Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 36

те. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не

успели». – «И–и–и!!!???». «Бабы – в трюме». – «И?!». «Стол на-

крыт...». Адмирал: «Здравия желаю, товарищи моряки!!!».

ОПОЗНОВАНИЕ ЦЕЛИ

Идет наш противолодочный корабль, акустик докладывает ко-

мандиру: «Под нами неопознанная подводная лодка!». Командир

вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и вы-

яснит принадлежность подводной лодки. Через несколько минут

вынырнувший подводник докладывает:

«Лодка японская!». «Почему?» – спраши-

вает командир. «На корпусе нарисованы

иероглифы!». «Недостоверно – заявляет

командир, – сегодня японцы произво-

дят 90 процентов такой техники, у кого

ее только и быть не может. Ныряй по

новой!». Аквалангист ныряет, выныри-

вает, докладывает: «Лодка английская!».

«Почему?». «Я ухо к борту приложил –

там по – английски разговаривают!». Да

127

в мире 70 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-

новой!» – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает,

докладывает: «Лодка была чукотская!». «Почему?». «А я постучал

в люк, а они открыли...»…

СООБРАЖАЛКА

Подводная лодка в надводном положении следует в поли-

гон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся

с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман

роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в ру-

бочный люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с

аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика

и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному коман-

диру деловито изрекает: «Зарубку делаю, где уронил, – на обрат-

ном пути заберем…». Выходя из ступора командир стонет: «Боже,

с какими идиотами приходится служить! Штурман! Мать твою! Со-

ображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!».

ПРОВЕРКА

Ожидали на одном эсминце в Североморске плановую про-

верку Командующего Северным Флотом. Всё как обычно, все до

одури готовятся, учат инструкции, красят, маршируют до одури, си-

дят сутки напролёт на борту, зная, что вывод будет один: с первого

захода вряд ли удастся отбиться. Но деваться некуда, и маховик по

полной программе, прокатав цикл подготовки к проверке, вывел

эсминец к времени «Ч». Экипаж в парадной форме построен на

юте для встречи Комфлота, оркестр играет встречный марш.

Командующий идёт по пирсу к сходне для подъёма на борт,

командир на месте с лапой к уху и вдруг старпом своим намётан-

ным глазом обнаруживает, что перед сход-

ней на пирсе не выложен парадный матик,

которые боцмана плетут из полипропилено-

вого троса и распушают его как страусовые

перья.

Положить его на место должен был боц-

манёнок, которого за его внешние данные

и манеру поведения на корабле все звали

«Зомби». А боцманская команда стоит как

раз рядом со старпомом. Старпом и говорит

128

так (а Командующий идёт по пирсу!!!), чтобы Зомби слышал: «Ну,

всё, твою мать, сейчас за этот матик Командующий нам сразу ба-

нан влепит, и будем мы все, слышишь Зомби, раком ещё две не-

дели ползать до следующей двойки, а потом ещё две недели до

устранения замечаний. Все, тебе Зомби, пиzдец!». Тут Зомби с ди-

ким рыком выбегает из строя (а Командующий идёт по пирсу!!!!!)

и скрывается в чреве корабля (а Командующий идёт по пирсу!!!!!).

Все в шоке, но деваться уже некуда (а Командующий идёт по пир-

су!!!!!). И вот Командующему остаётся до сходни пара – тройка

шагов, как вдруг с диким ударом открывается броневая дверь на

палубу с надстройки, и чуть не сбив с ног командира на сходню с

матиком в руках влетает Зомби навстречу Командующему. Все в

шоке! Но в этот момент Зомби, споткнувшись на сходне, рыбкой

летит вперёд и падает навзничь перед Командующим с вытяну-

тыми к его ногам руками и злополучным матиком, за мгновение

оказавшемся на штатном месте перед сходней и в полшаге от

Комфлота.

Оркестр перестал играть, командир и экипаж в полном шоке!

Минутная пауза, как в «Ревизоре» Гоголя! Первым молчание нару-

шил Командующий флотом: «Командир!». Командир: «Я, товарищ

Командующий!». Комфлота: «Я считаю, что на корабле, на кото-

ром так быстро устраняют замечания, мне делать нечего. Оценка

«Отлично!». Разворачивается и уходит! Через 15 минут Зомби был

отправлен во внеочередной отпуск!

ШУТКА

На одном корабле работал старший механик – шутник. Самая

его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и ука-

зания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле – вещь

сами знаете не маленькая. Стояли они в порту, и как раз прибыл

новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех выда-

ет салаге ножовку с указанием отпилить пресловутую лапу, после

чего уходит по своим делам. Однако в это время на борту работала

портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе

стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой

помочь... Через 15 минут все было готово и матрос докладыва-

ет стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того

можно только представить. Труднее описать состояние в момент,

когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.

129

ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ

Зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, на-

копившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни

людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихонь-

ку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных

ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и

сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, забо-

тясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал

парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них

сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано – сделано.

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак

приказал назначенному старшему привязать матросов, выпол-

няющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их па-

дения, можно было их спасти... Сказано – сделано. Привязали. И

все, вроде, было сначала нормально – ан нет... Прибежал старший

внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП про-

изошло – упал один из матросов и ногу сломал... «Я же приказал

их привязать!». – «Да, привязан он был... Только веревку мы длин-

ную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего.

Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ–66 и

грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально –

ан нет...

Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и

говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую

ногу сломал... «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, това-

рищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от

парня веревку отвязать...».

НЕЖНОСТЬ

Однажды в летних лагерях полка морской пехоты стоял на по-

сту один матрос, и ему здорово приспичило в гальюн. По своему

разгильдяйству пошел в выкопанный лесной туалет и взял с собой

автомат, так его оставлять нельзя. В гальюне, пока застегивался

или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат

в дучку. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там ко-

стюм химической защиты и полез в нем в выгребную яму. В галью-

не было пять отверстий для свершения обряда таинственности.

Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться

один из его сослуживцев. По большому.