Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор. Страница 73

* * *

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит: – А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят...

* * *

– Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей. – Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

* * *

– Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! – Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит: – А что же вы молчите за новость? – Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

* * *

– Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями? – Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь одни изобретатели.

* * *

Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские – народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: – наверное ничего не нашел. – но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: – Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!

* * *

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу. – Абрам! Зачем тебе эта коза. – Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать... – Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать? – ... Ну, у Сары под кроватью... – Абрам, она же воняет! – Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

* * *

Урок в армянской школе: Учитель: Капустян сколько будит 2х2? Сосед-Абрамян:... пят Капустян: ПЯТ! Учитель: Неправильно садись 2, Абрамян сколько... Абрамян ты где? Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

* * *

Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается дверь, заходят менты: – Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?

* * *

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: – А какая у тебя будет карьера? – Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. – И все? – Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. – И все? – Ну, если все удачно сложится... – Да, совсем удачно... – Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом. – И все? – Ну, может быть, стану Папой Римским! – И все? – А что еще? Не Богом же?! – (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

* * *

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с ней, пусть будет черной.

* * *

Еврей приходит к портному: – Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал МИР за неделю! – Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

* * *

Бедный еврей приходит к свахе: – Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. – Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! – Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал – Бог дал бог взял. – Нажили одну – наживу и другую, -сказал еврей. – Давай с горя выпьем – благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу – тот выпил. – А сам почему не пьешь?-спрашивает поп. – Успею – только вот гаишника дождусь.

* * *

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: – Ах, у меня такие проблемы! – Что такое? – спрашивает ребе. – Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. – Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, – отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: – Ну, что сказал Бог? – Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

* * *

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть. "Нет, – говорит, – спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", – отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! "

* * *

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу: – Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: – Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: – Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

* * *

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: – У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? – Нет, – отвечает мальчик. – Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: – Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... – Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный. – Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! – А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

* * *

Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но ебется как бог."