Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 117

* * *

Два грузина встретились. Один другому: – Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! – А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. – А гдэ же я бил?! – А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда...

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "

* * *

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": – Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": – Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": – Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе" Первый грузин: – Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. – В аэропорт! – Обэд. – Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! – Обэд. – Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. – Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. – Мама, смотри, крокодил полетел! – Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. – К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

* * *

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: – Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: – Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: – Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

* * *

Два грузина разговаривают: – Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? – Белий-белий ботинки. – Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? – Белий-белий штаны. – Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? – Белий-белий пиджак купиль бы. – Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

* * *

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: – Почем апельсины? – Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: – Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: – Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: – Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: – Дэсят рублэй!

* * *

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам – "Захажу в тэатр – сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло – сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал – Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол – свэтло, замэтят! Пабежал в другой – свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему – Е-бис! Е-бис! "

* * *

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: – Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. – Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир. – Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

* * *

Два грузина ругаются: – Я с твой мама спал! – Ну и что?! – Я с твой дочь спал! – Ну и что?! – Я с твой бабушка спал! – Ну и что?! – Я твой кепка на хую вертел! – ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

* * *

К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. – Дяденька, пустите меня, я какать хочу! – Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? – Есть у меня мама, пустите скорее! – Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? – Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! – Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? – Э-Э-эсть...

* * *

Однажды чукча пришел в магазин: – Однако, сколько эта гармошка стоит? – Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. – Скильки буде гармошка стоить? – Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. – Па-ачем этот гармошка? – Мы чукчам гармошки не продаем. – А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча? – А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

* * *

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: – Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: – Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин говорит: – У меня дома – тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась – спрятала любовника за занавеску. Грузин подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок: – Вот тебе тюль! Еще отрезает: – А вот тебе хуй!

* * *

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: – У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: – Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: – Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина. Царь подходит к нему и говорит: – Хороший ты мужик! – Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

* * *

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: – Трахаетесь что ли? – Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает: – Ну теперь, наверное, трахаетесь? – Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит: – Мо-ро-же-ное еди-те... – Не, трахаемся.

* * *

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. – Товарищи, вы уже помылись? – Нэт, ми еще нэ начинали.. – А почему? – Мило на пол упало... – А почему же никто его не поднимет? – Сам нагнись, узнаешь...