Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 133

* * *

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. – Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой. – Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы. – Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская? – Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская. – А что здесь делают? – Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему. – Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? – А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: – А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется? – Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

– Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

* * *

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

* * *

– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

* * *

В одесский оперный театр приходит певица: – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

* * *

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: – Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? – Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

* * *

Одесситы – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

* * *

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный. – Очень интересно, какой? – А откуда я знаю?

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах: – Внимание! Говорит Москва. – Увага! Говорыт Кыйив. – Ахтунг! Хир шприхт Берлин. – Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

* * *

Из одесского театра выходит похоронная процессия. – Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего. – Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. – О боже, неужели Ямпольский умер!? – Наверное, если это, конечно, не репетиция!

* * *

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: – Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. – Это вы в Москве фигура, а у нас – поц. Вот вам еще и кепочка.

* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: – Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. – Постой, почему по руке, а не по голове? – Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

* * *

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: – Что случилось? – Да, одесситы приезжали, побили. – А номера запомнил? – Да. 45 – 45. – А серия – то какая? – А на сапогах серию не ставят.

* * *

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: – Яша, ты шо, сидишь? – Сижу! – Или тебе здесь хорошо? – Ох, хуево! – Шо тебе дают кушать? – Черный хлеб и воду. – Ты шо, не мог это кушать дома?!

* * *

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: – А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. – А я куплю! – Да где ж ты его купишь? – А в Америке! – А у тебя деньги-то есть? – Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку – через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. – ? – Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю – мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят – ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

* * *

В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит.

* * *

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит: – Мы пролетаем над Нью-Йорком! – А как ты узнал? – Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит: – Мы пролетаем над Парижем! – А как ты узнал? – Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит: – Мы пролетаем над Одессой! – А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря? – Нет, часы сперли.

* * *

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика – большой и маленький. Большой: – Будем грабить и насиловать! Маленький: – Нет, только грабить! Большой: – Будем грабить и насиловать! Маленький: – Нет, только грабить! Большой: – Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: – Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: – А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

* * *

Приходит одессит домой: – Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! – А откуда ты это узнал? – Так мне таки дали. – А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? – Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

* * *

В салон самолета входит стюардесса. – Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. – А как было в прошлый раз? – Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.

* * *

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: – Скажите, что это за станция? – Одесса. – А почему так долго стоим? – Паровоз меняют. – И на что меняют? – Как на что? Паровоз на паровоз. – Ну, что вы тогда это не Одесса.

* * *

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: – Пиво есть? – Пива нет, – отвечают ему. – ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) – поворачивается и уходит. На следующий день – тот же мужик, тот же ларек: – Пиво есть? – Пива нет. – ПИВА нет? – поворачивается и уходит. Еще через день: – Пиво есть? – Пиво есть. – ПИВО есть? – поворачивается и уходит...

* * *

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – зима.

* * *

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

* * *

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит – фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

* * *

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: – Ну как там в Париже, рассказывай. – Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? – Помним, конечно. – Так вот, теперь она в Лувре!