Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 75

люстью, другой – ребрами. Правда, в этот экипаж после лечения

вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «не-

штатной ситуации» с неприглядной стороны, был переведен в

другое место службы..

ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ

В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охо-

ту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы.. Водки как всегда

оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели.

От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить

друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой па-

трон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему

пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в ко-

рову не попадёшь. Спорим — я отойду на 20 шагов, сниму брюки,

чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промах-

нёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговорен-

ные шаги.

Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом

он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил:

«Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон

на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторо-

ну задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо,

что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись,

подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сук-

но – собственной задницей это почуял».

Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться не-

чем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить

Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что

раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллек-

тивом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый

269

на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно вы-

пустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, кле-

ем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман

погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать

с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном ма-

шет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскараб-

кался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал,

близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься

дрожащей рукой.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС

Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас не-

мало хороших полководцев. Одним из таких был генерал Чуйков,

командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои спо-

собности стратега, он даже среди соратников слыл человеком гру-

бым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать

тому в торец, было делом обычным. После войны, как известно,

маршал Жуков впал в немилость и был поставлен командующим

Уральского Военного Округа, а генерал Чуйков же, напротив, по-

шел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были,

прямо сказать, нехорошие?..

Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле, что

представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать

означенное дитя решило не куда-нибудь, а на исторический фа-

культет МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила два бал-

ла по истории. На следующий день – нарисовалась такая картина

маслом.

Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на дру-

гой факультет, (причем дело было в здании на Моховой), выходят

они еще из метро, а там оцепление, сплошь состоящее из капита-

нов. Прошли дальше – еще одно оцепление, но уже из майоров.

Подходят к зданию – оцепление из полковников стоит. В самом

здании сплошные генералы. Преподавателей приглашают в каби-

нет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий раз-

борок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это

такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На

что профессор и отвечает: «А вы знаете, что мы у нее спросили?».

Чуйков: «Нет. Что?». Профессор: «Кто командовал обороной Ста-

линграда». Чуйков: «И что она вам ответила?». Профессор: «А вы

270

у нее спросите!». Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:

«Что?!». На что ребенок, потупив взор, сказал: «Жуков...».

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного

в лучших чувствах генерала Чуйкова: «На дачу!!! Мыть полы!!! И

чтоб я тебя больше здесь не видел!!!...».

ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ

В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище

Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон

для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной

трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий

почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подле-

тел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и

пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя по-

летов, когда за ним приземлился тот же АН–2. Гражданский летчик

оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крылья-

ми и отвернул влево, что по международным правилам означает

«За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».

ХИППИ

Заведующий кафедрой психиатрии одесского мединститута

долгое время был профессор Москети. Студенты его очень лю-

били за чувство юмора – одессит все же. Кафедра располагалась

на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической

больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагно-

стическое отделение. У профессора внутри стола была «тревож-

ная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в

буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался

на первый этаж дюжим санитарам. Лекционный зал был рядом

с приемной, студенты заходили прямо туда.

Однажды неожиданно в приемную перед

лекцией заглянул зачем-то один студент.

Профессор при виде его вытаращил глаза:

«А это еще что такое?». Этот субъект был с

длинными волосами, в рваной футболке. На

шее у него висела на веревочке заткнутая

пробкой пробирка, на дне которой лежала

какая-то травка и внутри пробирки летала

живая муха. И это студент мединститута. «А

271

я хипую», – ответил студент. Показывая на дыры на футболке на

животе и груди: «Это Солнце, а это Луна». Поворачивается спиной:

«А это крылышки бабочки». Профессор молча нажимает «тревож-

ную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молод-

ца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут

вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог

только через две недели. Ровно через две недели сидел тот сту-

дент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым

и коротко подстриженным.

И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в

жаркую погоду…

НЕ ТА ОРИЕНТАЦИЯ

Однажды три наших офицера, один из которых – военный

врач, выехали на озеро на рыбалку. По прибытии на озеро первым

делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки

водки. Стемнело. Одному из вояк захотелось по нужде. Пошёл он

в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся

задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю жив-

ность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к

своему доктору. Тот матюгается, но что делать – врач ведь, сполос-

нул раненому задницу водкой, наложил повязку.

Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же на-

добности поднимается второй рыбак и тоже направляется в камы-

ши. Уже учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно

утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя