Девочка №13 (СИ) - Широкова Юлия. Страница 16

Конечно, я вела себя глупо — не стоило вообще обращать внимания на этих стерв, но как удержаться? У меня не хватило на это ни выдержки, ни характера.

Когда полгода назад разразился первый скандал, связанный со мной, в этом было даже что-то мистическое! Неизвестный враг — человек, которого я не замечала, существовавший для меня лишь в виде ник-нейма, одного из многих, по которым я пробегала скользящим взглядом… Я даже не злилась на ту заразу — я злилась на судьбу. Именно она из чистой зловредности встала на моём пути к мальчишке, который благодаря магии телевидения получил статус звезды.

Помню, как его администратор написала мне тогда, чтобы я не волновалась — правда и справедливость обязательно восторжествуют. "Наивная девочка", — подумала я. Когда несколько недель спустя правда и в самом деле восторжествовала, я лишь удивлённо хмыкнула: "Надо же, оказывается и такое бывает!" В том, что это всё-таки случилось, тоже было что-то мистическое…

Новые конфликты и скандальчики в сравнении с предыдущими была какими-то мелкими, противными и глупыми. И на этот раз у моих врагов были лица — это были люди, которых я — наивная, готова была считать своими друзьями.

Действительно, как глупо с моей стороны — разве может быть искренняя дружба между женщинами влюблёнными в одного мужчину? Но, это оправдание их жестокости пришло мне в голову позднее, а тогда меня переполнило глубочайшее презрение к двуличию и лицемерию этих дам. Я поняла, что больше не могу и не хочу находиться среди них — быть одной из тех, кто готов почти на всё ради возможности ещё раз встретиться со своим кумиром, чтобы лишний раз полюбоваться его симпатичной мордашкой и потешить самолюбие незначительными знаками его внимания. Я объявила, что покидаю форум и фан-клуб. Многие не скрывали откровенного торжества и злорадства по этому поводу — они добились своего!

Однако 30 сентября я снова пришла в театр. Отказаться от возможности хоть иногда видеть его, я не смогла.

Сидя в зале перед началом спектакля и потом во время антракта, я чувствовала себя так, будто меня бросили в змеиную яму. Я понимала, что я не права. Что это невроз затравленной женщины. Среди зрителей только несколько человек, которые безусловно мои враги, остальным же либо нет до меня дела, либо они вообще ничего не знают ни обо мне, ни о форуме, ни о мальчишке, ради которого в зале собралось столько зрительниц.

Когда спектакль закончился, я стояла в сторонке, наблюдая за тем, как он собирает урожай из цветов. Я смотрела на девчонок, протягивающих ему букетики, ради одной секунды, когда его глаза — любимые, встретятся с их — влюблёнными и полными надежды на то, что вот именно сейчас случится чудо и его сердце вздрогнет и забьётся так же быстро, как их… Многие из них были очень привлекательны, и тем не менее я, как те оптимисты, которые верят, что все катастрофы случаются только с другими людьми, не верила в то, что это чудо может произойти с одной из них.

Рядом со мной стояла женщина лет пятидесяти и заворожено-застывшим взглядом смотрела на сцену. Её дочь лет двадцати пяти тянула свою очарованную мать к выходу, с раздражением говоря: "Да хватит уже на него любоваться, пошли от сюда!" Я невольно улыбнулась — любви все возрасты покорны! Ещё одна пара лет тридцати, наблюдала за происходящим. Они не были фанатами, их внимание привлекло само зрелище — даже в Москве, где каждый вечер известные артисты выходят на сцену, такое количество цветов и поклонниц не каждый день увидишь. "Это всё — телевидение", — произнёс мужчина, объясняя своей подруге феноменальную популярность мальчишки, чьё имя ещё год назад было никому не известно.

Дело не только в телевидении, подумала я… Сколько симпатичных мальчиков и девочек, благодаря этому теле-проекту получили шанс прославиться? Сотни полторы? Половину из них забыли почти сразу после окончания проекта. Некоторые смогли зацепиться в тусовке и превратились в медийных персонажей, регулярно мелькающих на экране и в различных журнальчиках, хотя никто толком не знает, чем они собственно занимаются по жизни, кроме этого медийного мельтешения. И лишь паре десятков удалось стать действительно популярными артистами. Повезло? Не без этого, наверное.

Всё-таки странная профессия — артист! Ты одновременно и создатель, и инструмент, и само творение! А успех, которого ты смог достичь, равен не количеству сыгранных ролей и спетых песен, и даже не количеству заработанных денег (хотя в наше время измерять успех пытаются именно по этим показателям), а количеством любви, которую ты смог внушить! И популярными становятся не те, кого чаще показывают в ящике (сколько денег было потрачено напрасно некоторыми нашими олигархами на раскрутку своих поющих подружек!) А те, у кого есть этот дар — внушать к себе любовь. Ну или хотя бы интерес! Равен ли этот дар таланту, которым наделён артист? Может, да. Но, скорее всего, нет.

Потом я сразу же пошла к метро. У меня был повод спешить — я боялась опоздать на последний автобус. Я почти бежала, торопясь уйти от театра подальше, и твердила себе: "Больше никогда! Всё кончено! С меня хватит!" Но, где-то на дне души, противореча моим словам, плескалось чувство то ли страха, то ли надежды — я впервые не могла отличить их друг от друга.

Форум я покинула легко — меня не ломало, не тянуло назад. Вскоре я поняла почему. Я ушла, хлопнув дверью, но ещё одна дверь оставалась открытой. Только когда внезапно закрылась и та дверь, я поняла, что натворила…

Оставляя прощальный комментарий в специальной теме, я зачем-то прикрепила к нему фотографию, на которой я была вместе с его администратором… Спустя месяц она тоже попрощалась со всеми — ей показалось, что она стала третьей лишней для него и той девушки, которой она помогла войти в его ближний круг.

Я почти злилась на неё — зачем же ты, дурочка, сама постелила красную ковровую дорожку от неё к нему? Почему тебе не хватило чисто женского коварства, чтобы не знакомить его с такой красивой и умной поклонницей? Впрочем, если бы она была способна на такое, то никогда бы не вызвала у меня той инстинктивной, необъяснимой симпатии, которую я испытала, впервые увидев её.

Единственная ниточка, которая связывала меня с ним, оборвалась…

Раненым зверем я пронеслась по форуму, оставляя комментарии в последней отчаянной попытке свести счёты с людьми, которые причинили мне столько боли. Мою душу впервые в жизни разъедала ненависть — ненависть к тем, кто оказался хитрее, подлее и сильнее меня.

Прошло немало времени, прежде чем я смогла признать, что сама во всём виновата… Я вытерпела, преодолела более сложный и тяжёлый период, и неожиданно отступила, сбежала, когда удача была на моей стороне и всё могло получиться. Почему? Думаю, дело не в слабости характера — ведь хватило же у меня позднее сил и упорства, снова и снова пытаться всё исправить, чтобы вернуть его доверие и симпатию? А тогда — это было с моей стороны проявлением инфантильности, не зрелости… Я пришла на его форум с единственной целью — встретиться и познакомиться с ним. И вот я достигла этой цели. Что дальше? Если б я была умнее, то ставила бы себе другую цель — не просто познакомиться с ним, а стать ему помощницей и другом…

Как же я завидовала его новому администратору! Она была рядом с ним, когда в его жизни происходило столько всего интересного — группа становилась всё популярнее, они записывали новые клипы, снимались в разнообразных телешоу, выступали на самых престижных концертных площадках, он репетировал новые спектакли, писал рассказы, приглашал её поучаствовать в своих фотосессиях…

К сожалению, прежде чем я осознала свою ошибку и поняла, к чему на самом деле стоило стремиться, я успела совершить ещё много других ошибок.

В конце декабря я снова была в театре с цветами и маленьким подарком — флэшкой с записками под названием "Devochka№ 13 или как я была фанаткой". Довольно поверхностное и местами циничное творение — максимум того, на что я тогда оказалась способной. К флэшке прилагалось краткое и неискреннее письмо, в котором я просила его позвонить мне, чтобы сообщить, что он думает о моих записюльках, так как их вот-вот могут опубликовать. (Правду ли говорят, что все писатели — сумасшедшие?)