Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 134

* * *

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. – Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася. – Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски... – По-русски – траншей, – помогает одессит.

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!

* * *

Доктор спрашивает одессита: – Что вас беспокоит? – Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: – Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину. – Ты что это серьезно? – Да. – А то смотри мне, я шуток не люблю.

* * *

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика – торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. – Только предупреждаю, говорит. – Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много – в гору не потянет. – Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: – Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая – не тянет. Чудак вылез – подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. – Я же предупреждал, говорит извозчик. – Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: – Вот, держите деньги. Да, я понимаю – Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

* * *

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: – Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: – Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза: – Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

* * *

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: – Предъявите билет! Мужчина предъявляет. – А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: – Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: – Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

* * *

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: – Ну что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа. – Куда же мне идти? – Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: – Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: – Скажите, как пройти на Дерибасовскую? – На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

* * *

Объявление в "Вечерней Одессе" "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"

* * *

В одесском трамвае: – Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил! – Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

* * *

– Как попасть на Привоз? – Еще три остановки на этом трамвае. – Но мне только что подсказали выйти здесь... – Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!

* * *

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: – Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: – Жора, я не понял этого понта – все улетели, а мы остались.

* * *

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): – Почему стоим? – Станция... – Какая? – Одесса – Почему долго стоим? – Паровоз меняем – На что меняем? – На другой паравоз – И шо доплачивем? – Ничего – Та вы меня обманываете – это не Одесса

* * *

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: – Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: – Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: – Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

* * *

Два одессита в поезде: – Смотри! Это же Эйнштейн! – Ну и что? – Как что? Он же придумал теорию относительности! – Какую теорию? – Ну вот, смотри: три волоса на голове – это много или мало? – Мало! – А три волоса в супе? – Конечно много! – Вот это и есть теория относительности! – Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

* * *

Болеют муж и жена. – Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: – Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: – Я им не верю!

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института. – Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

В старой одесской школе: – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа? – Сорок третий. – А твоя мама? – Тридцать восьмой. – Так разница, мальчик, между ногами.

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? – Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: – Зачем ты его обманул – у нас же их навалом? – Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!