Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 110
Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.
* * *
Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется смерть. И вот первый джигит – щеки – кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит – стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко – но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит – богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
* * *
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. – Не дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.
* * *
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи "вишэнка"! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
* * *
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: – Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: – Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: – ГРУЗИНЫ!
* * *
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. – Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын. – А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: – Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
* * *
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: – Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: – А что такое желтый лист? Грузин: – Не знаю, птица, наверное.
* * *
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: Освобожусь – выйду замуж за грузина. Второй: – Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: – А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!
* * *
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".
* * *
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
* * *
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
* * *
– Гоги ти спищь? – Да! – А пошему твоя хуй в моя задныц? – Сэчяс вину. – Я тэбэ вину! Спы давай!
* * *
Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос – Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй? – Он пашел в туалэт, пописат. – Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!
* * *
Урок математики в грузинской школе. – Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов! – Четыре... – Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?! – Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал! – Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2. – 1000! – Тоже не то. Скажи ты ему, Заур. – Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7! – Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!
* * *
Встречаются два грузина: – О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! – А какого она цвета? – Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: – Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и – Ку-ку, Ку-ку! – Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
* * *
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. – Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. – Ладно! Давай штуку баксов. – Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой. – Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает. – Ну что научили петь? – Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
* * *
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет... – Што ти плачыш, малчык? – Попа болит!.. – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина... – Попа болит! – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина... – Попа болит! – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина... – Попа болит! Грузин: – Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
* * *
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: – Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
* * *
ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трахаться хочешь? – Ага! – обрадовался мужик. – Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там – кровать и все такое прочее. – Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: – Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...