справиться сам он всегда готов помочь мне и словом и делом.