Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас. Страница 1
Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
– Простите, у вас что, корабль безразмерный?
– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!
Разговаривают две еврейки в Одессе:
– Слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да. Выходит понемногу.
Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
– Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
– Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
– Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
– Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
– Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
– Его.
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.
– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится – «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– ХужЕе всех.
– Отлично! Ну, и последняя степень?
– Шоб ви так жили
Встречаются два Одессита:
– Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?
– В Париже…
– В Париже? А это где?
– 2000 км от Одессы…
– Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
– Фрося, шо Беню обокрали?
– Нет.
– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесса протестует против снятия Хрущёва:
– Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
– Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Русский:
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.
В одесской школе учитель говорит детям:
– Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
– Что с тобой, Моня?
– Мне только что удалили два зуба.
– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
– У зубного не было сдачи…
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Вопрос одесскому еврею:
– Каково население Одессы?
– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.
По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий.
Приезжий – живущему:
– Фима, и шо тут-таки море?
– Да.
– А шо же здеся било до революции?
В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:
– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
– Ты попробуй!
– Та ви мине таки-не доверяете?
– Ты попробуй!
– Ну ладно, попробую. Где ложка?
– О!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
Турист в Одессе спрашивает:
– Сколько в Одессе жителей?
– Полтора миллиона.
– А сколько живет евреев?
– Вы же слышали! Полтора миллиона!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, первый раз не попали?